Petrosjan

Сухарей! Да поскорей! – Почём, бабка, сухари? Взгляд – что выстрел в тире: – Будешь брать – ОТДАМ ЗА ТРИ! А не брать – ЧЕТЫРЕ?

Вот говна-то С того НАТО!

А ну, как правда?! Хоть про ракету Путин врёт, По коже всё ж мороз дерёт! К чему России трата, Зачем ей целить в НАТО?! НАТО: Путин врёт насчет нового русского оружия – но нам страшновато. Высший командный состав НАТО всё же надеется, что Путин блефует, преувеличивая возможности новых образцов российского вооружения.

Факт без Чудес! Деньги и доступность? – Вот вам и преступность! В Москве зарегистрировали 140 тысяч преступлений (лидер по стране). Следом Московская область (80,2 тыс.) и Краснодарский край (68,1 тыс.).

Евпатория – территория! акватория! И история! Вот крымский город Евпатория, Поднадоевшая история: Заботясь о «гражданском тесте», Мэр взял на должность – красть чтоб вместе! 3 апреля 2019 Следственный отдел УФСБ России по Крыму и Севастополю возбудил уголовное дело в отношении главы администрации Евпатории Андрея Филонова, подозреваемого в превышении должностных полномочий (устроил в администрации на должность отца своей «гражданской жены»).

Хоть стократ будь сумасбродом, Нелегко царю с народом! Царь-надёжа! Уж, прости, Ноги потные все дни! Прикажи лаптей сплести … Или лето отмени! 3 апреля 2019 Треть (35,4%) населения не имеет средств, чтобы приобретать каждому члену семьи по одной паре обуви на сезон. (Данные Росстата)

Максимум на что способен ленивый это - минимум.

С каждым годом становится всё больше людей, превращающих свою жизнь в лайковый бум. © Дмитрий Свиридов

За словом в карман не лез. На чужой карман это правило не распространялось. Так говорил Заратустра на панихиде в Русском ПЕН-центре.

Когда даришь дешёвый подарок, главное изобразить искренность на лице.

Если ваши шутки приелись, предложите выпить.

Оптимизма что-то в последнее время в организме поубавилось. Наверняка где-то в корпусе образовалось течь.

Чувство голода - это неразделённая любовь к еде.

Если политику мало двадцати лет для улучшения жизни народа, то это значит, что он не для этого поколения старается.

В жизни не так, как в сказке: из прекрасных утят вырастают гадкие лебеди.

Чем дорожишь,- от того не убежишь!

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель): К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас. З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь. К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить. З - Есть. Они у жены. К - А где ваша жена? З - В квартире. Но она спит. К - ??? Так разбудите! З - Я не могу... К - Почему? З - (шепотом) я пьяненький...

Пару месяцев назад в воскресенье утром перестала подниматься рука. Забегая вперёд, скажу, что в понедельник днём узкий специалист по травмам плеча в Rothman Institute диагностировал кальцинирование в плечевой кости, вколол шприц кортизона - и через неделю рука могла подниматься (шеф пошутил неполиткорректно, что я бы мог делать приветствие державы, проигравшей WW2). A в то воскресенье я поплёлся в неотложку. На регистрации очкастая сестра спросила: — Молодой человек, с чем пожаловали? - Спасибо,- говорю, - за молодого человека. Вот рука не поднимается. Очкастая тетенька печатает «рука», в компьютере появляется вопрос, который она озвучивает: - Какая рука? - Левая. Очкастая тётенька печатает «левая». В компьютере появляется вопрос, который она озвучивает: - А есть ли у Вас завещание, заверенное адвокатом? И тут я задумался о вечном :)

В ночь с прошлой пятницы на субботу кот чихал. Чтобы любимый котик поправился, жена сняла все ограничения на диету. В воскресение котик чихнул пару раз, - и опять получил кормежку по полной. В понедельник с утра кот весело пошаромыжился на улице, получил завтрак от меня. Но как только жена появилась на кухне, взгляд потускнел, и раздался звук, издали напоминающий чих. «Меня терзают смутные сомнения»

Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет. 1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя. 2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию. 3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться. 4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении. 5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова. 6. Управление будет ужасно неудобным. 7. В нем будет платная музыка. Думаю, список можно дополнять.

Пьянка в студенческой общаге. Две девчонки напились и неизвестно почему, но начали подкладывать соседу по столу в еду всякие блестки, кусочки фольги, мелкие бусики, в общем разную мелочь которую раздобыли в своих сумочках, а там такого хлама было полным-полно. Парень, тоже хорошо поддатый, ничего не заметил и все съел. А через день, этот парнишка озадачено жаловался своему общагинскому соседу по комнате, что в поликлинике он сдал лишь анализы кала, а по результатам этих анализов ему выписали направление на обследование к психиатру.

Обожаю котов! Но настоящих, а не тех, которые дрыхнут весь день и боятся мышей. Для меня они ГМО в своем роде). Давно это было. Возвращаюсь домой, вижу, во дворе котенок, месяц от роду (сирота, кстати), борется с воробьём. И победил. Ну, в смысле, съел)) Я прям в восторге от этого маленького храбреца, взяла его домой. Я боялась, что от домашней еды инстинкты охотника ослабеют у котенка, ань-нет, постоянно привозил "трофеев" - мышей, воробьев, голубей, цыпленок, даже один раз утенка (как, откуда, мы же в городе?) Через полгода в моей жизни появился мужчина. Чужого кот долго не принимал, злился, кусал за пальцы мужика, если вдруг ночью он спросонья клал руку мне на грудь. Слава богу, мужчина оказался хоть и не любителем животных, но хотя бы со здравым смыслом и не обращал особо внимания на ревность кота, пока наконец не привыкли к друг-другу. Через ещё полтора года родился сыночек. К новому гостью кот уже ревность не показывал, видимо, поняв тщетность, но зато проявлял полное безразличие и нагло требовал свою порцию ласки. А теперь главное. Короче, в один день мы пошли на дачу мужа в деревне, свежим воздухом подышать. Муж на рыбалку, а я с грудным ребенком дома, ну, конечно, извиняюсь, захотелось в туалет. Не буду описывать условия туалета, наверное, сами догадываетесь, просто скажу, что то, что они там называли "туалетом", находился около десяти метров от дома. Видимо, долго я там пробыла. Домой подхожу и вдруг слышу крик ребенка и ещё какой-то визг, шум. Я пулей в комнату, вижу, ребенок в люльке, но прямо у люльки какой-то грязный пёс мечется в стороны, а мой кот как вцепился псу в морду, пёс прям отцепиться не может, крик, визг страшнейший, но и к люльке приближатся не может. Дальше я помню мутно. Помнится, что с криком дала пинком псу в бок (или может в живот) и пёс с визгом убежал. Под присягой это подтдвердить не смогу, уж сильный стресс был на тот момент. Дальше, ребенка и кота в охапку и к соседям. Там у меня случилась истерика. Плакала навзрыд, сыночка прижимала к груди, еле отняли. Так и плакала минут наверное 40, остановиться не могла никак. Муж бросил рыбалку и пришел. Сказали, что это был не пёс, а шакал. Ночевали у соседей, первым же поездом возвратились домой. Кота к ветеринару, меня к психиатру, сыночка к педиатру. С ребенком всё было в порядке, слава богу, но кота и меня ещё долго лечили. Ещё долго в снах я видела как зверь увозит ребенка, а я ни двигаться, ни кричать не могла. Просыпалась, шла обнимала сыночка, ласкала кота (он обязательно просыпается, когда кто-то ходит по дому ночью), успокаивалась. Сейчас сыну 8 лет, в школу ходит уже) На днях муж решил, что он уже достаточно взрослый и рассказал ему историю с шакалом. Меня трясет, еле держусь, а у сына восторг в глазах, типа "вау, какая крутая история приключилась со мной, завтра всем расскажу в школе, вот будет супер". Ну да. Для него это вау. Может поймет меня, когда у самого пойдут дети. А может и не поймет, кто знает. А наш герой-кот всё ещё живёт у нас, хотя уже постарел. Но воробьи всё ещё боятся сесть к нам на балкон))) Всем удачи и хороших друзей)))

Столицу Казахстана Астану переименовали в Нур-Султан. Буквально сегодня. Еду в машине, работает радио. Звучит заставка: "В Нур-Султане - 16 часов". Первая мысли:"До конца дня еще 8 войдет!". Выпуск новостей завершает сводка погоды:"В Нур-Султане -3 градуса". Про себя отмечаю, что нездоровая какая-то температура...

В советские времена в торговле было работать хорошо. Ни тебе просрочек, ни тебе уценок, да и акции выглядели примерно так: -Лена, я тут рису немного оставила... - по максимуму сжав губы и смотря куда то в сторону, нужно было произнести в очереди своей знакомой, - …пару килограмм тебе хватит? - Сказать так чтобы услышали еще двое-трое. -А что, больше нельзя? - следовал закономерный вопрос. Через час в магазин прибегала взмыленная директор. -Ты че Светка тут из под полы рисом торгуешь, народ жалуется! - отерев с лица пот, наезжала она, - мне то хоть оставила? -Да нихрена, все продала! -Вот ты стерва, как же я теперь то? А, что, дефицит что ли будет, откуда узнала? -Да какой дефицит, год уже валяется, мыши жрать начали...

Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!". Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли. Эпизод Первый. Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт. Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось: - А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот! Остановили нас не обычные ГАИшники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое... И повезли нас в Северо-Западный ОВД . Эпизод Второй Если бы вы прогуливались тем осеним понедельником 95-го по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю. Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи: - Здравствуй Сослан, как дела? - Всё хорошо, тётя Фатима, вот жду кого-то... Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся: - Вот! Бандюганов привезли! Оформляй! Ствол и средства связи! Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул, и прокричал куда-то в пространство: - Понятых сделайте мне. Распахнулась дверь и ввели двух людей. Первое, что бросалось в глаза, богатый синий оттенок кожи. Но поражал конечно не цвет. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов... Так наверно пахнет крупный, мертвый скунс, который перед смертью знатно обосрался. Это и были мои понятые. И оба, человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче мои понятые обоссали клумбу с дубками. Клумба была гордостью Северо-Западного ОВД и располагалась прямо перед центральным входом. В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и... Днем. На глазах всего отдела... Диссиденты. Сахаров и Солженицын. Я тихо сказал дежурному: - Понятые явно не трезвые. Будет проблема . Дежурный снова вздохнул . - Ну, а где я тебе тут нормальных возьму? Внезапно понятой № 2 (который с зоны) сообщил мне интимно: - Братуха! Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я как у тя валыну доставали! Может она у мусоров заранее на столе лежала?! Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать всячески демонстрируя солидарность, я понял - вместе мы победим систему. Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "Спецназовцев" которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И понизив голос уточнил: - Плиев Сослан Эдуардович? - Да. Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался: - Эдуардович? - Ну да. Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное: - А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, Вам никак не доводится? Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве. Дежурный начал восторженно повизгивать: - Серьёзно???? Тебя Бог послал! Па брацки! Пробей мне у пахана своего, Римское Право! Три раза уже сдавал! Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный, наверняка видит его чаще чем я. К черту детали! У нас тут не программа «Пусть говорят». Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику: - Я тебя умоляю...Такие мелочи... О чем речь. Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра. Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист: - Значит так... ствол ты нашел… На БАМе … Там чё угодно можно найти … Вёз его сдавать… Почему не к нам? Спешил в аэропорт. Увидел патруль...хотел сдать, но не успел. Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там ГАИшников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда и поехал их искать! Вроде так… Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД. А то и к медали. Дежурный снова задумался: - Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Эй! Кто старший - зайдите! Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога: - Вы кого привезли? Вы чё не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На хрена его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть! Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами, в те времена, попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами. Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул: - Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет. Но Римское Право очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку: - Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает…Не донёс! Да па брацки! Как твоя фамилия? В течении семи минут, дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии. И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом и накидывал версии: - Хорошо! Допустим! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так мол и так - вот нашел! Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументировано парировал: - Вы себя в зеркало видели? Эти ваши маски-хуяски, автоматы-пулемёты! Вы пиздец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер! У них получалось просто здорово. Братья Гримм. Но приехал комполка. Целый майор. Сирота, c законченным высшим юридическим образованием. Быстро рассказал дежурному, что будет с ним если тот будет ипать мозги правосудию и дал пинка подчиненному. Жернова репрсессивного аппарата закрутились с новой силой! Меня оформили. Гайцы умчались. Дежурный затосковал: - Ну что будем теперь делать? Я тебя отпустить не могу. Сам видел. Теперь уже не на моем уровне решается. Звони папе. Какому папе? Тут и маме-то звонить неловко. На что нам друзья? - Аллё . Марат привет! (Марат служил в… ну пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК … сложно объяснять место работы моего друга ) - Здарова... (и как-то голос у него не бодрый) - Ты болеешь? - Караул как! Температура 40. Дома я лежу . - Аааа… ну ладно …. - Что случилось? Ты где? - Тут… возле дома... в Северо-Западном. - Мудак! Тебя хлопнули со стволом???!!! И дальше мой друг рассказал мне, как надо поступать с теми кто покупает и таскает на себе левые стволы, хотя старшие товарищи им сто раз запретили это делать. - Я приеду сейчас и тебе пиздец! Друг! Ниразу в тебе не сомневался. Дежурный тем временем совсем впал в меланхолию: - Скоро подойдёт дознаватель. Будет с тебя показания снимать. И в камеру тебя надо… Но как я могу...Нет! Не надо тебе в камеру! Пошли к операм! Эпизод Третий В кабинете сидели четверо молодых людей которые азартно играли в нарды на фофаны. - Пацаны! Пусть у вас парень посидит пока? - А он кто? - Задержанный. Ствол. - Ааа. Ну пусть сидит. И продолжили партию. Смеркалось. Кто-то предложил поесть пиццы. Милиционеры скинулись, гордо отказавшись от моей лепты: - Нигани... Ты ж у нас в гостях! И вот сидим - едим пиццу и пьём водку. Ну как без этого? А я же с задержания уставший, посему развезло меня великолепно. И вдруг распахнулась дверь и в кабинет влетел дежурный. В левой руке у него извивался понятой №1, а в правой висел понятой №2. Дежурный всем своим видом выражал недоумение: - Соооос! Ну чё это за хуйня твориться?! Мы ж с тобой по – человечески! А ты нас так подставляешь! - Братан! Что случилось? Я отсюда вообще не выходил! - Приехал твой друг чекист, запугал этих гандонов (он встряхнул руками) и они в отказ пошли! Говорят, не видели, как ствол изымали и вообще ничо не подписывали! Мне ж теперь пиздец! В смыси сначала вот им пиздец (он снова встряхнул понятыми), а потом и мне пиздец! Я был уверен, мой друг не мог так топорно проводить операцию по моему освобождению из застенков. - Спокойно! Давай я выйду на пару минут и разберусь. В коридоре стоял сильно больной и сильно злой Марат. Я еще раз прослушал рассказ, что надо со мной сделать. Реально - отрывание яиц в этом рассказе самое милое. - Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные пацаны. Кормят меня. Ты зачем понятых запугивал? - Да нахрен они мне нужны?! Просто спросил, чё да как было. Ага. "Просто спросил". И представиться наверное не забыл. А понятые, люди не молодые и видимо решили, что в этом конфликте лучше принять сторону органов Государственной Безопасности. Ну и проявили инициативу . Возвращаюсь к операм. А там уже недалеко от насилия. Понятые стоят «руки на стену – ноги раздвинули», а вокруг носятся опера с дежурным и рассказывают, что сейчас с ними сделают! - Всё нормально. Они не пойдут в отказ . - Спасибо, брат! И мы вернулись к столу. Но снова распахнулась дверь и вошла мама. И что же она видит? Её сын - как ей сообщили добрые люди задержанный милицией - уже сильно хороший сидит со стаканом водки в компании сотрудников уголовного розыска. А возле стены, раком, стоят два интересно пахнущих человека. Мама, строго на всё это поглядела и произнесла: - Что. Здесь. Происходит. Понятой с понятиями тут же развернулся и начал жалостливо ныть: - Гражданочка! Тут чистый произвол происходит! Мусора поганые! Безвинных людей пытают! Понятых конечно сразу вывели в коридор, а маму быстро ввели в курс дела. Учитывая, что родительницу мою всего один раз за 10 лет вызывали в школу, я заиграл в её глазах новыми красками. И тут, один из оперов, внимательно посмотрев на маму говорит: - Извините, а Вы в адвокатуре не работали? Я у вас кажется практику проходил! Ну всё! Начались воспоминания и умиления. Обо мне стали забывать. Мне даже пришлось покашлять. Милиционеры смутились и задумались: - Отпустить мы его не сможем. Пусть у нас переночует – вон диванчик. Удобный! Мы сами на нём спим. А уж завтра как-то всё и утрясется. Тут я подал голос: - Пацаны, мне надо к среде быть на воле! У нас концерт. А я его веду. На меня посмотрели как на идиота, а мама заметила: - Ничего. Тебя на твой концерт в наручниках привезут. Как Деточкина. Мама покинула нас, а мы продолжили отмечать мой арест! К нам присоединился и дознаватель – милая и юная девушка. Однако квасила презрев гендерные отличия. И вдруг через час все вспомнили, что показания с меня надо таки снять. Бюрократия. Но дознавательнице процесс печатанья на компе уже не давался. Умаялась. - Сооос , а ты печать умеешь? - Умею. - Попечатай сам? А я диктовать буду! Ну пожаааалуйста! В Осетии не принято оказывать сотрудникам милиции находящимся при исполнении. Тем более сотрудницам. Наш творческий тандем родил потрясающий триллер с элементами шпионского боевика. Опера, которым мы почитали вслух протокол допроса аплодировали, а некоторые места просили повторить! Потом была ночёвка на диванчике, которая прерывалась задержанными гражданами. Той ночью, кабинет посетили: малолетние насильники, пьяный мужик который с деревянным автоматом выставлял ларёк и был отметелен этим же автоматом, три путаны, и барыга Жанна. Короче ночь прошла спокойно. А утром меня препроводили в камеру. Опера закончили дежурство и смущаясь сказали, что не могут оставить меня в кабинете. Жаль – я сильно привык к диванчику... Эпилог. К вечеру я был уже дома. Как? Учитывая экономические и нравственные реалии того периода, cкорее всего присутствовала коррупционная составляющая. Не знаю. Мама до сих пор молчит как партизан. А в среду я пригласил всех, с кем провёл эту ночь, на концерт команды КВН «ВС». Все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего лица поблагодарил сотрудников уголовного розыска Северо-Западного ОВД, заметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся . Милиционеры сильно смеялись. Вот такие весёлые 36 часов я провёл в милиции осенью 1995 года. Впечатлениями запасся – на всю жизнь . --- Сос. Плиев