Petrosjan

Кто рано встает, тот в дворники идет.

Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.

Вступив в борьбу за новые идеи, не наступи на старые грабли.

Не иди по жизни, как с гранатой обезьяна, — и не взлетишь туда на небеса уж слишком рано!

Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?

Было мне лет 5-6 Праздники в те благословенные времена отмечали, как правило, у нас. И я не раз наблюдал картину когда взрослые что-то пили. Особенно меня заинтересовала белая жидкость. У меня по-моему были поползновения попробовать ... но как-то не сложилось. И вот однажды на Новый Год меня очередной раз уложили спать ... я очередной раз поднялся ... и сонный пришел к столу. Указав на водку безапеляционно заявил: - Хочу! Надежды на успех у меня было мало, но родители, к моему удивлению, как-то переглянулись между собой, улыбнулись и ... налили мне 50 грамм Я махонул ... Описать мои ощущения сложно ... В общем, я оказался в ванной прополоскал рот и лет 10 к водке даже не прикасался. Да и потом употреблял довольно редко. Одним словом, воспитание процесс сложный ... Как-то так ...

Пришел я в гости к другу. У него маленький сынок читает азбуку. Читает, читает. И произносит: "Серит гусь". Отец не понял. Говорит: "Прочитай еще раз, Миша". Ребенок читает: "Серит гусь". Подошел папаша, взял азбуку. Читает: "А, а, серый гусь".

НЕ ДОРОС ЕЩЁ... Сегодня передо мной в "Магните" на кассе пожилая, прилично одетая дама долго выкладывала содержимое своей немаленькой сумки в поисках денег, чтобы расплатиться за уже пробитые продукты. В том числе на свет появился недешёвый кошелёк. Молодая кассирша обрадовалась: "Ну, наконец-то!..". На что получила ответ, что деньги, банковская карточка и пенсионное удостоверение были завёрнуты в специальную тряпочку, которую у неё из сумки, скорее всего, вытащило расплодившееся ворьё. В конце концов, к радости скопившейся очереди, искомая тряпочка была извлечена из особого потайного отделения сумки, и дама таки расплатилась, не торопясь сложила вещи обратно в сумку, забрала корзинку с продуктами и величественно удалилась. - Не понимаю, зачем заворачивать деньги в тряпочку, если их можно положить в кошелёк? - рассуждаю я, расплачиваясь картой. Кассирша улыбнулась и ответила: - Вероятно, вы ещё не достигли того возраста, чтобы это понять... © Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Случай на посту Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история. Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я. Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы. И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой. Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!» Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ... Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ... Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!» Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ... В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу. Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ... В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск. Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ... Такая вот история о пользе знания Устава Служу Советскому Союзу ... Как-то так ...

Друг рассказывает. Садится он в такси, едет. Разговорились с водителем. В какой-то момент друг спрашивает: — Слушай, у тебя очень знакомое лицо. Ты, случайно, не в Черёмушках живёшь? — Нет, — говорит таксист, — ты, наверное, путаешь меня с моим братом. Он на меня ЕЩЁ БОЛЬШЕ похож.

…. «НЕ ЗНАЮ, хочу что-нибудь купить для своей НОВОЙ КУХНИ»… - в продолжение!… в магазине : - жилетки есть ? - вот, пожалуйста, посмотрите – 3 модели жилеток - не, ну что вы мне показываете, а ? Мне нужна жилетка С РУКАВАМИ ! ---------- - мне халатик нужен для бабушки - какой размер ? - ой, вы знаете, ей 81 год… ---------- - Вам какой цвет ? - ну… тёмный какой-нибудь, но только посветлее, пожалуйста! ---------- - это что за пальто ? - демисезонное, с капюшоном. - а мне в нём не будет холодно ? ---------- - футболки есть ? - есть, какой цвет Вам нужен ? - да мне НА РАБОТУ футболка нужна!… ---------- - Сколько стоят вон те красивые тапки ? - Тысячу рублей - ой, как дорого !!! - так вот пожалуйста другие тапки – стоят 500р. - так, дайте мне вон те по цене этих !!!

Не распознали. В ночь на девятое января в Кёльне был большой кипиш. Куча пожарных машин и сотня пожарных собрались у Кёльнского собора. Сенсибилизированные пожаром Собора Парижской богоматери бюргеры забили тревогу. С северной башни знаменитого средневекового строения валили клубы дыма. Две группы огнеборцев рванулись наверх по ступенькам. А их там поболее пятисот! 150 метров. Прибежали и... И ничего не нашли. Ни огня, ни дыма, которого без огня не бывает. Просто за северную башню зацепилось облако и осталось висеть. Похоже, Он снова приходил. И Его снова не узнали!

Леонид Хайт рассказывал в интервью по телевизору. Премьера спектакля "Сказка о потерянном времени" по пьесе Шварца в кукольном театре Образцова состоялась в 1967 году. На афишах, очевидно, по недосмотру, было написано: "50-летию Великого Октября посвящается".

Очень долго ковырялся с засорившимся канализационным стоком. Строители подложили свинью: сливная труба узкая, длинная, да ещё и с коленами — в итоге сантехнический трос далеко не проходит, и от химии всех видов толку мало. Пожаловался жене, что очень трудно работать вслепую — непонятно, какого вида и размера засорение. «Когда уже, — говорю, — поступят в продажу маленькие недорогие роботы, чтобы можно было в канализационную трубу отправить?» А жена отвечает: «Ты что, маленького — в эту трубу?! Мне будет жалко…»

С Т пишет : "Меняют свою совесть на рубли, Заблудшие в стяжательства пороке " Недавно и на доллары могли Но на сберкнижку проще , без мороки ...

А Я пишет ; "Ты нервно вздрогнешь и закроешь глаза, Когда скажут, что я всё-таки вскрылась" Десятерная была на руках , А ты шесть бубей объявила ...

Г А пишет : "Каплями плачут январские свечи" Что тут сказать ? Рыдает и печень ...

Машины представительского класса, И яхта тоже очень хороша, Белее снега патриарха ряса, Ну а под нею - черная душа

ХОРОШЕЕТ. Сидит Москва, На нашей с вами шее И при Москве – Собянин, хорошеет…

Закурил сигарету, и негромко спросил: "Я какой у тебя, моя верная?", И ответила ты, распластавшись без сил: "Ты последний... уже... наверное!"!

Снова боинг над Ираном, Раннее над Украиной. Не летайте, где война,- пассажиры будут живы.

В наше суровое время существуют не только оборотни в погонах, но и оборотни в рясах. И чем светлее ряса - тем темнее оборотень

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

Бесплатная медицина. Канай по быстрому - пока не доканали...