Юморные высказывания, которые могут пригодиться в жизни Иногда бывают моменты, когда надо разрядить ситуацию да или просто поднять настроение. Но, к сожалению, не все обладают отменным чувством юмора и хорошо подвешенным языком. Так вот чтобы подобных заминок не возникало, предлагаем вам несколько десятков фраз, которые могут пригодиться в качестве дежурных. Конечно, в первую очередь они рассчитаны на людей, с которыми вы близко знакомы и которые не поймут вас превратно. Но если у окружающих с юмором все в порядке, то они отнесутся к вашим словам соответствующим образом. Так что можете взять в руки блокнот и записать понравившиеся вам забавные фразы, чтобы при случае пустить их в ход. 1. Организованные люди — это те, кому просто лень искать свои вещи. 2. Почему шорты не вдвое дешевле брюк? 3. Я убираюсь дома почти каждый день. Почти убрала в понедельник, почти убрала во вторник, почти убрала в среду… 4. Я не страдаю безумием – я наслаждаюсь каждой его минутой. 5. Конечно, алкоголь не решает никаких проблем. Но опять же, молоко тоже не помогает. 6. Сплетник? Я всего лишь историк чужих жизней! 7. Сдаваться – удел слабаков. Будь как я, даже не пытайся. 8. Первые пять дней недели самые тяжелые. Смотрите также Забавные и смешные фотографии современного Интернета: подборка 9. Если вы из тех, кому не везет, когда вы видите свет в конце туннеля… бегите, потому что поезд приближается. 10. Я читаю книгу об антигравитации. Просто невозможно оторваться. 11. Не беспокойтесь, если план А не сработает. В алфавите еще 32 буквы! 12. Свидетельство о рождении можно легко назвать квитанцией о рождении ребенка. 13. Интересно, сколько мне до сих пор стоила фраза «Оставь сдачу себе». 14. Любовь, должно быть, действительно слепа, потому что она совсем меня не видит. 15. Мне не повезло с обеими женами. Первая бросила меня, а вторая нет. 16. Является ли порез бумаги способом дерева отомстить вам? 17. Зачем лампочка в холодильнике, если ночью есть нельзя? 18. Я не в своем уме. Я вернусь через пять минут. 19. В ответ на любое предложение: «Но какой ценой?» Смотрите также 28 отзывов от людей, которых хлебом не корми — дай что-нибудь написать смешное 20. Дорогая математика: пожалуйста, будь взрослой и решай свои проблемы сама. 21. Мне действительно не нужен парикмахер, так как моя подушка делает мне новую прическу каждое утро. 22. Сбалансированное питание означает, что в каждой руке должно быть по кусочку пиццы. 23. Тот, кто сказал, что счастье не купишь, не знал, где его купить! 24. Если вы потеряете ботинок, вы практически лишитесь двух ботинок. flickr.com 25. Деньги – это не все. Не забывайте о золоте, бриллиантах и ​​собственности. 26. Кровать – это, по сути, полка для тела. 27. Мешок с деньгами может представлять не только богатство, но и массовую инфляцию. 28. Я пошел по менее проторенной дороге. Большое спасибо, Google Maps! 29. LOL превратился из значения «громко смеяться» в «мне больше нечего сказать». Смотрите также 25 фотографий забавных табличек, надписей и объявлений (для тех у кого с чувством юмора все в порядке) 30. Вращение Земли действительно делает мой день. 31. Раньше я думал, что я нерешительный. Но теперь я в этом не уверен. 32. У меня чистая совесть. Я ни разу ею не пользовался. 33. 9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сумасшедший. Десятый просто играет на барабанах. 34. Если вы положите одну лазанью поверх другой, у вас все равно будет только одна лазанья. myfoodandfamily.com 35. Если вы думаете, что никого не волнует, живы вы или мертвы, просто пропустите несколько платежей по кредитным картам. 36. Просто прислушайтесь к моему совету, потому что я не собираюсь им пользоваться. 37. Если история повторится, я куплю домашнего динозавра. 38. Я искал хорошую сторону жизни, но пришел к выводу, что жизнь – это сфера. 39. Всегда помните, что вы уникальны... как и все остальные. 40. Дети верят в сказки. Я перешел к мыльным операм и политическим речам. Смотрите также Игра слов: 20 забавных каламбуров, которые поднимут настроение каждому 41. Я был бы рад подставить тебе плечо, чтобы поплакаться, но я не хочу, чтобы мое плечо намокло. 42. Трудно ничего не делать, потому что никогда не знаешь, когда закончишь. 43. Не странно ли, что сигареты продаются на заправках, ведь там курить запрещено? 44. Если бы я выиграл приз самого ленивого человека, я бы попросил кого-нибудь принести его для меня. 45. Вы находитесь на встречной полосе, когда все надвигается на вас. 46. Моя голова очень медленно печатает мои волосы на 3D-принтере. 47. Я обещаю наступить тебе на ноги, если ты потанцуешь со мной. Источник статьи: 126 Funny Things To Say That Might Help In Any Social Situation Обложка:

Все гадают что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года. Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе: "ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!"

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

Какие времена - такие и Шаляпины.

Поехали!

Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет. (В. Путин)