admin

Производителям программы «Жить здорово!» предоставили крупную финансовую поддержку из бюджета. Федеральное агентство по печати и массовым коммуникациям (Роспечать) в лице руководителя Михаила Сеславинского и ООО «Пиманов и партнеры» 24 сентября подписали три соглашения о предоставлении субсидий: два на 27 млн рублей каждое и одно — на 3 млн рублей. С учетом того, что около 43% консолидированного бюджета страны — это налог и отчисления с зарплаты физических лиц. Мы с Вами — Граждане имеем право не только получать информацию и избирать, но и влиять на распределение средств. Деньги из федеральной казны на «Жить здорово!» выделили в рамках национального проекта «Демография» и федеральных проектов по финансовой поддержке при рождении детей, укреплению общественного здоровья и повышению качества жизни граждан старшего поколения. Как следует из документов, средства предназначены для компенсации расходов, связанных с производством «социально значимых проектов в области электронных средств массовой информации». Речь идет о 141 выпуске телепередачи с Еленой Малышевой общим хронометражем 1692 минут. Субсидии предоставлены в 2019 году и покроют затраты на съемку циклов «Поддержка семей с детьми», «До 60 и старше», «Укрепление общественного здоровья». Таким образом, одна минута телепередачи «Жить здорово!» обойдется федеральному бюджету в 33,6 тысяч рублей. То есть в среднем один 12-минутный выпуск стоит 404,3 тысячи. В соглашениях прописана структура расходов получателя господдержки. Отметим, что большая часть средств субсидий (66%) пойдут на оплату труда штатных и внештатных работников, задействованных в производстве тв-шоу. Оставшиеся деньги распределят на оплату услуг студий и аппаратных, аренду помещений и транспорта, декорации, реквизит и другие расходы. Подробнее о субсидиях — на сайте проекта «Госзатраты».

Продал машину-плати налог. Купил машину-плати налог. Осаго плати. Техосмотр плати. На юг собрался? - плати за дорогу и туристический сбор. Купил бензин-плати за акциз и не забудь налог. Масло ррешил поменять? - плати акциз. Продукты? - привет НДС. Квартира? - налог. Хоть и маленький пока. Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь-денег государству сьэкономишь , но за свой счёт. Плати акциз. Ах тебя цена одежды и её качество не устраивает? Заказываешь из щагнивающего запада! Вот тебе ограничение на закуп без дополнительных налогов. Но ты же предприниматель! У тебя, сука, есть точка продаж! И она за пару лет подизносилась-и вот ты решаешь перестелить полы в тт чтобы бабульки "прямо в ад нахуй" не провалились и покупаешь куб досок в леруа, ебать его в сраку мерлен. Но ты же ипешник, а б2б всегда пойдёт на встречу и даст скидку брату бизнесмену. Не то что этой челяди-рознице. И вот ты доволен, купил стройматериалы со скидкой аж 15%. А спустя 3 месяца тебе штраф прилетает-что в егаис лес ты эту покупку не провел-вот вам штраф 100к за доски на 5к. Ууу съка! Ну лан, это все фигня. Не хотел травить народ в своём дачном магазине-да придётся. Открываешь ООО, отдаёшь за лицензию торговли алкашкой 80+к обновляешь парк торгового оборудования, ночами штудируешь 1с и вот это все. Но торговля водкой это егаис, и это интернет-а в дачном посёлке и первый канал то хуево ловит- поэтому ставишь усилитель сотовой связи. А через 2 месяца к тебе приходят люди в форме спецсвязь и штрафуют ещё на 200к. А за ними СЭС с вопросом про меркурий. Ты крутишь у виска и говоришь что торгуешь на планете земля, а обособки на меркурии пока не открывал. На тебя смотрят как на дебила и приостанавливает деятельность на 2 недели до устранения нарушений в фгис меркурий. А за ними кот, задом наперёд. В смысле Греф подгоняет себя законом о противодействии терроризму, и блокирует тебе счёт за непонятную оплату гречки некоием али-тыгыдык-оглы, который перекрывал кому то крышу на даче в октябре 2016. И просит тебя обосновать поступление ажно 39 руб на твой счёт от столь сомнительной личности! Ибо государство в опасности и без этого никак с терроризмом бороться не может. И ввот на фоне всего этого у тебя проблемы со здоровьем, пробившись через многомесячную очередь ты наконец попадаешь к врачу который прописывает тебе гомеопатию. Она ннихера не помогает и ты потихоньку двигаешь копыта. И вот лежишь ты на смертном одре в свои 64 года-наблюдаешь за окном 100500 храмов, и думаешь: Поднимается сс колен Россия матушка! Вон как воцерковлена! А ттут жена сообщает тебе что купила шубку под твоим Ооо но пришло письмо о штрафе из-за того что ты эту шубку не оприходовал в системе шубаис. Это ттебя окончательно добивает И тты ещё не знаешь, что место на кладбище стоит дохуя. Но это тебя не касается. А ддверь уже штурмуют представители похоронок. В от ттакой он бизнес в России. Конечно, умер ты в кровати а не от взрыва гранаты, как это было в святые 90е. В кредитной кровати из икеи, в ипотечной квартире.

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии, у которого был филиал в другом городе примерно в 1000 км от нашего. В один прекрасный день директор решил, что надо съездить в филиал и лично проверить, как там идут дела, в том числе в бухгалтерии, а заодно отогнать туда одну машину и забрать взамен другую, более навороченную. Согласно поставленным задачам, в командировку отправился директор, водитель и я. Проехали мы 1000 км на рамном внедорожнике и, скажу я вам, это то ещё удовольствие, учитывая, что примерно половину расстояния ехать пришлось по просёлочной дороге. Короче, ближе к концу путешествия я уже была в состоянии «никакая – жду трамвая». Тем более, что в машине меня постоянно тошнит, если я не за рулём. Приехали утром, нас встретили. Заселили в гостиницу, дали время помыться-побриться, поесть, отвезли на завод. Там помимо прочего, произошёл обмен машин, и в гостиницу приехали уже на новой. Поставили на стоянку около отеля (это важно). Вечером культурная программа – крутой местный ресторан. Я наелась, выпила немного пива и чувствую – пора поспать минут шестьсот. Взяла такси и уехала в отель, а народ продолжил похождения по местным злачным местам. Утром проснулась от звонка мобильного. Звонит директор. На часах 8 утра. Думаю – ну ни х себе, это они ещё не ложились что ли? Заявляет, что сидит в кафе на первом этаже и ждет меня за завтраком. Спускаюсь. И правда, сидит директор – не выспавшийся, небритый и ужасно злой. Вокруг распространяется сильное амбре, которое, очевидно, пытались забить парфюмом. Попытка, понятное дело, успеха не имела. Короче, такой изысканный перегар от Хьюго Босс. Но это, как оказалось, было только начало фильма истории. Он мне сообщил, что из их номера на двоих ночью бесследно и бесшумно пропал водитель. Телефон его отключен, местонахождение неизвестно. Что делать – хз. Директор решил предпринять «расследование» и установить местонахождение водителя. Дабы не мешать расследованию, я отправилась в близлежащий торговый центр, чтобы как всякий уважающий себя командировочный, потратить командировочные не на еду, а на более приятные и не такие скоропортящиеся вещи типа обуви и сумок. Примерно через час перезвонил директор и сообщил, что водитель так и не объявился. И решила я почему-то набрать мобильник водителя. Ну так, на удачу. И, как в плохом голливудском фильме, он взял трубку именно на моём звонке. Я заорала от неожиданности: Ты где, придурок, тут тебя все ищут, и причём уже в моргах, т.к. больницы закончились. На что он испуганным голосом заявляет : Я в другом городе. Спрашиваю: в каком другом? Отвечает: Я не знаю. И рассказывает: просыпается он утром, номер совсем другой, вид из окна незнакомый, и рядом спит какая-то посторонняя баба. После недолгих препирательств со мной по телефону и с разбуженной бабой в номере, выяснилось, что он всё в том же городе и в том же отеле, и даже на том же этаже, но в номере напротив. Вздыхаю с облегчением и чешу в условленное место встречи – кафешку. Прихожу и застаю картину маслом. Сидят директор и водитель оба в ступоре и смотрят в одну точку. Начинаю мягко, учитывая их состояние нестояния и пережитый стресс, расспрашивать, что опять случилось.- У нас со стоянки угнали машину – слабым голосом заявляет мне водитель и валится лицом в салат. Ну, в общем, история закончилась счастливо, и мы таки вернулись домой на новом автомобиле. И он, к счастью, был безрамным. А случилось вот что.Ночью эти два пьяных поца вернулись в отель и по причинам, неизвестным окружающим, решили проверить, как себя чувствует новая машина на стоянке. Им показалось, что машине там хреново. Было принято гениальное решение её переставить. И это решение было исполнено в лучшем виде. Машина поменяла дислокацию, но при этом осталась на той же стоянке, метрах в 10 от исходной точки. С чувством выполненного долга мужики отправились в гостиницу и по пути наткнулись то ли на ночную бабочку, то ли на припозднившуюся гостью. Линза из затейливой смеси выпитых спиртных напитков превратила эту дамочку в писаную красавицу, и водитель, молодой и неженатый, не смог устоять. Он потребовал у директора деньги на отдельный номер. Мужская солидарность – сильная вещь. Деньги были выданы, номер оплачен, и водитель отчалил с красоткой в объятия Эроса. Ну а утром натурально разыгрался детектив, когда директор не обнаружил в номере водителя, потом триллер, когда водитель проснулся в незнакомом месте (хорошо хоть не с трупом в постели) а, потом криминальная драма, когда они не нашли машину на том месте, где оставили её накануне днём. В общем, кино и немцы. Всем бобра. Мало Много не пейте.

Абсолютно голый пожилой мужчина неприятно удивил новосибирцев, пришедших накануне на Центральный пляж Академгородка. «Голый престарелый мужик всех пугал – нагло стоял и демонстрировал свои «прелести» отдыхающим. Его даже соседство с детьми и семьей на смутило. Разогнал отдыхающих в округе», – рассказала одна из свидетельниц. Девушка подчеркнула, что пляж, где образовалось неприятное соседство – не нудистский. По словам очевидца, замечания от окружающих не помогали. «Ну очень нагло себя вел. А еще до того, как семья пришла на место, туда прибежала маленькая девочка лет пяти. И она его не смутила», – добавил он, назвав нудиста извращенцем.

Поехали...

Поехали!

Поехали!