admin

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии, у которого был филиал в другом городе примерно в 1000 км от нашего. В один прекрасный день директор решил, что надо съездить в филиал и лично проверить, как там идут дела, в том числе в бухгалтерии, а заодно отогнать туда одну машину и забрать взамен другую, более навороченную. Согласно поставленным задачам, в командировку отправился директор, водитель и я. Проехали мы 1000 км на рамном внедорожнике и, скажу я вам, это то ещё удовольствие, учитывая, что примерно половину расстояния ехать пришлось по просёлочной дороге. Короче, ближе к концу путешествия я уже была в состоянии «никакая – жду трамвая». Тем более, что в машине меня постоянно тошнит, если я не за рулём. Приехали утром, нас встретили. Заселили в гостиницу, дали время помыться-побриться, поесть, отвезли на завод. Там помимо прочего, произошёл обмен машин, и в гостиницу приехали уже на новой. Поставили на стоянку около отеля (это важно). Вечером культурная программа – крутой местный ресторан. Я наелась, выпила немного пива и чувствую – пора поспать минут шестьсот. Взяла такси и уехала в отель, а народ продолжил похождения по местным злачным местам. Утром проснулась от звонка мобильного. Звонит директор. На часах 8 утра. Думаю – ну ни х себе, это они ещё не ложились что ли? Заявляет, что сидит в кафе на первом этаже и ждет меня за завтраком. Спускаюсь. И правда, сидит директор – не выспавшийся, небритый и ужасно злой. Вокруг распространяется сильное амбре, которое, очевидно, пытались забить парфюмом. Попытка, понятное дело, успеха не имела. Короче, такой изысканный перегар от Хьюго Босс. Но это, как оказалось, было только начало фильма истории. Он мне сообщил, что из их номера на двоих ночью бесследно и бесшумно пропал водитель. Телефон его отключен, местонахождение неизвестно. Что делать – хз. Директор решил предпринять «расследование» и установить местонахождение водителя. Дабы не мешать расследованию, я отправилась в близлежащий торговый центр, чтобы как всякий уважающий себя командировочный, потратить командировочные не на еду, а на более приятные и не такие скоропортящиеся вещи типа обуви и сумок. Примерно через час перезвонил директор и сообщил, что водитель так и не объявился. И решила я почему-то набрать мобильник водителя. Ну так, на удачу. И, как в плохом голливудском фильме, он взял трубку именно на моём звонке. Я заорала от неожиданности: Ты где, придурок, тут тебя все ищут, и причём уже в моргах, т.к. больницы закончились. На что он испуганным голосом заявляет : Я в другом городе. Спрашиваю: в каком другом? Отвечает: Я не знаю. И рассказывает: просыпается он утром, номер совсем другой, вид из окна незнакомый, и рядом спит какая-то посторонняя баба. После недолгих препирательств со мной по телефону и с разбуженной бабой в номере, выяснилось, что он всё в том же городе и в том же отеле, и даже на том же этаже, но в номере напротив. Вздыхаю с облегчением и чешу в условленное место встречи – кафешку. Прихожу и застаю картину маслом. Сидят директор и водитель оба в ступоре и смотрят в одну точку. Начинаю мягко, учитывая их состояние нестояния и пережитый стресс, расспрашивать, что опять случилось.- У нас со стоянки угнали машину – слабым голосом заявляет мне водитель и валится лицом в салат. Ну, в общем, история закончилась счастливо, и мы таки вернулись домой на новом автомобиле. И он, к счастью, был безрамным. А случилось вот что.Ночью эти два пьяных поца вернулись в отель и по причинам, неизвестным окружающим, решили проверить, как себя чувствует новая машина на стоянке. Им показалось, что машине там хреново. Было принято гениальное решение её переставить. И это решение было исполнено в лучшем виде. Машина поменяла дислокацию, но при этом осталась на той же стоянке, метрах в 10 от исходной точки. С чувством выполненного долга мужики отправились в гостиницу и по пути наткнулись то ли на ночную бабочку, то ли на припозднившуюся гостью. Линза из затейливой смеси выпитых спиртных напитков превратила эту дамочку в писаную красавицу, и водитель, молодой и неженатый, не смог устоять. Он потребовал у директора деньги на отдельный номер. Мужская солидарность – сильная вещь. Деньги были выданы, номер оплачен, и водитель отчалил с красоткой в объятия Эроса. Ну а утром натурально разыгрался детектив, когда директор не обнаружил в номере водителя, потом триллер, когда водитель проснулся в незнакомом месте (хорошо хоть не с трупом в постели) а, потом криминальная драма, когда они не нашли машину на том месте, где оставили её накануне днём. В общем, кино и немцы. Всем бобра. Мало Много не пейте.

Абсолютно голый пожилой мужчина неприятно удивил новосибирцев, пришедших накануне на Центральный пляж Академгородка. «Голый престарелый мужик всех пугал – нагло стоял и демонстрировал свои «прелести» отдыхающим. Его даже соседство с детьми и семьей на смутило. Разогнал отдыхающих в округе», – рассказала одна из свидетельниц. Девушка подчеркнула, что пляж, где образовалось неприятное соседство – не нудистский. По словам очевидца, замечания от окружающих не помогали. «Ну очень нагло себя вел. А еще до того, как семья пришла на место, туда прибежала маленькая девочка лет пяти. И она его не смутила», – добавил он, назвав нудиста извращенцем.

Поехали...

Поехали!

Поехали!

Поехали!

Череда забавных фейлов из жизни. Женился - в моем паспорте в загсе перепутали даты. теперь у нас с женой в паспортах разные даты. Купил квартиру - при оформлении в документах указали неправильный адрес Купил пневматическую винтовку - через год ужесточили Закон о оружии и КОАПП. Продал её - купил металлодетектор - через год начался крестовый поход против копателей, закон ужесточили. Продал, купил коптер и все оборудование для FPV - ввели регистрацию дронов. Продал - купил дизельный внедорожник. Бабахнул кризис, доллар по 70, запчасти стали дороже в три раза. Полетели форсунки. Продал. ну его нахрен этот дизель. Купил другой, бензиновый, американский, 6 литров мотор - бенз подорожал в два раза. Купил телефон Хуавей - их забанили в торговой войне. Купил кофеварку Неспрессо - они сменили формат капсул. Чего б такого ещё купить - то? 😃зы: доллары не предлагать!

Якутский Треш.Человек чудом остался жив после обрыва линии электропередачи

Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием. Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком. Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки. После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше миссионерскую позу.