KevinStott

Надпись над фото: Это фото говорит о многом. Комментарий: О чем? Что, если у тебя будет 5 детей, с тобой покончено??? Источник: Реддит на Русском

Май 2002 года. Студентам вечно не хватало денег на алкоголь,закуску и развлечения. Один мой приятель предложил сэкономить и разжиться самогонкой в деревне. Звали его Максим. У него в деревне жил дедушка, которому нужно было разобрать пристройку к дому, на дрова. А за работу дед обещал три четверти самогона. Дело не хитрое, всего 20 км от города. И работы на пару дней. Собрались в пятницу вечером,сели на велосипеды и маханули в деревню. Осмотрели фронт работы,Макс пилу дедовскую проверил,нормально,работать можно. Переночевали. С утра,а дедушка нас поднял в 5 утра, попив чаю принялись разбирать пристройку. Дело весело шло, где дед помогал,где сами справлялись. Попутно обогащались полезной информацией. Ну как же деду скучно, а в деревне всего три группировки - бабки,дачники и синяки деревенские, поговорить особо и не с кем. Под вечер работы уже не много было, решили отдохнуть, дед выдал денег на пол-литра и снабдив инструкцией, у кого брать, отправил меня к местному дилеру. Дилер,на мою беду, куда то отлучился. Я стучался в окна,в дверь, пугал хозяйскую собаку. Нет никого. Выглянула соседка. Тётка лет 50. - Милок чой-то тебе надо?Баба Шура вышла. - Водицы бы огненной, простая надоела - отвечаю. Ой, как она оживилась. Выскочила и как тереть,что она то же самогонку гонит и что её самогона в тыщу раз лучше. У бабы Шуры мутняк,а у неё как слеза девственницы. В общем заболтала,завела.Я и опомниться не успел как оказался без денег и с бутылкой мутной жижи. Ладно,решил я, попробуем. Если понравиться так у неё купим остальное. Вечером, под сковородку жареной картошки с тушёнкой и прошлогодними солёными огурцами, выпили эту бутылку на троих. После выпитого сон сморил махом.Тогда я искренне считал,что это из - за усталости после работы. Утром пытаюсь встать и словно земля под ногами ходуном ходит, тошнота, голова словно колокол, каждое движение боль вызывает. Ни хрена себе!. Выполз воды попить на кухню, там Макс стонет,беда! Дед вполз, меня спрашивает- - А ты точно у бабы Шуры самогон взял? Сознался,что взял у болтливой соседки Дед на стул сел,за сердце схватился - Караул!Это ж Маньки - Бандерши,самогонка была? Вы,что ж внучки погубить решили меня. У неё ж никто из местных не берет, тока дураки залетные. От этой паскуды пол-деревни передохло. Она ж туда чо - тока не мешает, и димидрол и анальгин и говно всякое,типа метанола. Зрение то как не пропало? При этих словах я весь напрягся,у меня зрение и так было не подарок,минус 6,не шутки, лучше уж печень отвалится чем глаза. Кинулись тогда с Максом наперебой в туалет, организмы чистить. Потом воды нахлебались и ещё по одному разу. Жуткое дело.Работать?Да какая на хрен работа при таком самочувствии. Пару часов ходили по двору собирались с силами, пили воду. Дед вышел, сел на скамейку перед домом то же кряхтит, курить пытается. Мы от слабости присели рядом. - Вот же ж, блядина! Так и знал, что и меня траванет, когда нибудь.А вы б внучки, сходили, отомстили за потраву. Максим говорит: - Говори,дед, что ей сделать?Окна перебить или краской забор измазать? - У неё сортир на улице, швырканите дрожжей туда. У меня на кухне их килограмм лежит. Такого мы ещё не делали. Заинтриговал дедушка. - И,что будет? - Заебись, будет - проворчал дед и охая уполз к себе спать. Мучались мы тот день изрядно. Воды выпили, как кощей из сказки. Работа упорно не шла, так по чуть-чуть с места на место доски стаскивали и уныло на них глядели. Бандершу поминали при каждом удобном случае, и маму её и других родственников. Я тот и дело проверял глаза, все ли хорошо, дрожа как осиновый лист, но кажется обошлось. Часам к трем дня увидел я её топавшую по улице в сторону Сельпо и указал Максу на Поганку. - Минут 20 не будет - прикинул Макс - Ты где она живёт, запомнил? Там с задов можно подойти? Под "задами" он имел ввиду заднюю часть улицы, где дороги не было, но туда выходили огороды и там же как правило располагались все хозяйственные пристройки. - Ну вроде можно. Максим метнулся в дом и вернулся с увесистым куском дрожжей завёрнутых в газету. - Пошли,посмотрим? Огородами прошли к бандерше. Макс маханул через забор, а я остался на стрёме. Туалет был расположен удобно - в метрах 10 от дома. Макс отворил скрипучую дверь в тайную комнату и скрылся там. Минут пять там торчал, я да же начал нервничать. Когда он вышел оттуда и вернулся ко мне лицо его выражало сомнение. - Ну как? - Да странно. Я дрожжи раскрошил и в очко накидал, там целое мессиво из личинок и говна. Подождал еще, но реакции ни какой.Только личинки оживились. - А ты точно дрожжи взял? Макс пожал плечами: - Что я дрожжей не видел, пошли лучше пока нас ни кто не увидел. Вернулись и продолжили работать. Как раз и бандерша назад пошлёпала. Проводили её злобным взглядом. Час наверное прошел, точно не скажу,время тянулось медленно. Дед снова вышел, повздыхал, горестно поглядывая на нас. - Эх надо было самому сходить за пузырём, не уберёг я вас. - Да, ладно, вроде уже полегче - успокоил его Макс. Действительно. После диверсии в сортире самочувствие улучшилось. Может быть из -за самого факта морального удовлетворения. Дед решил сварить куриный суп с чесноком для поднятия сил и уселся на лавке чистить картошку. И тут мы услышали дикий крик. Явно не мужской. Орали на одной ноте с разными интонациями. - Пожар что -ли? - вскинулся дед. - Ну-ка, быстро! Вёдра в сенях схватили и к колодцу! Выскочили на улицу с вёдрами. Навстречу соседи в основном бабки. - Откуда кричат? Горим что-ли? - Да вроде нет. Павловна от тебя орут? - Господь с вами это Манька! - От Манькиного дома орут. Манька горит? В предчувствии не доброго, набрали воды в колодце и себе и бабкам, после чего понукаемые дедом резвыми конями кинулись огородами к её дому. А там было на что посмотреть. Перед забором в её огород был небольшой пригорок и мы заскочили на него для лучшего обзора. Манька - бандерша сидела на жопе, в грядках,держа в руках огромную кастрюлю и выла. Подоспевшие бабки заохали. - А что с туалетом то?Медведь что ли там? Сортир рычал и трещал, словно там действительно сидел большой зверь и пытался выбраться на ружу. Манька, увидев подмогу, начала с воем отползать подальше. - Манька ты чё туда налила зараза? Опять химию разводишь? Это уже от деда. - Не я это, только хотела кастрюлю вылить и... Манька снова сорвалась на вой ибо сортир затрещал еще сильнее. Ну мы поняли, что щас будет шоу и поставили вёдра на землю. На наших глазах сортир выдрало из земли вспучившимся грязно коричневым грибом и сортир поплыл оставляя за собой толстый след из говна и дрожжей. Он прополз аккурат до дома и ударившись об него остался стоять в наклон. Из сортира начала расползаться, словно демон Ньярлатхотеп , бесформенная густая масса с резким характерным запахом. И налетевший ветерок погнал запах в нашу сторону. Я вспомнил муравьишку из мультфильма, нечаянно понюхавшего клопа. "ОЙ! ФУУУ!". Собиравшиеся помочь пострадавшей, соседки начали отчаливать. - Пошли, не хер, тут делать - приказал сурово дед и мы отправились домой. Шли молча, про себя прикидывая, что самогона за работу можно уже не ждать, уже и так натворили дел. Во дворе дед почесал затылок и спросил: - Вас кто - нибудь видел? - Нет. - честно ответил я. - Угу. Он критически посмотрел на меня, мол конечно ты со своей оптикой и динозавра рядом не заметишь и принял решение. - Так! За самогонкой я щас сам схожу. Вам час поделать, что посложнее, что попроще я сам доделаю. Скоро эта курва разберётся, что не просто так ей дрожжи в сортир упали и начнётся вонь посильнее. Мне то чего, я старенький, с меня взятки гладки, а вот вам надо педали крутить отсюда. - Мы ж не знали. что так будет - пожаловался Макс. - Да ладно? В первый раз что ли? Эх! И тут дед захихикал. - Лет сорок назад, у нас тут народная забава была, ни одного сортира целого. Этот еще нормально пошел, бывало, что и в припрыжку. Тут он не выдержал и захохотал. - Молодцы! Давно я такого не видел. Через час, гружёные самогоном мы попрощались с дедом и отправились во свояси.

Тем, кто не видел вчерашнюю погоду, немного перескажу свои впечатления от посещения Сафари-парка с детьми. Температура около 40 градусов (датчик в машине показывал), из редких тучек, ни разу не прикрывающих Солнце, срывается дождик (временами даже льёт), ветра нет, комары табунами по ногам ходят (я вчера крови потерял больше, чем почётный донор), в воздухе тополиный пух... Я просто очень редко бываю в столице малой Родины, может для вас, местные, это нормальная погода (я на 150 км севернее живу), но степень моего охреневания по пятибальной шкале где-то в районе одиннадцати расплавилась и прилипла. Судя по животным, они тоже не в восторге - больше половины зверей вообще невозможно увидеть - они либо зарылись в грунт, либо забились в/под домики, либо под зелёной непрозрачной водой спрятались.

На не проходящей волне постов вспоминаются два случая про собеседования. Дело было году в 2010 примерно, работала я в телефонной справочной. Ну той, в которую звонишь круглосуточно и по названию или по виду деятельности тебе находят компании (также по телефону, адресу и даже народным приметам). Структура компании была примерно такой: генеральный директор, начальник(ца) справочной, руководитель отдела операторов, операторы (те, которые на звонки отвечают), руководитель отдела продаж и менеджеры (продают компаниям платное размещение в базе данных для выдачи их в первых числах). Зарплаты у операторов были не высокие, но и требования к кандидатам минимальные: любое законченное образование, четкая дикция, грамотная речь, знание ПК на уровне пользователя, скорость печати более менее чтоб, ну, и не совсем тупой чтоб человек был. Текучка операторов и менеджеров была всегда, набор шел непрерывно, чтобы обеспечить отсутствие ожидания на линии у звонящих нужно было определенное обязательное количество в смене у операторов. Поэтому во времена особого отчаяния на операторов принимали почти всех более менее обучаемых. Вот те, кто запомнился особо. 1. Приходит девушка уже не очень-то молоденькая, лет 30, очень тихая и скромная. С мамой… Уже не помню как проходило собеседование, но запомнилось то, что маму кое-как выпроводили, чтобы поговорить с дочей наедине, оказалась вполне себе не глупая (и симпатичная) девушка, мать-одиночка, потому что «мама сказала, что муж дурак, надо с ним развестись». По окончанию собеседования маманя ворвалась обратно и предлагала взятку начальнику справочной в виде старого обручального кольца (то ли ее, то ли ее мужа, естественно тоже бывшего), чтобы ее дочь взяли на работу. Видать долго работу искали. Начальница деликатно отказалась, проводила их, охеревшая от таких предложений рассказала коллегам, посоветовались и девушку взяли. Дали шанс. Но сказали, чтоб маму больше мы здесь не видели.)) Оказалась умничкой. Очень старалась. Долго проработала там потом. В молодом женском коллективе осмелела, стала маманю на место ставить, нашла себе мужчину и вроде даже (в конец обнаглев) переехала с ребенком от мамани к нему. Были за нее рады. Искренне. 2. Тоже проходит массовое собеседование на оператора. В несколько этапов. Беседа, чтение текста по телефону (голос и дикция проверялись) и тест на скорость набора текста. Женщина после беседы, прочтения текста садится за компьютер, ей объясняют, что сейчас появится строка с текстом, нужно этот текст воспроизвести, набрав на клавиатуре - правильно и быстро. Начинается тестирование, она смотрит на клавиатуру, на монитор, на клавиатуру, на монитор… Пытается нажимать одним пальцем на буквы… Заканчивается время тестирования, у нее результат хуже, чем у первоклассника. Деликатно объясняют, что она не справилась и прощаются (обычно даже со словами типа скачайте себе эту программку, потренируйтесь и приходите, как от 120 знаков в минуту будет). Но женщина так расстроилась и рассердилась, она была уверена, что ее завалили на этом экзамене, на повышенных тонах высказывала свои обиды, в числе прочих запомнилась фраза: «…конечно…как же тут быстро текст наберешь, у ВАС все буквы на клавиатуре вразброс!!!». Ушла. Потом долго смеялись друг над другом в коллективе, когда кто-то в чем-то начинал тупить, ему говорили: «У тебя что там, буквы вразброс что ли!?» ))) В общем, «кадров» приходило много, старались со всеми по-человечески поговорить и не обидеть, если отказывали. P.S. картинки с интернета (просто понравились))

На месте бывшего оленьего хозяйства в Приморском крае готовят к открытию кластер «Леопарды на Гамова». Его территория составляет 6000 гектаров. Специалисты увеличивают поголовье оленей, уничтоженных браконьерами, в надежде, что вместе с кормовой базой сюда вернутся амурский тигр и леопард. Фотограф Юрий Смитюк побывал в этом удивительном месте и привёз очень красивые снимки. Предположительно к 2020 году здесь появится экопарк современного типа. По территории нового национального парка возле посёлка Андреевка Хасанского района будет проложена сеть троп, позволяющих полюбоваться на диких животных в их естественной среде обитания. Парка подобных размеров пока нет. Генеральный директор АНО «Дальневосточные леопарды» Елена Гангало отметила, что в этой зоне планируют заняться восстановлением численности диких животных. Туристы с гидами и экскурсоводами смогут увидеть пятнистых оленей, горалов, кабанов. Директор также не исключила возможности появления в экопарке дальневосточных леопардов. В будущем экопарк станет частью национального парка «Земля леопарда». Источник DV.Land

Премьер посмотрел, подумал, и предложил начать исследования с использованием биоразлагаемых технологий. А в СССР знали как делать биоразлагаемые стаканчики и без Сколково) https://ria.ru/20190529/1555075787.html

В одном из провинциальных областных центров на Всероссийском форуме в сфере медицинской промышленности и здравоохранения проводили показательную операцию в виварии (отдельное помещение при медико-биологическом учреждении (научно-исследовательском институте, лаборатории), предназначенном для содержания лабораторных животных, которые используются в экспериментальной работе или в учебном процессе). Конкретно в данном случае, меняли подопытной свинье клапан на сердце. С настоящего на искусственный. Виварий находится на территории известного завода по производству искусственных клапанов и других высокотехнологичных изделий медицинского назначения. И перед операциями на человеческом сердце проводят серию операций на животных для отработки технологии. Операция как настоящая. Свинья под наркозом, всё стерильно. Операция онлайн транслируется на большом экране в одном из холлов форума. Но губернатор вместе со своей многочисленной свитой решил лично убедиться в том, что операция настоящая, ну и по пути задать несколько вопросов врачам и зашёл в операционную. Вместе с ним туда потянулись его замы и министры областного правительства. К столу близко их не пустили, но и с некоторого расстояния было понятно, что свинья живая, кровь красная, да и врачи не имитируют манипуляции, а оперируют по-честному. Губернатор задал несколько вопросов, ему ответили, все направляются к выходу. И тут из губернаторской свиты раздаётся вопрос: - А как вы узнали, что у свиньи сердце болело? На этот вопрос отвечать не стали. Свинья операцию перенесла замечательно. Но с министрами нужно что-то делать. Может попробовать мозг пересадить?

Не мог не поделиться изображением, случайно найденным на просторах интернета.

Вот что бывает, когда решаешь, что ты самый умный и сумеешь всех объехать по обочине в незнакомом месте, даже если обочину и не видать под мутным потоком: МО, Балашиха, Носовихинское шоссе. Сегодня, 30 мая, сильный дождь с грозой и градом. За рулём гость из ближнего зарубежья, явно не знакомый с русской поговоркой о том, что не зная брода в воду лучше не соваться. Также он не в курсе, что обочечники пользуются славой альтернативной ориентированности, поэтому помощи, видимо, он будет ждать долго... но по крайней мере лайков от проезжающих мимо он соберёт сегодня на полгода вперёд.

г.Москва, Войковская, Ул.Большая Академическая. Нашлась собака, девочка! Была в наморднике и ошейнике! Видимо долго пыталась снять, весь грязный намордник! Очень хотела пить! Добрая, ласковая, знает команды! Но очень шустрая. Ищем хозяев! Срочно! Нужен временный дом? Приютите на время пожалуйста! Она на кухне у меня. Я не могу держать у себя? 89163863471 Кристина

В 2010 году, осенью возвращались мы из армии. Пять красавцев кителей-дембелей. В нарушение традиций демьельского треш угара хлопнули только по бутылочке пивка и поехали. Ехать было всего ночь и о еде никто не позаботился. Нами были заняты все полки в отсеке кроме одной. Её то и заняла женщина возраста около 50ти. Эйфория от увольнения в запас бурлила в крови и спать никто из нас не собирался. Но и шуметь мы не шумели, тихо делились планами о том кто что будет делать по приезду домой: что первое съест и к кому из подруг первым делом направит свой юный организм. Но все наши опасения на счёт этой тети к счастью не оправдались. Она сначала бодро перезнакомилась со всеми, а потом достала бутылку вискаря, пирожки, сыра, колбаски и пригласила нас за стол. На что мы не приминули согласиться. Самый цимес был в том когда сотрудники милиции линейного отдела строго предупредив за распитие изъяли у нас алкоголь, она лукаво проводив их взглядом выкатилась нам второй пузырь вискаря. Вообще очень душевно посидели. Женьщина оказалась очень образованная, интересная собеседница, рассказала нам кучу историй из своей жизни и жизни её папы военного. Ехала из Москвы к нам в провинциальный городок к сыну, что женился на нашей землячке да так и остался. П.С.: Ни одной жалобы со стороны пассажиров на нас не поступало.

Замечен в толчковой одного австрийского бара.