Davidced Опубликовано 23 июля, 2021 Поделиться Опубликовано 23 июля, 2021 30 смешных примеров из серии «послышалось» Люди часто слышат не то, что надо. Ну, в смысле, как, допустим, в знаменитой песне Игоря Саруханова вместо «скрип колеса» многие услышали «скрипка лиса». Самое интересное, что люди, бывает, лишь через много лет узнают, что неправильно воспринимали слова той или иной песни. И таких «послышалось», судя по нашей подборке, воз и маленькая тележка. Да и в повседневной жизни их также хватает. Кто-то где-то слышит то, что, видимо, подсознательно хочет услышать, а кто-то… просто «так слышит». К счастью, в большинстве случаев все это выглядит очень смешно, хотя иногда бывает и не до смеха. 1. Чудовищное недоразумение Pikabu / @human002 Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант: Он: ???Я: Пива такого-то литр и закуску.Он: (несет пиво)Я: (мощным глотком проглатываю треть кружки) Он: Еще что-нибудь? Я: И счет. Я немного тороплюсь.Он: (несет еще литр пива)Я: ???Он: Ну, вот еще литр. Вы же просили «еще»!Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо «и счет» послышалось «еще». Оба погрустнели.Он: Унести?Я: Нет, оставь.Пришел домой, жена спрашивает «почему поздно и пьяный?». Я говорю: «Это чудовищное недоразумение». Классическая ситуация.С той поры говорю: «Рассчитайте меня». 2. Ты лизал айфон... Купил зимой резину Pikabu / @FRUSL 3. Никак не выражала! Как-то давненько попала я в больницу с мочекаменной болезнью. Наутро завотделением делает обход в компании нескольких лечащих врачей, целая делегация. Разговаривает с каждым пациентом в палате, наконец моя очередь. Стандартные вопросы: как давно болит, какой характер боли? И вдруг спрашивает: «Выражали?». Я задумалась. Как можно боль выражать? Кричать? Корчиться? Не знаю, говорю, не выражала никак. На что он смотрит на меня как на дебила и переспрашивает- «Вы детей рожали?». Pikabu / @LeraValerrra 4. Не замечал… Сижу за компом, никого не трогаю, напеваю песенку «Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили...», и тут жена говорит, что я неправильно пою, нужно петь «Дили-дили»! Что за бред, говорю! В итоге поспорили, включили мультик, и действительно там поется: «Дили-дили, трали-вали". Как так-то, смотрел раз 100 и не замечал! У кого такая же фигня, или я один такой чудной? Pikabu / @Rad1kson 5. Песня про гули-гули Когда я был совсем маленький, я любил слушать музыку, и мама с папой часто ставили мне пластинки. Я предпочитал взрослую музыку и любил Modern Talking. Особенно мне нравилась у них песня про Гули-гули. Я вообще любил тогда голубей и гонял их на улице. А тут такая песня! Когда я подрос, я нашел эту пластинку. Вот угадайте, что они на самом деле пели? Brother Louie, Louie, Louie И еще обложка с голубями... эх!.. Pikabu / @Ghaeskaerr 6. Каждый слышит то, что хочет Вечер. Суббота. Хорошее место. Две пары. Воркуют. Выпивают. Беседуют. Один из мужчин, крепко обнимая свою пассию, с гордостью докладывает: – Завтра день непростой у нас. И объятье становится еще крепче, так что пассия немного бледнеет. – Мы завтра на Залив Купидона... У девушки из другой пары влажнеют глаза, она прижимается к своему мужчине: – Они такие классные. Такие романтичные!!! А где это, как это? Парень пожимает плечами: – Да ничего романтичного. Мы же дом строим. И у нас завтра – заливка бетона. Pikabu / @MasterDenn 7. Макарена на новый лад Pikabu / @SmokingMan 8. Раскрыл тайну Мои бабушка с дедушкой часто рассказывали о том, как они работали на советских предприятиях, потому всякие аббревиатуры типа «стройгормаш» были для меня нормой. Поэтому когда я впервые услышала заставку «Ералаша» (там, где «веселые истории экран покажет наш»), я не расслышала текст и достроила его в голове по своему разумению: «веселые истории кранфакадепнаш», что звучало для меня логично, и я предположила, что это некая реклама предприятия. В 25 (!) лет я стояла на кухне и напевала себе эту песенку, когда ее услышал муж и раскрыл мне страшную тайну... Pikabu / @TishaK 9. Все пропало! Друг Вася рассказал пугающую историю. Знакомая его (пусть это будет Маша) работает в кожвендиспансере. Он тот еще бабник и в один прекрасный день почувствовал, что что-то поймал. Идет сдавать анализы, Маша ему говорит, мол, завтра вечером позвони, скажу результаты.Вечер. Вася набирает Машу.– Алло, Маня, привет, я анализы сдал, ты просила позво...– СПИД– Как?? Не может быть!!! Ааа!!!– Спит она. Попозже позвоните.Как оказалось, Маша спала без задних ног, трубку взяла ее подруга, с которой они снимали жилье. P.S. С Васей все ок! Pikabu / @Pyramidhead777 10. А я иду такая вся вдоль Чигабана Pikabu / @Vdesyatke 11. Девочки, вы не куры! Зашел только что в банк курс доллара узнать. Достаю телефон, фотографирую, чтобы не запоминать, и собираюсь уходить. Тут меня охранник останавливает, вежливо задает вопрос: «Что фотографируете, молодой человек?». Я ему быстро объясняю: «Да я ваш курс сфоткал». На скорости, видимо, с моей речью произошел казус, так как из-за стола поднялась одна из работниц кассы и ответила мне, чтобы я больше ИХ КУР не фоткал! Я извинился, показал ей фотку с табло и ушел. Pikabu / @iKutuzov 12. Что заслужили… Pikabu / @ivan254 13. Кто бы мог подумать, что столько вариантов! Сидели общались с друзьями и по телеку услышали фразу: «...береги как зеницу ока». Д1 – друг номер один Д2 – друг номер два Д1: Никогда не понимал, при чем тут ЗЕНИТКА. Д2: В смысле?.. Д1: Ну, в выражении «Береги как ЗЕНИТКУ ока» о какой ЗЕНИТКЕ идет речь? Как оружие беречь что ли? Д2: Вообще-то, там не ЗЕНИТКА, а синица. «Береги как синица око». Типа как синичка свой маленький глаз бережет. Я: Вы что, вообще упоротые? Там слово ЗЕНИЦА, это зрачок, т. е береги что-то как зрачок своего глаза. Д1: Ооо! Д2: Ооо! Pikabu / @PRINCE2 14. Безбожница Произошло вчера вечером. В магазине стоим с мужем на кассе, ждем, когда кассир пробьет покупки.Кассирша все пробила, я все сложила, рассчитываемся. Вокруг крутится какой-то парень. Девушка на кассе дает мне чек и сдачу. Я ей на автомате говорю:– Спасибо!На что она, не поднимая глаз от кассы, грубо отвечает (почти крича):– Бога нет!Я: Что вы сказали?! Кассир: А... Да это не вам, вон молодой человек за Вогом пришел. Вога нет! Другие сигареты выберите! Pikabu / @2.54ovochka 15. Выдрессировала От женщины на улице отбегает маленький сын лет пяти. Она ему кричит на всю улицу: – Место! Место! Мальчик голову повесил, но покорно подошел. Вот это, думаю, счастливое детство у кого-то… И тут она ему: – Больше не убегай, Нестор. Pikabu / @f lyheart.ann 16. Слышали звон… Недавно дал дочкам посмотреть старый фильм «Приключения Электроника». Девчонкам понравилось, особенно песни. На следующий день я услышал, как средняя напевает: А нам говорят обиды: «Больной, пошли на сварку!» – это вместо оригинального «Афины войною пошли на Спарту». И тут я вспомнил, как сам в детстве услышал старинную песню: «А у аптеки! – А я в кино искала вас», причем мне слышалось «А я вино искал для вас». Кроме того, в детстве я был убежден, что д'Артаньян поет про некую «красавицу Икуку» (японку, по всей вероятности). А на самом деле «Поpа-поpа-поpадуемся на своем веку кpасавице и кубку, счастливому клинку». Pikabu / @RomaHorror 17. Ёханый чиж Занимаюсь своими делами, ребенок смотрит мультики. По карусели идут «Смурфики». Краем уха слышу что-то типа: «Ёханый чиж, вы не видели этого шута?», «Ёханый чиж, вытащите нас отсюда!», «Ёханый чиж, помогите!!!», «Ёханый чиж, вот вы где!» и т.п. Тихонько офигеваю, вроде, «Смурфики» нормальные мультики. Решаю присесть посмотреть немного. Как раз начинается новая серия: «Смурфики. Йохан и чиж». Pikabu / @FluffyMagpie 18. Так проще В песне «Voyage Voyage» мой брат, будучи маленьким, всегда слышал в припеве «Моя-твоя!». Pikabu / @© Ekaterina Aleksandrova / Яндекс.Кью 19. Сын вместо «Дурна ли жизнь иль хороша» пел «Дурна лежит и хороша». © Майя Мельникович / Facebook 20. Я тоже буду! Готовил я во дворе шашлык, значит, а вечером дождь пошел. Жена спрашивает: – Ты мангал-то убрал? А то ржавчина будет. Тут выходит из комнаты спавший доселе ребенок (7 лет) и спросонья заявляет: – Я тоже буду кушать. – ??? – Ну мама же сказала, что сейчас ЖРАвчина будет. Pikabu / @lacifaer 21. Полудаун и сам дебил Отправляюсь я в магазин за покупками, и моя любимая супруга просит меня заскочить в аптеку и купить капли «Полудан». Я, мол: – Хи-хи, ха-ха, «Полудаун» фиг забудешь, вдвоем посмеялись, и я поехал! Собственно, доходит дело до аптеки. Начинаю вспоминать: что-то смешное, вроде, «сам дебил» рифмовалось – значит, лекарство называется «Самбедил». Захожу в аптеку, там молодой парень на кассе, говорю: «Самбедил» есть?" – Что? – Ну, это капли в глаза, «Самбедил» называются. – Никогда не слышал, сейчас уточню в базе. Нет, таких точно нету. Может, вы с названием ошиблись? – Рифмуются с «сам дебил» (но, видимо, я это как-то невзначай что ли сказал). – Что вы обзываетесь? Надо отметить, что второй кассир уже под столом ;) Звоню жене, мол напомни: «А!!! Полудаун!». Чуваку, видимо, реально становится уже обидно, я просто очень случайно на него очень пристально в этот момент посмотрел. – Полудан, говорю, капли есть? И тут он тоже заржал... Мы все, впрочем, ржали. Pikabu / @asnya911 22. За что так с собачкой?! Pikabu / @gerpetolog86 23. Так и поседеть можно Дело было в конце 90-х, строил отец дом. Строил как придется: где кирпича маленько достанет, где опилок для утепления крыши найдет. И вот договорился как-то с одним татарином, чтобы тот ему трубы для строительства канализации по дешевке привез. В день икс, значит, приезжает тот мужик на «Газели», привозит обещанные трубы. А отца дома не оказалось. Мать, никаких особых указаний насчет труб не получавшая, говорит, да сбрось, мол, их тут во дворе. Мужик разгружается, получает деньги за товар и уезжает. Далее со слов отца: «Звонит мне кто-то, и сразу в лоб сообщает: «Я тебе труп привез». Я понять ничего не могу, переспрашиваю, кто это и чей труп привез. На другом конце провода уточняют: «Ну, труп привез, в канализацию, там сбросил, деньги получил!». Я все еще в непонятках, а мужик на том конце провода уже переходит на крик: «НУ ТЫ ЖЕ САМ ЗАКАЗАЛ!!!» ...и тут до отца доходит, кто это звонит и каких труБ он привез..... Pikabu / @Nepridoomala 24. Шалава или Шалово? – Служба такси, здравствуйте. – Здравствуйте, – блею я, – можно прислать машину на турбазу «Рубин»? – Шалава, – категорично заявляет диспетчер. – Куда едем? – Что? – а сама думаю: откуда они в службе такси города Луги осведомлены о моем моральном облике? – Шалава, – повторяет диспетчер. И, не дав мне начать протестовать, снова повторяет. По слогам: Ша-ло-во! Деревня, в которой эта ваша турбаза. Едем-то куда? Pikabu / @Snezhkin 25. Двойная жизнь Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет-компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента. Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок, и заскриптованное приветствие оператора: «Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ»... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку. Поворачиваюсь к ученику – сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его: – Что такое? – Пал Палыч, вы что, еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете? Pikabu / @Pikaburning 26. Ученички! Pikabu / @wuraf 27. Современные ассоциации Сегодня смотрели фильм «Сережа». Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких. – Кто это? – спрашивают его откуда-то сверху. – Сережа, – говорит он, карабкаясь по лестнице. – Какой еще Сережа? – Суицидальный! Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года. Наконец расслышали: – С улицы Дальней! Pikabu / @haalward 28. Какое хорошее лечение! Как-то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать «взрослую дозировку». Когда вышли, дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось, она подумала, что ей назначена «взрослая газировка». Pikabu / @suse3 29. Лет 10 назад дочка после поездки на море пела песню про дельфинов Потом как-то уже осенью спросила: «А кто такой Лишадин»?. А там такая строчка: «Все дельфины в ураган уплывают в океан, ЛИШЬ ОДИН от них отстал...». Ей казалось, что это какая-то маленькая морская лошадка © Елена Пусенкова / AdMe 29. Нетолерантное авто На первом курсе у молодого человека моей одногруппницы появилось авто. Новенький Ford Focus 2. Пока они мне его показывали, говорят, мол, смотри, кузов «хачбэк». Как человек сильно далекий от авто я не очень поняла, почему «хач», но ребята с Краснодарского края, мало ли, может, это у них такой сленг, может, на таких машинах у них местные гоняют. Так лет 5 у меня это авто и было «хачбэком», пока где-то не увидела правильный вариант. Pikabu / @Natuki Обложка: www.shutterstock.com Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.