Перейти к содержанию

Кто на свете всех тупее?...


Goood
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Надеюсь, самоирония и возможность от души посмеятся над своими тупняками повеселит и вас.

Одна из первых моих работ была в крупном банке. Был молод, горяч и .... туп.

Решили мы как-то своим уютным банковским чатом встретиться в реале в столице. Интереса добавляло ещё и то, что в этом чате мы не распространялись о том, кто где и кем работает.

Сняли квартиру, затарились продуктами и стали знакомиться. Общение складывалось легко и непринужденно. Мы знакомились по никам из чата, рассказывали кто кем работает и т.д. Много пили, шутили и смеялись. Народу было много, но больше всего мне запомнились две очень сексуальные хохотушки где-то 35 лет. Как оказалось одна была уже вдова, директор целого департамента, а вторая в свободном полете, начальница базового банковского отделения.

Ближе к 3 часам ночи народ стал разбредаться, кто куда, а меня и одного ИТшника эти девушки позвали курить кальян в отдельную комнату.

Не буду томить. ИТишник перепил и вызвал такси, а мы втроем еще долго общались. Постепенно разговор перешел на интимные темы и девушки рассказывали, что никогда не занимались сексом втроем. Намеки были уже не просто намеками, а прямыми предложениями. Когда дело дошло до игры в бутылочку, я ненадолго вышел покурить и уснул на балконе........

Мы еще потом долго общались, от одной из них я несколько раз получал предложение переехать в столицу и работать в ее департаменте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Примеры из молодости:
- Работая в коллективе из одних девушек, когда меня одна из коллег позвала вечером на кофе, но из-за дождя пригласила домой, я отказался. Почему? Этож в другую сторону города. Ну выпью кофе, как потом домой добираться?
- Когда сотрудница из другого отдела, шикарная рыжуля, позвала домой на пати. На мой вопрос кто будет, ответила, что не знает, скорее всего никого. Я не пошел. А че мне там делать?
- Когда я снимал комнату у знакомой, и она периодически из душа выбегала в трусиках...

Я тупо не понимал намеки. Сейчас я уже профи, только на кофе не зовут😁
А сам не могу, я же тупой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приключилось это со мной сразу же после моего двадцатипятилетие. Я уже взрослый, умный мужыг. Но на место меня поставили простые гелиевые шарики.

Я решил вдохнуть гелия и смешно так попищать, как в фильмах всяких. У меня никогда не было гелиевых шаров и я понятия не имел, правда люди так пищат или нет. В общем, беру шарик и собираюсь себя развлечь. Внезапно, меня осенило, я буду дышать чистым гелием => будет дефецит кислорода. А кислород важен! Выхожу на балкон, открываю окна, напускаю свежего весеннего воздуха и со спокойной душой дышу гелием. Голос пищит, мне весело. Ещё вздох, голос пищит, я радуюсь как ребёнок. Ещё вздох, голос пищит, уморительно. Ну всё, хватит. Собираюсь заходить в квартиру, делаю шаг и весь мир поплыл куда-то. Я с трудом ухватился за косяк и начал в панике жадно дышать. Обосрался знатно. Думал умру, думал меня отравили. Голова кружится, мысли собрать не могу. Но буквально через минут-две всё проясняется.

И до меня доходит, что между вдохами гелия я не дышал тем самым, блять, свежим воздухом, которым я так предусмотрительно озаботился на балконе! Я, сука, забыл дышать! Хотя ещё две минуты назад я прекрасно понимал, что будет дефецит кислорода.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давным-давно, когда ещё на улицах были телефоны-таксофоны по 2 копейки, шли мы с приятелем по городу.

Вдруг он решает позвонить своей маме на работу.

Не долго думая, подходим к первому же телефону. Приятель снимает трубку, кладёт две копейки в монетоприемник. Подносит трубку к уху, слышит гудок, теперь надо набрать номер.

Снимает с плеча сумку, чтобы не мешала набирать номер, и вешает её на рычаг телефона. Гудок в трубке, естественно, пропадает.

Снимает сумку с рычага, закидывает на плечо, вешает трубку на рычаг, снимает трубку, подносит к уху - гудок есть.

Снимает сумку с плеча, вешает на рычаг. Трубку к уху - гудка нет.

Цикл сумка на плечо - сумка на рычаг повторяется.

Приятель со злостью:

- Телефон сломан!

Я:

- Не вешай сумку на рычаг телефона.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот и я в детстве не блистал разумом. Несколько случаев из детства, которые мне запомнились.

Случай первый: высмотрел в каком-то фильме, как связанный главный герой брал невидимку для волос и сувал в розетку, невидимка от электричества нагрелась и гг разрезал ей верёвки, связывающие его руки и ноги. А я в тот же вечер решил повторить. Правда сувал в розетку не руками, зажал в ножницах и засунул в розетку. Свет вырубило, пробки выбило, розетка почернела, а я получил удар током в свои шаловливые ручки. По жопе надавали и ругали сильно, т.к. сгорел ещё и телевизор на пару с магнитофоном. Мне было около 8 лет.

Случай второй: игрался на свалке, нашёл пакет со старыми использованными шприцами, стеклянные с металлический оправой. Взял один шприц, иглой наверх, присел на коленки сверху и надавил руками на корпус, чтобы выбить грязь из засорившейся иглы. Игла вылетела, но я не заметил куда она улетела. Нашёл иголку мой брат, на полтора года младше меня. В моей щеке. Спокойно вытащил, боль не чувствовал, и пошли домой. Не рассказал родителям до сих пор. Мне было около 6 лет.

Случай третий: катался не велике, решил скатиться с холма. Зачем-то решил свернуть с тропинки и почти сразу нарвался передним колесом на чью-то норку. Кубарём покатился с горки в обнимку с велосипедом. К счастью, ничего не сломал заработал лишь пару ссадин да боль в полужопиях от удара сидением. Ну ещё оба больших пальца на руках перестали нормально сгибаться. Мне было 9 лет.

Случай четвёртый: дело было весной, нашу деревеньку наполовину затопило из-за наводнения, решили с соседскими пацанами соорудить плот из подручных материалов. Много деревянных палок, досок, дюжина пластиковых канистр и очень много проводки со свалки. Я, как самый старший и вообще альфач, решил первым испытать плот. Ну и как уже все догадались, я попал в беду. Плот унесло течением в трубу, которая пересекала траншею, защищавшую город от воды, а на другой стороне вода образывала небольшой водопад. По крайней мере, в детстве я считал его настоящим местным водопадом. В трубе мне было норм, а водопад уже разрушил наш плот и я попал в воду. Очнулся я только дома, голый, сухой и под одеялом. Мне было 8 лет.

 

Сейчас вспоминаю и удивляюсь своей смелости или скорее тупости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ловите порцию забавных и, порой, глупых ситуаций.

Всё происходило с моим другом, выкладываю с его разрешения

1. Вот ты же знаешь, что шлагбаум может по голове ударить? Но тут всё ещё абсурднее.

Иду после трени, уставший, в своих мыслях. Рядом шлагбаум на въезд во двор, подъезжает машина и открывает шлагбаум, я как раз из этого двора выхожу, и тут:

Шлагбаум бьёт меня СНИЗУ при открытии, прям в челюсть. Мне кажется, это впервые, чтобы шлагбаум ударил снизу

2. Зимой, когда я был мелкий, дед хотел меня куда-то отвезти. Ну вот я побежал, хотел первым переднее сиденье занять. Тут я поскальзываюсь и влетаю коленкой в дверь машины. Я лежу наполовину под ней, угораю. Замечаю вмятину на двери и начинаю угорать ещё сильнее. Пришлось чинить.

3. А от идиотизма лечат? Стою коктейль молочный пью, хочу наушники подключить к телефону, но рук не хватает, и тут мне приходит гениальная идея: я коктейль без крышечки зубами за трубочку подержу.

4. Пошёл в кино, купил наггетсы и соусы к ним, вернулся в кинозал и проливаю сначала сырный соус, к счастью немного, а потом умудряюсь вылить весь брусничный соус. Пытаюсь всё это вытереть, но я только размазываю соусы. Выхожу из кинозала и, прикрывая огромное пятно ладошкой, бегу в туалет. Замачиваю майку и пытаюсь всё это с водой. Часть оттёр, но теперь майка мокрая. Использовал сушилку для рук, она помогла, пожертвовав собой и сгорев. Ну и я ушёл обратно досматривать фильм, с уже не таким заметным пятном соусов.

5. Развязались шнурки. Облокотился на столб со знаком, а он возьми и погнись

6. Чесался глаз, он покраснел, решил немного его успокоить заваркой. Заварил, приложил к глазу, смотрю, а с заварки капают розовые капли, смотрю в чашку - чай красный. Снимаю заварку, а у меня там прям кровоподтек, покрасил глаз етить. Мне как раз надо было на улицу выходить. Глаз красный, область вокруг глаза красная, иду на улице, все оборачиваются.

7. Из детства. Лезу я на горку обычную, на первой же ступеньке поскальзываюсь, падаю на спину и ломаю кисть об камешек

8. Купил жвачку, кинул в карман, позже решил съесть. Нащупал жвачку и чек, подхожу к мусорке и выкидываю чек, ищу жвачку, а её нет. Угадайте где она?

9. Я сегодня сел не на тот автобус и он увёз меня на 3 остановки в противоположную сторону, потому что я втыкал в телефон. Думал, что сэкономлю на такси, поехав на автобусе. В итоге мне пришлось вызвать такси за 200 рублей, вместо 34 по Тройке.

10. В магазине купил продукты и думаю: "Зачем мне пакеты в 2-ух руках нести, сложу пакет в пакет". Так вот, складываю всё в один пакет, этот пакет приподнимаю чтобы положить его в другой пакет. Первый пакет рвётся, всё содержимое вываливается во второй пакет, но он тоже приподнят и он тоже начал рваться. Пришлось покупать два новых пакета и раскладывать отдельно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вставлю свои пять копеек в тему про тупость, хотя изрядную погрешность сюда вносит количество выпитого.

Отдыхали компанией у друга на даче, с шашлыками и всем прилагающимся. В какой-то момент у меня в руках оказалась двузубая вилка для мяса, и, проходя в бане мимо розетки, я решил проверить, подойдёт или нет. Подключать себя на подзарядку в мыслях у меня не было, только сопоставить расстояние, но следственный эксперимент окончился вышибанием автомата. Со всех сторон сбежались приятели и застали меня удивленного возле розетки, с вилкой в руках.

Говорят, пьяным и дуракам везёт; должно быть, в тот день мне повезло вдвойне.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лет 10 назад делали ремонт, купили душевую кабину. Ставили ее работники рукожопы, поставили, ушли, сказали можно мыться и я на радостях плескалась в ней минут 30, вышла, на полу потоп - забыли проклеить изоляцию, приехали на следующий день, все исправили, и не знали мы бед с ней около 8 лет. По началу начали появляться темные пятна на самом пластике внутри, потом он начал отслаиваться кусочками, и все чистила, мыла, протыкала эти прозрачные пузырики и все там промывала. Уже решили новую покупать, на эту без слёз не взглянешь. И тут я психанула, и содрала всю пленку, что отслаилась... И это оказалась, блин, заводская пленка, которую забыли снять горе работники. Душевая стала как новая, все счастливы.
Проверьте на всякий случай свою)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В детстве (лихие 90-е) ходили с родителями на шашлыки, мне было лет 9. Ну ясное дело взрослые выпивают с друзьями, за шашлыком следят, что там детишки делают особо никого не волнует. Поэтому я спокойно игрался с зажигалкой, кнопочной, которая без барабана. Не-не, я был не настолько тупой, чтобы поджигать все, что под руку попадет, про опасность огня я был и усведомлен и даже научен собственным опытом. Да и не смог бы я поджечь ничего - не зажигалась она, только щелкала и можно было искорку разглядеть. И тут пришла в голову идея: понюхать, есть ли в ней газ. Мой тупой мозг не догадался сначала нажать на кнопку, а потом поднести к правой ноздре. Закон подлости никто не отменял, а может просто в ноздре благоприятная среда для возгорания газа (можете использовать как лайфхак), так что в носу зажигалка отлично сработала. От внезапной боли руку я одернул и вроде даже сильно не обжегся, но было чертовски неприятно и обидно. Как будто зажигалка притворялась нерабочей, выжидала и в нужный момент нанесла мне коварный удар в ноздрю. Но самое удивительное - она снова перестала зажигаться. Сколько бы ни пробовал. И я бы не писал пост, если бы не сделал самое тупое. Я снова решил проверить газ, но естественно уже другой ноздрей. И только после прочистки второй ноздри я оставил зажигалку в покое. Зажигалка - Тупой я, счет 2:0.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Goood

Познакомился я лет 5 назад в тиндере с девчонкой, оказалась стюардессой, то бишь высокая, симпатичная. Пошли на свиданку в бар, выпили вина, перекусили, шутки-прибаутки, всё хорошо, она заливается смехом, какие-то там жесты делает.

Попили-поели, выходим на улицу, она сама берет меня первая за руку, что повергло меня в ступор, так как таких смелых дам мне еще не попадалось. Сидим на лавочке, луна, поцелуи, хихикаем, она спрашивает, мол, а не хочешь ли чайку бахнуть? Хочу, говорю, как тут не хотеть. И мы поехали к ней.

Заходим в подъезд, поднимаемся на этаж, и в лифте она мне говорит: "Только я тут вспомнила, у меня чай закончился, ничего ж страшного?". "Ничего, я тогда водички попью", - ответил я. Ну что, попил водички, а время уже позднее, вроде бы и домой пора. Вежливо попрощался, уехал домой.

Утром пишу ей, звоню - абонент не абонент. Улетела в Сингапур или куда-то там, так я её больше и не видел.

(дисклеймер: я реально не догадался к чему идет дело и думал, что мы просто будем встречаться некоторое время, я ее поуламываю еще, и вот аж тогда может чёто будет. при этом я уже не был девственником, как ни странно)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@draft00

В студенческую пору подрабатывал я установкой винды. Помогал мне в этом мой друг. Он мне находил заказы, а я ему отдавал часть заработка. И вот как-то он ко мне приходит и говорит: "Помнишь Светку из б класса? " Еще бы я ее забыл. Света была, как торт-мороженное: сладенькая манящая и холодная. В школе я пытался ухаживать за ней, но Света отдавалась учебе, а не мне. Складывалось ощущение, что ей вообще не интересен противоположный пол. Став студентами, общаться мы перестали, но через общих друзей иногда информацию я узнавал.
И вот друг говорит мне: "У неё комп сломался. Помоги ей. Только отнесись к ней по особому (ведь, как для тупого сказал). Завтра вечером она будет тебя ждать."
И я такой думаю: "Конечно по особому. Мы же все-таки друзья."
На следующий вечер прихожу к ней, злой, как собака, а у неё ещё и футболка с вырезом, что меня ещё сильнее злит. Поковырялся пару минут. Погрыз печенье с чаем. Комп оживил и собираюсь уходить. И она меня спрашивает: "Как с тобой расплатиться?"
А я говорю: "Никак. Я ж у тебя печенье съел"
И знаете когда до меня дошло?
Когда он расстроилась? Когда мой друг глубоко вздохнул, слушая историю? Когда я читал истории про "переустановку винды"? Неее. Когда через лет так 10 Света сама мне все рассказала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Познакомился я как то раз с девушкой на сайте знакомств. Общались несколько месяцев, с встречей не торопил так как был не очень удачно финансовый период моей жизни, а за окном зима. Но в какой то день девушке надоело ждать, мол пошли гулять хотя бы не надолго. Встретились, прогулялись, поболтали. Говорит что замёрзла. Ну а я парень простой, приставать к девушкам мне низкая самооценка никогда не позволяла, поэтому предложить поехать ко мне поиграть в денди для меня норма и без какого либо подтекста... нам было за 30... Согласилась, заехали по пути в магаз за алкоголем. Сидели пили, болтали, играли, смотрели. Короче было весело. Даже не заметили как пролетело время, уже 3 часа ночи. Точно не помню уже под каким предлогом, но короче она решила остаться. Ну я это воспринял как просто домой ехать поздно, всех будить и тд, поэтому ладненько. Лечь спать в одну кровать - намана. Она чуть ли не полностью разделась пока я отходил, было это продемонстрировано с помощи того как она положила мою руку на какую то часть себя(честно не помню куда именно) - это тоже намана. Ну и короче ...я лег спать и заснул...
проснулся через час от того, что в моей постели сидит обнаженная девушка с грустным видом, как будто щаз заплачет. Я слегка перепугался , "что случилось?" Ответ
звучал примерно так -"дожила блин, меня мужик уже не хочет"...
Вот тут то я и понял, что я дебил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то познакомился с девушкой в Тиндере, при общении узнал, что у нас много общего и она пригласила погулять. Я предложил милый французский ресторанчик в центре, но она не захотела. Я еще подумал: какая скромная.

По пути гуляния встретили бар, она предложила зайти. Все время спрашивала разрешения поменять музыку, много пила. Я подумал, может у нее что-то случилось и ей хочется какого-то "кипиша" чтобы отвлечься.

Но когда принесли счет, все понял: я тупой.

Это свидание обошлось мне чуть более чем в 60 К рублей. Обидненько. Когда девушка имеет процент с бара и все идет по завышенным ценам, даже смена музыки в заведении. Было чертовски обидно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всё детство и подростковый образ я был влюблён в одну девчонку. Мы с ней дружили, но к сожалению только летом, когда она приезжала из другого города к бабушке, живущей в моём доме. В пионерлагерь вместе ездили. Прям по уши влюблён, и очень боялся рассказать о своих чувствах, но всё-таки, благодаря её сестре, настал этот момент. В 13 лет узнал, что интерес взаимный. Это, видимо, отключило детский мозг окончательно, и, сидя на каком-то концерте в лагере и любуясь её профилем я заметил, что нос с горбинкой. Конечно же я тут же не нашёл ничего лучше, чем спросить: "У тебя что, нос сломан?". Ещё и в присутствии её подружки. Далеко наши "отношения" не зашли. Возможно и не поэтому.

Но в 17 лет судьба дала мне снова шанс. Встретились, пообщались, пошли гулять, прошли полгорода пешком. Вроде неплохое начало. Решили сходить в кино. Кинотеатр один, сеанс единственный - фильм "Шафт". Не самый романтичный вариант, но других не было. Остатки романтики я убил сев в почти пустом зале через одно кресло от неё. Места же много, чё тесниться, подумал я, наверное. Так весь сеанс и просидели. В общем, больше не встречались.

 

Более стыдных и тупых поступков, связанных с отношениями, я в жизни не совершал. Уже больше 20 лет это одни из главных воспоминаний для рефлексии перед сном.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лето. Вечер. Остались последние пару лет до окончания школы. Компания одноклассников собралась отдохнуть у костра. Смех. Разговоры. Песни. На гитаре играю я. Слева и справа от меня на бревне сидят две девчонки-подружки из моего класса. В момент распевания очередной песни я слышу нашептывание мне в ухо, что сегодня её квартира пустая и, что мы мы можем прямо сейчас пойти туда втроём. К своим 38 годам я так и не понял, каким надо было быть тупым, чтобы шепнуть в ответ, что я хочу остаться у костра и поиграть на гитаре.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...