Перейти к публикации
News Ticker
  • Вы еще не зарегистрировались? А зря,зарегистрируйтесь сейчас!
  • cocucka.ru
ALINA_Wef

Соседи сверху больше не шумят. А мы ведь по хорошему просили

Рекомендованные сообщения

Несколько лет назад я был втянут в жесткое противостояние между соседями, при этом одной из сторон конфликта была моя тетушка, сестра матери.


Пригласила меня как-то тетя Люда на торт, ну а между делом решила мне поплакаться в жилетку о своем тяжелом житье-бытье. Жила она одна лет уже двадцать в своей двухкомнатной квартире на пятом этаже и горя не знала, пока не купила над ней такую же двушку молодая пара, ребятки лет 25.


И началось. Пьянки, скандалы, музыка на полную громкость, лай собаки, эротические стоны с криками, и все это в любое время суток. Тетка, человек не робкого десятка, смело пошла на абордаж соседской двери в 2 часа ночи, но была послана в пеший "эротический тур" прямо через дверь. После её заявления в полицию и беседы с участковым молодежь окрысилась и сменила тактику.

1578652765110393403.jpg

Теперь они шумели ровно до 11 вечера, а потом наступала зловещая тишина. Но через несколько часов на пол, над тетушкиной спальней что-то громко падало и та проснувшись не могла потом часами уснуть. Формально заявление писать было не о чем, так как глобального шума эти засранцы не производили. Участковый инспектор просил предоставить аудио или видео запись, чтобы приобщить ее к заявлению, но для пожилой пенсионерки это было равнозначно полету в космос.


В общем, тетушка, зная мой большой опыт в разрешении конфликтных ситуаций, слезно просила меня помочь утихомирить зарвавшихся наглецов, обещая всю оставшуюся жизнь кормить меня своими фирменными тортами.


Я с радостью был готов оказать помощь родственнице, но как? Полиция умыла руки, разговоры и взывание к совести привели к обратному эффекту. Наработки конечно были, но для начала надо оценить ситуацию, сориентироваться на местности. На следующий день, взяв необходимые вещи и ноутбук с микрофоном, я перебрался в теткину квартиру, устроив засаду на дебоширов.


В первую же ночь, ситуация описанная ранее теткой повторилась. Но глухой стук в потолок на записи еле прослушивался и идти с этим в полицию было бессмысленно. Увы, малой кровью отделаться не получилось.


Самое эффективное решение, это звукоизоляция потолков. Сделал и забыл, пусть там хоть башкой об пол бьются, но бюджет этого решения был не подъемным для теткиной пенсии. Все остальные пути были эскалацией конфликта. Интернет подсказал много чего интересного, чтобы испортить в отместку жизнь хамам, и если бы это касалось лично меня, я бы устроил им такое веселье, что мама не горюй!


Но чтобы не попадать на деньги, для начала решил задействовать мои старые колонки С90 с усилителем Амфитон. Обшиваешь колонку например пенопластом, ставиш на шкаф, прижимаешь динамиками к потолку и ночью тихо включаешь AC/DC только с басами. Музыки почти не слышно, зато басы будут резонировать так, что фиг когда уснешь. Способ рабочий, будучи студентом проверял его на веселых соседях по общаге.


Если же это не поможет, вычитал в сети очень радикальный способ, там уж точно верняк будет. Думаю завтра поговорю с ними по-хорошему, перед тем как начинать военные действия, авось одумаются.


Но война началась уже сегодня. В районе полуночи, теперь уже над моей головой упало что-то тяжелое и покатилось. Сон как ветром сдуло. Ну, сукины дети, вы хотели войны, вы ее получите.


Одеваюсь, глядя по мое выражение лица, тетушка просит поговорить с ними без рукоприкладства. Само собой, мне еще уголовки под старость лет не хватало. На всякий случай беру мобильный телефон, включаю видеозапись и звоню им в дверь. Через минуту мужской голос спрашивает, "кто там?"


-Ваш сосед снизу, Откройте дверь, поговорим.


Дверь открывается и я вижу дородную молодую фемину из-за которой выглядывает щуплый очкарик, между их ног просовывает голову ротвейлер. Вся блудня в сборе! Далее лучше видеть чем читать.

Закрыв за мной входную дверь, тетушка шепотом говорит:


-Вот и со мной она так же по-хамски говорила, думала они хоть тебя испугаются, а им все по-фигу, отморозки малолетние!


-Ничего, испугаются еще, дай срок.


Теперь это стало и моей войной, я своих не бросаю! Сев на кухне, мы стали смотреть видеозапись и обсуждать план наших ответных действий. Примерно через полчаса в дверь позвонили. Кто бы это мог быть в час ночи? Тетя подойдя к двери спросила: "Кто там?"


-Откройте, полиция!


Открываем, перед дверью стоят три полисмена, один из них с автоматом. Лейтенант, представившись, заявляет обращаясь ко мне:


-От ваших соседей сверху поступило заявление о вашем незаконном проникновении в их жилище с применением насилия, а так же оскорблении и нанесении телесных повреждений. Собирайтесь, проедем в отдел для выяснения.


Вот так оборот! Мощно, креативно, смело! Эти недоделки себя в конец бессмертными возомнили, раз решили на меня полицию натравить? Тетушка пытается что-то объяснить полицейским, но те непреклонны в своем желании организовать мне VIP- отдых в местном обезьяннике.


Стоп! Видео-запись! Спрашиваю лейтенанта:


-А во сколько поступил звонок в отдел?


-25 минут назад.


А моя запись сделана всего 35 минут назад, значит им понадобилось 10 минут на то чтобы придумать план и детали моего "вероломного нападения". Оперативненько! А теперь заходим с козырей:


-Лейтенант, если я правильно понимаю, вы бросили все свои важные служебные дела и примчались через пол-города задерживать опасного преступника, который просто так среди ночи врывается в квартиру к добропорядочным гражданам и избивает их почем зря вместе с их собакой?


-Именно так


-Тогда вам будет интересно посмотреть одну видео-запись, сделанную за 10 минут до звонка в ваш отдел.


И протягиваю ему свой телефон.Лейтенант просматривает видео и смущенно возвращает мне девайс. Уверенно говорю:


-Можем конечно поехать в отделение, тогда на этих доносителей будет написано заявление о ложном доносе, которое закончится для них очень грустно, уж я то постараюсь!


Полицейский приносит извинения и они всей толпой, в очень "приподнятом настроении" поднимаются к "виновникам торжества". Мы с тетушкой выходим на лестничную площадку и слышим как открывается дверь наших "стукачей", наряд заходит в квартиру и дальнейший разбор полетов происходит уже за закрытой дверью.


Эх, жаль я не слышал это шоу до конца! Представляю их лица!


Через пару дней, как по спецзаказу захожу в лифт и упираюсь в соседа, который увидев меня пытается слиться со стенками лифта как хамелеон. Хмуро посмотрев на это очкастое недоразумение, беру его на понт:


-А вот теперь я вам угрожаю. Если еще раз из вашей квартиры донесется хоть какой-то шум, иду писать на вас заявление за ложный донос, и вам однозначно мало не покажется. Вкурил?


-Это не я, это жена все придумала.


-Да мне все равно, придумала она, а сядете оба.


Двери лифта открылись, и дрыщ на полусогнутых ногах выскочил на улицу и сквозанул почти бегом подальше от меня. Я еще два дня погостил у тетушки и убедившись, что враг капитулировал, вернулся домой, а то я от ее тортов скоро в джинсы не залезу.


Теперь соседи как будто левитировали по квартире, даже собаки не было слышно, словно в тапочках ходила. В общем, тетушка в полном счастье и покое.


Спрашивается, на фига доводить ситуацию до абсурда и наживать себе врагов? А вы бы как поступили с такими соседями?


P.S. Отдельные не верящие ни во что персонажи, могут считать сию историю байкой!


Всем добра!


ОРИГИНАЛ РАССКАЗА на сайте www.белогуров.рус

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...