Поиск сообщества

1 Прилетели мы по утру. Ждали пока нашу бригаду заберут. Мужики скупились, кто водки взял, кто еды. Дорога то долгая. 7 часов по тайге в кузове УРАЛа. Да, там есть буржуйка и кресла, примерно как в ПАЗиках, но всё равно комфорта мало и надо его как-то создать, а точнее довести себя до состояния когда комфорт уже, как что-то ненужное. Потому в основном брали водку. На четвёртый час езды еда (закуска) закончилась. Что делать, водки ещё пять пузырей, на нас семерых? Но Саня не растерялся, открыл окно, а на улице заметьте -45 всё-таки! Медведя за лапу хвать и как рванёт! Мы эту лапу разделали. Хорошо, медведь жирный попался, то даже подсолнечного масла не надо было, так прям на сковородке и пожарили. На буровую приехали под вечер, а так-как утро вечера мудренее легли спать. 2 С утра пошли осмотреть буровую. Хороший бур, высокий, почти в 7 этажей высотой. Всё покрашено по технике безопасности, глаз не налюбуется, но... стоит бур! Не бурит! Я строго спрашиваю бригадира: - Почему не бурит бур?! - Так вот бурил он бурил, а потом хвать и остановился! Видать в алмаз упёрся, а алмазы то их не пробуришь. Вот теперь стоим, не знаем что делать — разводит руками бригадир. Но Саня не растерялся! -Вынимай бур! - командует он. -Так нельзя бур вынимать — бугуртят бурильщики — тремпеля порвём. -Вынимай, сказал! - настаивает Саня. Делать нечего, вынимают бурильщики бур, рвут все тремпеля, Саня не теряя времени до трусов раздевается (а на улице -45 заметьте!) медведя пополам разрывает, медвежьем жиром обмазывается, и в скважину нырк! Пять минут Сани нет, десять нет, пятнадцать... И тут из скважины нефть начинает по чуть чуть сочиться. Сочится, сочится, сочится и вдруг БАХ! Напором под пятиэтажный дом! Нефть! Фонтан из нефти! Лужи сразу вокруг скважины нефтью наполняются, нефтечерпии сразу нефть вёдрами черпают и в бочках двухсот литровых маринуют. Молодцы! Вот так вот, всё на благо родины! А тут и Саня из скважины вылазит. Чёрный весь, в нефтяной плёнке, одни зубы белые в улыбке, да глаза. Молодец Саня! И тут гордость меня как возьмёт! Вот пока есть такие простые мужики как Саня, которые без разговоров и в скважину нырнут и медведя голыми руками порвут нечего нам бояться! Никакие Америки нас не победят! Сегодня спал особо хорошо, крепко, всего два раз за ночь остограмливался. Эх, побольше бы таких мужиков как Саня. 3 Сегодня решил осмотреть технический парк буровой. Вот они красавцы стоят. УАЗики, Буханки, Нивы... Настоящая техника, не то что эти Ваши Американские Тойоты с Лэнд Роверами. Сколько историй слышал, когда уезжали на этих Тойотах мужики в сторону города, да так уже никогда и не возвращались. Некоторые, конечно, приходили, пешком, или на тех же УАЗиках, говорили, что Тойота страшная машина, в лесу глохнет, колею не держит, приходилось бросать говно Американское, прям в Тайге. Верю я им, так и есть, нет ничего лучше техники нашей. Но вот почему-то чиновники из города всё равно на этом говне Американском к нам приезжают. И как им только не страшно? А вот экскаватор, незаменимая техника! Вот трактор! Но что-то меня смущает... Что-то не то думаю я. Точно! Бульдозера нет! Давай я бульдозер искать, тут посмотрел, там проверил и вот он - нашёл! Новенький, жёлтый, Японскиий. И вокруг него толпа. Присмотрелся — Японцы. Ну наверное пуско-наладка. Хорошо думаю я, пускай работают. В итоге погрузили Японцы этот бульдозер на трак и уехали. Молодцы Японцы. Как мне потом бригадир объяснил, рекламация — подушка безопасности отсырела и Японцы этот бульдозер отозвали, на обмен. А другой через 7 месяцев подвезут, но у бригадира контракт через 2 недели заканчивается, надо взять под свой контроль это дело. Молодцы Японцы, это вам не Американцы! 4 Пришла разнарядка. Увеличить работоспособность нефтечерпиев. Родина требует нефти. Нефть это наша жизнь. Моя жизнь, жизнь моих детей, родителей. Всё что есть в моей стране существует только благодаря нефти. Если надо поднимать показатели, значит поднимем. Подхожу к буру, фонтан всё так-же хлещет, но может чуточку меньше. Лужи наполняются нефтью, а нефтечерпии, молодые парни, все чёрные от нефти, с голым торсом (а на улице -45, заметьте!), черпают полные вёдра нефти и наполняют бочки! Молодцы ребята, думаю я, и укутываюсь в свой ватник поплотнее надвинув на лоб ушанку. Вот она молодость, пышущая здоровьем. Надо как-то познакомиться с кем-нибудь из них поближе. Ну куда уж выше поднимать их моральный дух? - Молодцы ребята - говорю я — Молодцы! Родина вас не забудет! А они лишь светят своими белозубыми улыбками на чёрных от нефти лицах и черпают... черпают... черпают. Да, сегодня я могу сказать, что счастье есть. И оно вокруг меня. 5 Бригадный! Бригадный! - сквозь сон слышу я истошный крик. В дверь тарабанят так, будто ко мне хочет ворваться стадо буйволов. Я открываю. На пороге стоит Серёга с перекошенным от ужаса лицом и выпученными глазами: Бригадный! Нефть! Нефть не идёт! Скважина пустая! Так может опять алмаз закупорил, пусть Саня нырнёт, поправит. Бригадный! Саня уже три раза нырял. Не идёт нефть! Не идёёт! Так, это уже серьёзно думаю я. Отправляю Серёгу на бур. Одеваюсь, беру икону Сталина и Путина, как написано в предписании по ЧП. Подойдя к вышке вижу растерянных нефтечерпиев. Фонтана нет. Лишь изредка из скважины поднимаются какие-то пузыри. Расположив возле скважины иконы Сталина и Путина, согласно протоколу, начинаем ждать. Пять минут, десять, пятнадцать, в скважине начинается какое-то бурление. Ещё пять минут и нефть начинает течь, не фонтаном, но некоторые лужи нефти возле скважины заполняются. Нефтечерпии начинают потихоньку черпать. Но, это не решение - надо идти к попу. Хорошо, что на случай чрезвычайных ситуаций инженеров на буровых начали заменять попами. Что может инженер? Этот зазнавшийся человечишко? Да ничего! Только умными фразами раскидывться! А что может Бог! Бог, он всемогущий! Рассказав о проблеме, поп сразу смекает что к чему, берёт икону Патриарха Кирилла и вместе мы направляемся к скважине. Разместив икону патриаха Кирилла, поп объявляет выходной и ждать до завтра. Завтра нефть появится. 6 Возвращаясь из уборной в свой вагончик, меня встречает Дуська. Дуська, это местная почтальонша из посёлка. - Бригадный — озорно окликает меня — вам телеграмма. Из самого Главка! И протягивает жёлтый листок с напечатанным текстом. - Спасибо - говорю я. Кладу телеграмму в карман и быстро закрываюсь в своём вагончике. Этого ещё не хватало. К утреннему тремору добавилось нервное подёргивание. Телеграмма из Главка. Неужели узнали, что скважина не даёт нефть... Но как, прошла всего одна ночь. Опрокинув гранчак, немного успокоился. Прочитал. Вызывают в посёлок. В Главк. К особисту. Делать нечего, надо ехать... Опрокинув ещё два стакана засыпаю. 7 С утра навалило снега. Машиной не проехать. Беру буран. Взяв пару канистр с бензином завожу мотор. Сажусь на кресло. Нравится мне ездить на Буранах. Эта дрожь двигателя приятно массирует тело разгоняя кровь. Согревает. Не то что на этих ваших Американских Ямахах. Едешь как на бревне. Только по звуку и определяешь работает мотор или нет. Ехать долго, часа 3-4. Это если от волков отстреливаться не придётся. Хотел позвонить в посёлок и попросить о переносе встречи, но телефон не работает. Наверное обледенели провода и порвались. Так-как ехать буду вдоль линии надо заметить где обрыв, отметить на карте, что бы бригада починила. Вообще, дорога это хорошо. В дороге можно подумать. В путь! 8 По утру въехал в посёлок. В основном это будки снятые с кузовов УРАЛа, или КАМАЗа. Обычно в одной будке живёт 2-3 семьи. Вместо стен вешают штору, которая делит пространство. Но это даже к лучшему, так как буржуйка одна, ничто не препятствует распространению тепла. А когда снегом заносит так, что не выйти даже за дровами, то люди согреваются как пингвины, просто кучкуясь. «Особо зажиточные» имеют будку с люком в полу или на крыше. А некоторые и там и там. Тогда почти в любую погоду можно выйти за дровами. Но это роскошь. «Самые зажиточные» заготавливают дрова под будкой. Главк — единственное кирпичное здание. Из двух этажей. На первом этаже контора, на втором общежитие. Гавком живёт сразу в трёх комнатах. Для главка привозят уголь, там всегда тепло и есть горячий чай. Ещё у них есть карабины. 9 Утро доброе — говорю я заходя в Главк. Бригадный? Мы вас ждали, проходите, главком ждёт вас. Хороший кабинет, лампа не киросинованая, а электрическая. Слышал у Главкома есть даже генератор. Присаживаюсь в кресло. Главком смотрит на меня и начинает беседу: Родина требует нефти. Родина требует много нефти. Родина требует очень много нефти. Надеюсь вам не надо объяснять зачем? Нет — отвечаю я и сглатываю комок слюны. Замечательно! Тогда перейдём сразу к делу. Пришли новые Иконы. Сталина, Путина и самые дефицитные — патриаха Кирилла. Вы их сможете получить на складе. Спасибо, товарищ главком — и с меня будто гора с плеч, позволяю себе немного расслабиться. Также в порядке оптимизации и увеличения добычи, вы получите это. Главком нагибается под стол и достает два ведра. Но, это не простые оцинкованные вёдра, которыми пользуются нефтечерпии. Это были белые пластмассовые вёдра цилиндрической формы, а не конусной. И они были больше. Литров на 12-15... Но самое главное, на них было написано по иностранному, что-то вроде Cersanit. Это... это же английский! Я тут-же срываюсь и пытаюсь написать донос на Главкома огрызком карандаша на клочке газеты, но мне на плечо ложится тяжелая рука особиста — Не стоит. Я не понимаю, что происходит сажусь обратно в кресло. - Это — показывает особист на ведра — нанотехнологические вёдра повышенного черпания, наши шпионы с трудом вывезли технологию их изготовления. Вы первая буровая, которая их получит. По нашим расчётам, количество поставляемой вами нефти должно увеличиться на 30%, за тот-же период. Вам оказана огромная честь — Бригадный. Не подведите нас... 9 По дороге на буровую с самолётов сбрасывали иконы Сталина и Путина. Под вечер, когда я лежал у себя в вагончике и размышлял сбрасывали иконы патриарха Кирилла и фотографии Шойгу. Никогда раньше наша экономика не подвергалась столь мощным вливаниям со стороны государства, да ещё внедрение новых технологий, неужели это всё-таки произошло? Неужели они решились? Неужели Америка объявила нам войну?

Древнегреческая доска объявлений: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. - Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст. - Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея - Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар. - Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты". - Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей. - Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф. - Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос. - Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл. - Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас. - Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона - Морские туры на Итаку. Одиссей - Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей - Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем. - Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон. - Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон. - Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон. - Собака в аренду. Аид. - Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер. - Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант. - Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды. - Органические удобрения. Недорого. Авгий. - Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна. - Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры. - В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан. - Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл. - Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес. - Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды". - Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла. - Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес - Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра. - Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок. - Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера. - Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон. - Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна. - Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос. - Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера. - Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со". - Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь". - Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

Условно говоря, "петросянщина", как и "малаховщина" в ток-шоу, становятся синонимами пошлости, скандальности, безвкусицы. Не мною сказано: "Смех - дело серьёзное!" Дурными костюмами, кривлянием и отсутствием смысла в шутках - вот, чем отличается большинство нынешних "подмастерий" смеха. Жаль. Но это - естественное следствие общей нашей деградации... Не я один заметил происходящее на ТВ в области юмора. Многие медийные личности высказывают свои точки зрения по этому поводу. Пишут, что передачи для тупых и в таком духе. Когда же возникла эта ситуация? Я помню давным-давно, в моём детстве, мы с семьёй смотрели «Аншлаги» и было смешно. Не всё, конечно! Что-то выглядело наивно или глуповато, но, в целом, это были приятные развлекательные передачи, которые оставляли хорошее впечатление. Потом я уехал в Москву, долгое время не смотрел телевизор вообще и когда включил его несколько лет назад, в буквальном смысле, ужаснулся. Абсолютно не смешные шутки с налётом пошлости и, в какой-то степени, отвратительные! Может быть, я вырос и у меня поменялись взгляды, но, думаю, упал уровень передач и телевидения в целом! Я говорю и о КВН, и о Кривом зеркале, а также о ряде подобных передач. Канал ТНТ, в своё время, выстрелил «Камеди Клабом» и многим людям он пришёлся по вкусу! Со временем, они вытеснили юмористов «Аншлага» с экранов. Да, в начале своего существования, «Камеди» был чем-то новым, дерзким и пробивным, но сейчас - по-моему, скатился на дно и с этого дна доносятся пошлые шутки! Не хочу никого обидеть, высказываю своё мнение. Я не ханжа, мне нравятся некоторые резиденты «Камеди», но, в последнее время, ничего нового и интересного я там не вижу. Вернёмся к юмору. 1-го января показывали финал КВН. Я посмотрел немного, раньше мне нравились некоторые команды и их юмор. Но то, что я увидел сейчас - мало того, что не смешно, ещё и глупо, не интересно, скучно и однотипно! Почему так? Но «Камеди» и КВН ещё можно простить. В КВН не профессиональные артисты, а в «Камеди» свой пошловатый стиль от которого не стоит ждать высокоинтеллектуального юмора. Мне больше интересны профессиональные юмористы, которые заканчивали театральные и эстрадные вузы - артисты «Аншлага» и «Кривого зеркала»! Нравятся ли Вам их выступления и номера? Смешно ли? Мне нет! А главное, показывают зрителей этих «шоу», которые сидят в креслах и прям смеются до слёз над глупыми и не смешными шутками! Это какая-то деградация юмора и жанра. Жизнь меняется, жанр юмористической передачи тоже, по моему мнению, должен расти вместе с новым поколением, а он так и остался в прошлом веке. Но раз такое показывают, значит зритель у этого есть! Или телестудиям плевать на своего зрителя. Одно из двух. Эфирное время у телеканалов очень дорогое. Многие борются за возможность отхватить клочок экранной сетки. И в таком деле почти всё решают деньги. Жаль. (с) Сергей Марочкин