Поиск сообщества

Надеюсь, самоирония и возможность от души посмеятся над своими тупняками повеселит и вас. Одна из первых моих работ была в крупном банке. Был молод, горяч и .... туп. Решили мы как-то своим уютным банковским чатом встретиться в реале в столице. Интереса добавляло ещё и то, что в этом чате мы не распространялись о том, кто где и кем работает. Сняли квартиру, затарились продуктами и стали знакомиться. Общение складывалось легко и непринужденно. Мы знакомились по никам из чата, рассказывали кто кем работает и т.д. Много пили, шутили и смеялись. Народу было много, но больше всего мне запомнились две очень сексуальные хохотушки где-то 35 лет. Как оказалось одна была уже вдова, директор целого департамента, а вторая в свободном полете, начальница базового банковского отделения. Ближе к 3 часам ночи народ стал разбредаться, кто куда, а меня и одного ИТшника эти девушки позвали курить кальян в отдельную комнату. Не буду томить. ИТишник перепил и вызвал такси, а мы втроем еще долго общались. Постепенно разговор перешел на интимные темы и девушки рассказывали, что никогда не занимались сексом втроем. Намеки были уже не просто намеками, а прямыми предложениями. Когда дело дошло до игры в бутылочку, я ненадолго вышел покурить и уснул на балконе........ Мы еще потом долго общались, от одной из них я несколько раз получал предложение переехать в столицу и работать в ее департаменте.

У знакомого в Дубаи стоит яхта. Рыбачит он с нее. Рыбалка хорошая там бывает недели три. Ну, от силы, месяц – когда крупная рыба заходит в Залив на икромёт с Индийского океана. Это бывает в конце декабря – начале января. Вот в это самое время бываю востребован я – так как жил в Персии, и на выходные мотался по рыбалкам. Занятие это получилось отнюдь не пустым: я не худо усвоил рельеф дна. Ну, типа, лоции. В пору икромета рыба ловится не хилая: морской окунь – начиная от пуда. Барракуды не маленькие – метров до двух. Словом, удовольствие, какого мало где получишь. Только надо знать, где ловить. Я знаю. За что и бываю приглашен в качестве проводника. Вот это всё – предисловие. А история – обыкновенная: в одну из поездок, после хорошего клева, мужики отметили это дело. А тут откуда-то образовался не маленький такой военный кораблик по звездно-полосатым. Наша яхточка под Российским для него – просто тьфу. Полагаю, это и раззадорило наших мужиков. И давай они голые задницы американцам показывать! Стриптиз, блин! Вот в этом месте, не смотря на жару, я реально похолодел: у некоторых америкосов, привычки хреновые: давят они, время от времени, рыбацкие лодки в Персидском заливе! Наша яхточка под их махиной только бы «гавкнула». И давай я, единственный трезвый, загонять подгулявшую публику в каюту. Кого руками, кого пинками – по голым жопам получается звонко! - в общем, собрал до кучи. Загнал! И вовремя – махина прошлась мимо нас в нескольких метрах, отчего волной долабануло в наш борт, как при хорошем землетрясении! А нашим – хоть бы что! Стаканы полетали, так они из горла! - Продолжили веселье! «А по утру они проснулись», и, поправив здоровье, с энтузиазмом доказывали друг другу, что это именно он первым жопу американцам показал. P.S. Кстати, такие телодвижения не одобряются на флоте. Голая жопа с чужого борта – это даже оскорбительней, чем средний палец…

Коллега в курилке поделился (с его слов): Сразу после института нужна была какая - то работа. Нашел вакансию торговика, подумал - можно попробовать, благо и машина есть. То, что продавать надо было контрацептивы, его нисколько не смутило. В основном, по мелким магазинам. Назначили обучение, в процессе которого надо было с бывалым коллегой поездить пару недель по локации, так сказать, познать азы. Итак, самая первая точка. Подходят вдвоём к служебному входу в магаз, жмут на звонок. Дверь открывает кладовщица, и окинув усталым взглядом визитёров, узнаёт "бывалого". Далее - фраза: - Валь, тут к тебе гандоны приехали!

Этот удивительный случай произошёл в далёком 1996 году в городе Москва на легендарном вещевом рынке Лужники. В простонародье его все знали как Лужа. Огромные суммы денег, товара, людей и историй были плотно переплетены в один огромный клубок под названием Лужа. И вот одна из них непосредственно коснулась вашего покорного слуги, так как мне предстояло принять самое активное участие в этом забавной и в тоже время поучительной истории. В это время довелось мне тогда трудится в качестве грузчика на одной пищевой точке в небольшой компании. Хотя это очень громкое название для бизнеса из 10 продуктовых палаток. Эти палатки предоставляли горячую и холодную еду и напитки продавцам и покупателям на рынке. Можно сказать это были прородители нашей Крошки-Картошки и подобных заведений. В мои непосредственные обязанности входило песперебойное обеспечение работы моей точки. А именно снабжение всем необходимым, охрана, контроль продавцов и решение возникающих проблем. Пару слов о моей замечательной продавщице. Звали её Любовь Афонасьевна, родом она из города Купянска, что в Украине.По образованию она была педагог и отдала своей любимой профессии всю жизнь. Но под пенсию тяжёлая экономическая ситуация заставила её сменить свою профессию и место. Эта была удивительная, харизматическая женщина, которая у себя на Родине пользовалась заслуженным уважением и любовью. Начальником, он же хозяин данного предприятия был колоритный, умный и очень продвинутый в плане бизнеса кавказец Лёня. ( Хотя конечно он был вовсе ни какой не Лёня, но все его так звали и его устраивало). Вот за свою продвинутость он и отдал нашей пенитенциарной системе несколько лет за незаконную предпринимательскую деятельность. Есть такая статья в УК и её ещё ни кто не отменял. И вот когда мы знакомы почти со всеми действующими лицами можно приступать к повествованию. Однажды утром при формировании заказа продуктов на точку ко мне подошёл Лёня и прищурившись ехидно поинтересовался после чего у на завязался диалог. - А куда это мил человек ты столько перца берёшь? - Сколько? Нормально. Пачку чёрного и пачку красного.- парировал я. - Так ты же вчера брал и позавчера. - Ну так в продуктовом заказе Любовь Афонасьевна написала, вот я и собираю. - Да ты знаешь, что на другие точки кто на неделю, а кто и на месяц берут по пачке и всё нормально, а твоей каждый день подавай. Она чего там собирает перец и себе в Украину отсылает? - Хорошо, я разберусь. Тут я и вправду задумался. Не то чтобы это была какая то большая проблема, но всё же раз начальник сказал, то надо выяснить в чём дело. Пройдя на точку и выждав затишье я попросил объяснения. На что она возмущённо ответила: - А что, если у меня есть такой клиент, причём постоянный и он за раз съедает весь этот перец, что я должна его терять? Он может быть только поэтому ко мне и ходит, что я не скуплюсь на перец. - Любовь Афонасьевна, ты конечно женщина порядочная, но не заговаривайся пожалуйста. Где это виданно, чтобы за раз по пачке перца съедали? - А ты приходи в обед и посмотришь. Ещё и извинятся будешь за недоверие. На том и порешили. А сам я подумал, ну вряд ли такой человек существует, ну если он и где то есть, то точно не в Луже, а где то в Тайланде. И точно она его к обеду не привезёт, а кого то подговорить на данную процедуру может и можно, но стерпеть вряд ли. Вот этот человек и проколется, а я посмеюсь. Наступает обед. Я жду. Меня Любовь Афонасьевна заранее попросила пристально не таращиться, а сидеть тихо. И вот подходит ОН. Мне продавщица делает условный знак и я начинаю незаметно разглядывать нашего подопытного. Китаец или кореец, хрен их разберёт, всё на одно лицо, худощавого телосложения, невысокий, смуглая кожа. Всё цирк начинается. Я чуть глаза себе не сломал как косился. Любовь Афонасьевна накладывает клиенту порцию пельменей. Потом берёт красный перец и полностью высыпает в тарелку. Затем туда же ещё пачку чёрного. Представляете, белого цвета пельменей не было видно. Берёт 100 граммов водки и кусочек чёрного хлеба. И вот наш китаец начинает не спеша есть. Причём это так аппетитно у него получалось, что даже у меня потекли слюнки. Он накалывал пельмешек на вилочку, мокал его в бурую перечную юшечку и отправлял себе в рот. Потом он медленно пережевывал, откусывал хлебушка чуть чуть и запивал маленьким глотком водки. И не единого признака на какой то дискомфорт я не увидел, а видно по нему было, что он реально наслаждался процессом. Вот это облом!!! Вот это фокус !!! Я мягко говоря был в шоке. А дальше была немая картина. Моё поведение привлекло внимание окружающих и когда они поняли в чём дело тоже немного ........ли, у нас наверное у всех лица были "удивлённые", глаза вылезли из орбит .Смущённый китаец перестал жевать а только непонимающе переводил свой взор с одного на другого. И только моя продавщица с победоносным видом и половником в руке наблюдала за нами издали. Поняв всю несуразность данной ситуации я подошёл к китайцу и извинился за доставленное беспокойство. Остальных зевак попросил удалится и пошёл на поклон к Любови Афонасьевне. Она мне с сожалением пожалилась, что скорее всего он больше к ней не придёт после подобного конфуза. Конечно это была моя вина и необходимо было выправлять ситуацию. Я подошёл к нему и заговорил. Мы немного пообщались и в процессе беседы я с восхищением его даром дал ему один совет как можно обедать бесплатно и за это ещё получать деньги. Надо просто спорить на это и предлагать оппоненту самому насыпать перец на его усмотрение. Прошло пару недель. И опять состоялся разговор с Лёней по поводу перца. Естественно он мне не поверил и нами было решено заключить пари на ящик коньяка. В те времена такие были ценности. И после очередной демонстрации чудесных возможностей нашего китайца я выиграл 20 бутылок коньяка. Кстати выигрыш я так и не получил. Как то так. Но вот этим вечером он накрыл стол для всего нашего коллектива. Толи я этому поспособствовал, толи так совпало. Но это ещё не всё. А вОт в чём главная мораль данной истории. Где-то через месяц меня моя продавщица попросила встретится с клиентом. Честно говоря я думал, что будут какие то претензии или жалобы, но оказалось всё гораздо интереснее. Меня ждал наш китаец. Мы тепло поздоровались, немного поговорили про жизнь, а потом он мне протягивает 5 000 рублей (тогда это были миллионы) со словами благодарности о данном ему хорошем совете по поводу пари на еду. Конечно я отказывался и мотивировал это тем, что это же он ест перец, а не я. Но он был очень настойчив. И тогда он мне сказал сокраментальные слова которые заставили меня взять деньги и отложились на всю мою жизнь. - Вы русские никогда не будете жить хорошо пока не поменяете своего отношения к бизнесу и деньгам. Ты думаешь я тебе делаю хорошо, что даю деньги? Нет, я прежде всего себе делаю хорошо, а уж потом только тебе. Это тебе вознаграждение за отличную бизнес идею. Я сейчас зарабатываю больше на перце, чем на основной работе и быстрее и ещё сытый постоянно. А вот теперь когда ты будешь знать, что я тебя обязательно отблагодарю, ты или друзьям расскажешь и они мне какую нибудь идею ещё подкинут или ты сам ещё что подскажешь. Я зарабатываю и даю другим заработать. Только так делается бизнес на долгие годы, а не так как у вас на один раз. Урвал и свалил в сторону. Вот Вам одно пари, два человека, два результата, две жизненные философии.

Федя, привольно бомжующий на комфортных улицах Москвы, в декабре, в преддверии нового 2020 года, крепко так запил. Практически до синих чертей. Синие черти намекнули Феде, что выпивки на них всех уже не хватает и надо разжиться монетами. Федя обдумал заявление коллектива и вспомнил о том рекламном спаме, который еженедельно прилетал на его дешевую кнопочную Нокию. В том числе припомнилось ему и предложение от Сбербанка взять кредит. Сбербанк особенно активно перед праздниками уговаривает людей влезть в долговую кредитную пропасть. Типа — в Новый год с новыми долгами, дорогие россияне! И подумал Федя: однова живем! Дотащил себя по сверкающим московским улицам до стеклянных дверей Сбербанка, решительно на спиртовой тяге ломанулся внутрь, стеснительно одернул при входе видевший лучшие времена бушлатик, нервно сглотнул... А дальше тишина... Не помнит ничего. Очнулся на улице — в руках пятьдесят тысяч. Гулял Федя на них широко, но быстро! Слишком быстро. Теперь угрозы всякие вплоть до конфискации идут на его телефон. А Федя и не против конфискации! Пусть приезжают приставы и увозят с собой часть помойки, на которой Федя обитает. Она так разрослась, что даже опытного Федю уже пугает. Эту историю рассказала директор одного московского благотворительного фонда у себя в ФБ, удивленно спрашивая, а что, так разве можно было? В ее пост тут же пришла сотрудница банка и потребовала сдать все явки и пароли. Вот ведь хитренькие! Хотят, чтобы их должников всем миром ловили! Кто их просил пьяненькому Феде деньги отсчитывать? И руководитель фонда в ответ на комментарий Марии Александровой написала, что считает произошедшее благотворительной акцией Сбербанка и попутно выразила надежду, что Сбербанк теперь всем бомжам Москвы по 50 тысяч подарит. Вот так! А вы говорите, что кредит трудно получить. А вот и нет! Наш банк — самый гуманный банк в мире! Источник

В июле 1996 года я молодым лейтенантом поехал из Севастополя на Камчатку по распределению. Так вышло, что место службы я выбрал себе сам – романтика, видишь ли. Правда, потом не жалел ни разу. Самолеты, естественно, летали только из Москвы. Поэтому, приехав на поезде в Москву, я Остановился там у родственников (откуда там взялись мои родственники, как я целый день их ждал у подъезда в морской форме и как, оказывается, в Москве девушки падали штабелями от этой самой формы в те времена, это отдельная, как повелось, история) и на следующее утро поехал в аэропорт. Разумеется, я знал, что бывают задержки с отправкой по ВПД, отправляют по 40 человек в день, поэтому поехал налегке (уже по гражданке, разумеется) с целью купить билет на завтра-послезавтра и спокойно улететь. По прибытии в Домодедово (тогда не было аэроэкспрессов, были только обычные электрички, которые ехали часа три, по-моему) я сразу же пошел, как положено, к коменданту аэропорта. Очереди никакой не было. Но пару человек там в коридоре все же стояли. Я спросил: - Кто к коменданту? Мне ответили, что надо записаться. На комендантской двери висел листок бумаги, вырванный из ученической тетрадки, на котором было написано: Сахалин, Камчатка, Владивосток. И по 5-6 фамилий под каждым пунктом назначения. Ну, думаю, мог бы сегодня улететь, тут всего 6 человек на Камчатку, а улетают по 40. Ну да ладно, записался. А дальше, говорю, что делать? - А дальше, говорят, в зал ожидания на второй этаж, на перекличку. Ни хрена я не понял, но поднялся на второй этаж. Моему взору предстала картина маслом: весь зал ожидания человек на 300 был занят людьми. Судя по всему, они особо ничего не ждали, а некоторые явно там жили – всюду была еда, лежащие дети, народ, прогуливающийся чуть ли не в халатах, одним словом, домашняя обстановка, разве что белье на веревках не сохло и примусов не разжигали. Какой-то мужичок со стопкой листов бумаги зачитывал фамилии. Кто-то из зала вяло отзывался. Когда процедура закончилась, я подошел к нему и спросил, что это было. Он ответил, что это была перекличка и что меня тоже запишут. Как раз кто-то принес листок с двери коменданта. Его переписали в общий список. Я в этом списке оказался СЕМЬСОТ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТЫМ. То есть шансов улететь у меня не было в ближайшие 3 недели. А когда я узнал, что улетают на самом деле по 3-4 человека, и то не каждый день, я понял, что до конца года Военно-морской флот РФ не дождется молодого пополнения. О*уевший, я вернулся в Москву. И еще 3 или 4 дня ездил в Домодедово каждый день на перекличку. Потому что, если ты не появился, тебя вычеркивают. Не то чтобы там какие-то церберы и мудаки были, просто кто-то мог улететь за деньги и никому, естественно, об этом сообщать был не обязан. А за деньги улететь можно было легко. Возле касс терлись ребята кавказской наружности и предлагали обналичить ВПД за полцены. И билеты за две цены продавали тут же. В этой образовавшейся в аэропорту пищевой цепочке где-то был и комендант. И в этом, собственно, и крылась причина всех задержек. Некоторые жили в аэропорту по две недели. Туалет по предъявлению документа или по кодовому слову типа «Я на Камчатку лечу» был бесплатным, и на том спасибо. С других граждан брали, по-моему, по 30 рублей, точно не скажу. С деньгами тогда творилось черт знает что. А на 5 день произошло следующее. В разгар переклички на сцену вышел крепкий невысокий мужичок лет 30. Ну как вышел на сцену – залез на стул и сказал, не скупясь на идиоматические выражения, которые я приводить здесь не буду, ибо материться моряки умеют как никто: - Да что в конце концов происходит? Я, капитан 3 ранга, подводник, командир электромеханической боевой части ракетного подводного крейсера стратегического назначения, который одним залпом может стереть с лица земли четыре американских штата, вторую неделю сижу в аэропорту с женой и двумя детьми! У меня денег осталось только на дорогу от Елизово (аэропорт Петропавловска-Камчатского, здесь и далее примечания автора), а жрать нам уже нечего! Дайте мне коменданта, я вырву у него жабры! – ну и далее что-то в этом духе. Образовался стихийный митинг. Толпа возмущалась, бесновалась и готовилась линчевать коменданта. Кто-то сказал, что самого коменданта никто и в глаза не видел, он только начальству и на телевизор докладывает, что улетают по 40 человек в день. И тогда родилась мысль идти в приемную министра обороны. Я не шучу. Благоразумно решили, что 700 человек туда не влезут, но из присутствующих в зале собрались пойти человек 200. И пошли. Я тоже пошел, когда ж еще увижу приемную министра обороны. Это было грандиозно. Вычислили, как туда добраться, и ломанулись на ближайшую электричку. Надо было видеть лица контролеров, когда оказалось, что три вагона полностью забиты пассажирами, которые имеют право на бесплатный проезд. С присутствующих жен и детей офицеров, которые должны были платить, билеты тоже не требовали от греха подальше. Добравшись до Павелецкого вокзала, все пошли в метро. Заняли почти полный состав. Редкие посторонние пассажиры в легком недоумении смотрели на полный вагон знакомых между собой людей, весело обсуждающих, что сейчас будет у министра. Особенно доставило, когда кто-то сказал: «Выходим все» - никто же толком Москвы не знал – и все вышли. В вагоне остались 2-3 человека местных, которые переглянулись и тоже вышли, ну его на*уй, подумали, видимо, они. Прогулявшись по улице (какой, уже не помню), мы пришли в приемную Уютненькое местечко было там тогда. Садик, газончики и домик такой небольшой. Вызвали кого-то дежурного, рассказали, что к чему. Министра нам, конечно, на растерзание не дали, но вышел какой-то генерал-лейтенант, отобрал 30 человек самых буйных, завел в комнату для переговоров с большим дубовым столом и поговорил с нами с полчаса. Сказал, что завтра все улетят. В итоге коменданта сняли, а нам выделили 2 военных борта, на которых в тот же день улетело человек 600. На следующий день улетел и я. Когда я подлетал к Петропавловску, Камчатка, уже заждавшись, приветливо дымила мне вулканами.

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет. Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно. Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь. Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться. Туалетной бумаги у нас в туалетах не было. Это проблема номер один. Проблема номер два – двери в кабинках туалета поснимали с петель. Там какая-то впечатлительная девятиклассница вены пыталась порезать. Вот падла! Надо было ей обязательно самоубиться в школьной параше, до дома не дотерпеть прям никак. Теперь в туалете не закрыться. И проблема номер три – я дико переживала, что звуки кто-то услышит. А судя по моим симптомам их точно усышат. Услышат, прибегут и спросят «Господи, а кто ж это дрищет-то так? Люба из 11-го А. Ну надо же, а такая девочка с виду скромная». Ну почему я такая ебнутая была? Лучше бы я тогда пошла в школьный туалет и облегчила бы душу. Подтерлась бы носками-трусами и не переломалась бы. Но я тогдашняя еще не знала о таком варианте, поэтому тупо стояла и думала, как быть. За это время меня отпустило. Отпустило настолько, что мне пришел в голову план, который грел мое сердце. И жопу тоже. Мне нужно взять сумку, свинтить с урока и доковылять до дома. А там все располагает – и родной унитаз, и мягкая бумажка, и освежитель. Ну я сгребла свою сумку и направилась в сторону своей девятиэтажки. Мой анус пережил первую волну, и на него можно всецело положиться. Да я после такого вообще была уверена, что моим сфинктером можно железную палку на сантиметровые отрезки покромсать. До дома идти 7 минут. Как только я пропыхтела половину пути, организм снова скомандовал «сбросить балласт». «Кажется, это называется «фальстарт», – подумала я. Что я вру! Я думала – лучше бы я посрала в школе, чем обосралась в трех минутах от дома. Гаражи! Я вижу гаражи! Ага, и дохрена народу вокруг: мамы с колясками, пенсионеры всякие. Да и до гаражей надо как-то дойти, а я не могу даже пошевелиться. Стою, как дура, и моргаю, потому что в глазах от боли щиплет. Хотелось плакать. И срать. Но все же желательно не на людях. Пальцы сжали сумку, очко сжало говно, я продолжала медленно дышать и надеяться на лучшее. И да, мне снова повезло! Отпустило. Вытирая пот со лба, я уже не пошла, а побежала в сторону дома. Вызвала лифт. В этот день я проклинала свой последний, девятый этаж. В лифте я занималась подсчетами – примерно 30 секунд лифт идет до назначения, 10 секунд на открывание двери. Лифт меееедленно поднимался, а на меня накатило в третий раз. Так, время нужно экономить – одной рукой я держала жопу, второй искала ключи в сумке. Уже на своем этаже я поняла, что ключи остались в куртке в раздевалке. Ну и хуй с ними, бабушка дома. Звоню в дверь, тишина. Я звонила и стучала в дверь. На этот грохот вообще должны были выбежать все жильцы с третьего по девятый. Тишина, слышно только звук неумолимо надвигающейся трагедии. Я была настолько в отчаянии, что начала звонить в соседнюю квартиру. Их там все равно семь рыл живет, кто-то стопудово откроет. На всякий случай позвонила еще одним соседям. И еще одним. Всем на этаже позвонила. И во подстава – никого нет дома! Да как так-то? Так вообще бывает? Все. Теперь точно все. Внутренние резервы исчерпались, сдерживаться уже невозможно. Я спустила спортивные штаны и уселась посередине лестничной площадки. Но опять жеж – девочка я культурная. В сумке я нашла кулёчек из-под бутерброда, который мне с собой дала бабушка. Спасибо, бабушка, вкусный был бутерброд. А за кулёчек двойное спасибо! Внучке есть куда посрать. Я кулёчек развернула и занесла над ним жопу. Процесс начался стремительно и неотвратимо. «Вот это дааааа, хоть бы кулька хватило». И тут я услышала, что лифт начал подниматься с первого этажа. Я срала и считала секунды – ну чтоб понять, куда он едет. Лифт проходит пятый этаж, я все еще сру. Седьмой, а конца и края этому безобразию не видно. Ну конечно! Это же соседи из 108-ой квартиры решили домой прийти, все семь. И теперь они всё увидят. Но не все семь, больше шести человек в лифт не поместится. А если там будет баба Катя, то всего пять. Я в позе гопника, нависая над кульком, решила, что лучше я прикрою лицо. Жопу все равно всю не спрячешь, и гавно ладошкой не закроешь И тут мне повезло в третий раз – лифт остановился на восьмом этаже, зашуршали ключами – о, это Игорь вернулся из университета. Он зашел в квартиру и тут же вышел снова, чтобы вынести мусор! Парень затопал на пролет между нашими этажами; он не знал, что всего 9 ступенек отделяет его от срущей в кулёк девочки. Я дожевывала ручку сумки, потому что сделала последнее усилие воли и остановила процесс. Хоть бы он не захотел покурить. Но нет, мне снова повезло! Игорь ушел в квартиру, а я закочила свое дело. В сумке были тетрадки, учебники и носовой платок. Здравствуй, родимый, вот для чего я тебя носила полгода! Я подтерлась, завязала кулек, прикинула вес и выкинула его в мусоропровод. Я сидела под подъездом, ждала подругу с курткой. С ключами мне было бы спокойнее, потому что второго кулька у меня не было, а в сумку срать жалко. Но, как оказалось, я высрала все до последней капли, притом на неделю вперед. Вывод я для себя сделала – нужно забить на унылую саморефлексию и учиться гадить в общественных туалетах. (с)hissen

Очень долго ковырялся с засорившимся канализационным стоком. Строители подложили свинью: сливная труба узкая, длинная, да ещё и с коленами — в итоге сантехнический трос далеко не проходит, и от химии всех видов толку мало. Пожаловался жене, что очень трудно работать вслепую — непонятно, какого вида и размера засорение. «Когда уже, — говорю, — поступят в продажу маленькие недорогие роботы, чтобы можно было в канализационную трубу отправить?» А жена отвечает: «Ты что, маленького — в эту трубу?! Мне будет жалко…»

Поехали...

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии, у которого был филиал в другом городе примерно в 1000 км от нашего. В один прекрасный день директор решил, что надо съездить в филиал и лично проверить, как там идут дела, в том числе в бухгалтерии, а заодно отогнать туда одну машину и забрать взамен другую, более навороченную. Согласно поставленным задачам, в командировку отправился директор, водитель и я. Проехали мы 1000 км на рамном внедорожнике и, скажу я вам, это то ещё удовольствие, учитывая, что примерно половину расстояния ехать пришлось по просёлочной дороге. Короче, ближе к концу путешествия я уже была в состоянии «никакая – жду трамвая». Тем более, что в машине меня постоянно тошнит, если я не за рулём. Приехали утром, нас встретили. Заселили в гостиницу, дали время помыться-побриться, поесть, отвезли на завод. Там помимо прочего, произошёл обмен машин, и в гостиницу приехали уже на новой. Поставили на стоянку около отеля (это важно). Вечером культурная программа – крутой местный ресторан. Я наелась, выпила немного пива и чувствую – пора поспать минут шестьсот. Взяла такси и уехала в отель, а народ продолжил похождения по местным злачным местам. Утром проснулась от звонка мобильного. Звонит директор. На часах 8 утра. Думаю – ну ни х себе, это они ещё не ложились что ли? Заявляет, что сидит в кафе на первом этаже и ждет меня за завтраком. Спускаюсь. И правда, сидит директор – не выспавшийся, небритый и ужасно злой. Вокруг распространяется сильное амбре, которое, очевидно, пытались забить парфюмом. Попытка, понятное дело, успеха не имела. Короче, такой изысканный перегар от Хьюго Босс. Но это, как оказалось, было только начало фильма истории. Он мне сообщил, что из их номера на двоих ночью бесследно и бесшумно пропал водитель. Телефон его отключен, местонахождение неизвестно. Что делать – хз. Директор решил предпринять «расследование» и установить местонахождение водителя. Дабы не мешать расследованию, я отправилась в близлежащий торговый центр, чтобы как всякий уважающий себя командировочный, потратить командировочные не на еду, а на более приятные и не такие скоропортящиеся вещи типа обуви и сумок. Примерно через час перезвонил директор и сообщил, что водитель так и не объявился. И решила я почему-то набрать мобильник водителя. Ну так, на удачу. И, как в плохом голливудском фильме, он взял трубку именно на моём звонке. Я заорала от неожиданности: Ты где, придурок, тут тебя все ищут, и причём уже в моргах, т.к. больницы закончились. На что он испуганным голосом заявляет : Я в другом городе. Спрашиваю: в каком другом? Отвечает: Я не знаю. И рассказывает: просыпается он утром, номер совсем другой, вид из окна незнакомый, и рядом спит какая-то посторонняя баба. После недолгих препирательств со мной по телефону и с разбуженной бабой в номере, выяснилось, что он всё в том же городе и в том же отеле, и даже на том же этаже, но в номере напротив. Вздыхаю с облегчением и чешу в условленное место встречи – кафешку. Прихожу и застаю картину маслом. Сидят директор и водитель оба в ступоре и смотрят в одну точку. Начинаю мягко, учитывая их состояние нестояния и пережитый стресс, расспрашивать, что опять случилось.- У нас со стоянки угнали машину – слабым голосом заявляет мне водитель и валится лицом в салат. Ну, в общем, история закончилась счастливо, и мы таки вернулись домой на новом автомобиле. И он, к счастью, был безрамным. А случилось вот что.Ночью эти два пьяных поца вернулись в отель и по причинам, неизвестным окружающим, решили проверить, как себя чувствует новая машина на стоянке. Им показалось, что машине там хреново. Было принято гениальное решение её переставить. И это решение было исполнено в лучшем виде. Машина поменяла дислокацию, но при этом осталась на той же стоянке, метрах в 10 от исходной точки. С чувством выполненного долга мужики отправились в гостиницу и по пути наткнулись то ли на ночную бабочку, то ли на припозднившуюся гостью. Линза из затейливой смеси выпитых спиртных напитков превратила эту дамочку в писаную красавицу, и водитель, молодой и неженатый, не смог устоять. Он потребовал у директора деньги на отдельный номер. Мужская солидарность – сильная вещь. Деньги были выданы, номер оплачен, и водитель отчалил с красоткой в объятия Эроса. Ну а утром натурально разыгрался детектив, когда директор не обнаружил в номере водителя, потом триллер, когда водитель проснулся в незнакомом месте (хорошо хоть не с трупом в постели) а, потом криминальная драма, когда они не нашли машину на том месте, где оставили её накануне днём. В общем, кино и немцы. Всем бобра. Мало Много не пейте.

Поехали!

У каждого есть уматовые родственники, сам таковым являюсь но расскажу вам пожалуй про своего дядю. Каким то хером у меня в руках оказался светящийся гандон. Лет мне было не много, но ум был на редкость пытливый поэтому я не мог не проверить светится ли он на самом деле. Залез с ним под одеяло перед этим подержав на свету и начал растягивать пытаясь добыть свет из резинового изделия. В хате был только я и дядя который завалил в комнату и по приколу сдернул с меня одеяло. "Охохо! На маминой кровати!" Завопил он не веря своей удаче. Мои оправдания, мол не дрочил, а всего лиш хотел лучик света в пододеяльное царство внести, отмел как маловероятный пиздеж. "То то все со смеху по вссыкаются! Бля, расскажу я прям щщас соседу! Ах не надо соседу? Ну тогда мой посуду и пиздуй за пивом деньги на тумбочке лежат." Целую неделю я был у него в рабстве пока домашние ахуивали с моей покладистости. До одного прекрасного вечера. Вся семья собралась на кухне, гоготала и страдала херней. Я тоже участвовал пока дядя не решил отправить меня спать, мол завтра рано в школу. С того события прошла неделя, оно подзабылось и я завыебывался. "Че то ты слишком борзый, а вы знаете чем наш мальчик занимается в свободное время?!" На мой крик мол я сам могу рассказать чем занимался последовала отповедь. "Ану! Просвети нас, молодой и красивый". На повисший в комнате вопрос ответила тетя "Дрочил шоле?". " Фууу, какая мерзость" сказала младшая сестренка и вышла. " Ну теперь то свои носочки сам стирать будешь, движения то запомнил" сказала бабушка. Это стало последней каплей, краснющий и обиженный на весь белый свет я пулей вылетел из комнаты. Бабушка и ты туда же, а ведь я тебя любил до этого момента. Вылетел но успел услышать дядино "На маминой кровати!" И бабушкин ответ " Да какая разница? На ней каждый день Бим с Калачем барана дерут. Бим и Калач это здоровенный персидский кот и спаниэль придурковатой наружности. Как только на город опускалась ночь они подкрадывались к игрушечному барашку которого ложили на кровать для красоты и жесткое ебали его с обеих сторон. В два ствола. Зрелище я скажу вам, не очень. Злобный котяра завывающий и грызущий загривок игрушки с одной стороны и придурковатый спаниэль с вечно счастливой мордой с другой. Барана пробовали прятать но два веселых друга стали взьерошивать одеяло и долбить его в складки. Прикинув что одеяло все же ценнее, барашка стали оставлять на ночь в свободном доступе, как гулящую девку. А находили его по утрам каждый раз в новом месте в разных позах. Записано со слов бравого экспериментатора.

Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал. И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой топится. Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь. Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно её подчищал от древесного хлама. Но человек слаб. И на третий раз, когда газель, груженая дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько оборзел и загрузил довольно неплохие доски и брус (немного, 10-12 шт, но сам факт...), сверху завалил их неликвидом и очень довольный уехал. Я понял, что если это не пресечь, то весь пиломатериал со стройки переедет к нему в огородик, это вопрос времени, а главное что я вроде как сам и разрешил. Воспитательную работу я отложил до понедельника. С утра надо было делать разметку колонн на 5 этаже, я поднялся на этаж проверить как идёт работа и увидел, как Володя добросовестно на карачках с фломастером в руке и под руководством геодезиста рисует на бетонном перекрытии оси и углы опалубки. Его куртка задралась немного наверх и была видна полоска синих вовкиных труселей. Когда наступил обед (это святое, ровно в 12-00 стройка замирает полностью, ну если только нет бетона) я зашел к бетонщикам в бытовку и спросил: ну как жеж так, Володя, мы договаривались на дрова, а ты хороший брус начал вывозить с родной стройки, нехорошо это Вова. Понятно, что он всё отрицал, даже попытался обидеться, на что я усталым голосом сказал: я, Володя, по долгу службы знаю всё, что творится на стройке и про всех всё знаю, вот например я знаю, что ты сегодня в синих трусах на работу пришёл, а ты мне про брус тут втираешь. Пауза.... Эти глаза я не забуду никогда...

"Купил я недавно гараж. Причём очень дёшево, процентов на 70 ниже рыночной цены. Почему так - владелец срочно уезжал заграницу. Ну, я же не дурак - сперва проверил документы, потом подошли с хозяином к председателю гаражного кооператива. Я его лично знаю, так что обман исключён - тот подтвердил, что всё в порядке, можно покупать. Единственное, когда с большим трудом открыли гараж - этого явно уже давно никто не делал - там всё было завалено всяким хламом. Вот буквально от пола и до потолка, и почти до самых ворот... Но владелец сказал, что потому и цена низкая. Наймешь, мол, на сэкономленные деньги мусоровоз и людей - они всё быстренько и вывезут. В любом случае в плюсе останешься. А если что из этого хлама самому понравится, так смело себе оставляй. На том и порешили - купил гараж. Конечно, можно было сразу рабочих нанять, но я сначала решил сам с этим хламом разобраться. Вдруг и вправду что-нибудь ценное для себя найду. Позвал только пару друзей в помощь, так как одному там на несколько дней работы было бы... Стали мы понемногу разбирать: коробки всякие, одежда, мебель поломанная - хлам, одним словом. Всё в сторону, а складывать уже некуда. Стал подумывать, что зря возимся, надо бригаду мусорщиков вызывать. Как вдруг, убираем очередную коробку, а под ней капот автомобиля... Мы тогда даже не сразу поняли, что нашли. Только когда побольше разобрали, действительно увидели, что это автомобиль. Ну, тут мы уже стали носиться, как угорелые, и весь хлам прямо около гаража в кучу сваливать. Где-то через полчаса полностью освободили машину. Я сразу стал звонить бывшему владельцу гаража, а у него номер не доступен. Может, уже уехал из страны, кто его знает... В общем, решили сначала изучить находку, а потом уже думать, что с ней делать. Что за модель была у этого автомобиля, мы понять не могли. Какая-то иномарка, но явно не из дешёвых. Стиль - спортивный, с огромным капотом. Всего два места в салоне. Сиденья в коже, панель приборов в дереве... Водительская дверь была не заперта. Открыли, посмотрели - всё в отличном состоянии, пробег всего 19 000 км. Залез в бардачок, нашёл ключи... Заводить машину, конечно, не стали, мало ли что. Да и вряд ли бензин в баке был. Решили багажник открыть - не поддаётся. После недолгих поисков нашли в салоне рычажок, дёрнули - багажник открылся. Подошли посмотреть... Сначала даже его обратно закрыли - страшно стало. Но потом всё же набрались храбрости, и снова подняли крышку - багажник доверху был набит крупными купюрами: доллары, евро, рубли, и ещё какие-то нам не известные... Я аж вспотел весь. Утёр пот со лба и стал всю эту кучу денег разгребать руками, а там..." - Ну, что там? Что там было то?! - спросил я друга, так как он молчал уже секунд двадцать. - Что было? А я и сам не знаю... Я в этот момент проснулся, - друг зевнул и самодовольно улыбнулся. - Начитался, понимаешь, интернета перед сном. А там иногда такую брехню пишут - ещё и не такое присниться может!

Команды и взаимоотношения. Кошь и команды созданы друг для друга. За год она научилась различать целых 10 команд "нельзя", "нет", "на ручки", " иди к себе", "спать", "кушать будешь", "я кого-то накажу", "давай-давай", "кто моя хорошая". Первое время, когда только ввели запреты , я очень боялась, что будет как в старом анекдоте, где ребенок считал, что его зовут Отстань, Санни - Нельзя звучит не очень, а кошки запоминают быстро, так что негативные команды использовали как можно реже. Вроде все команды понятны, если есть вопросы отвечу в комментариях. Объясню только загадочную команду "давай-давай" она произносится сразу же после "иди к себе". Кошь, как ребенок делает всё, что угодно чтобы не пойти в ванную: ой она что-то увидела, ой собака пробежала, ой какие интересные обои, ой провод лежит, и так далее нога за ногу она мееедленно бредёт в ванную, поминутно останавливаясь. "Кто моя хорошая" когда хвалим. Это команда поощрение: послушалась, подошла на зов, сходила в туалет, поточила когти и так далее. Её имя это только хорошая команда, обычно так зовут на вкусненькое; когда живность подходит на зов ругать нельзя, только хвалить. Ну серьезно. Вот её позвали и наругали, я бы на месте кошки второй раз точно не подошла бы) Команды Санни запомнила на удивление быстро. Её жизнь стала ещё проще и понятнее. Представьте себе, идёшь ты себе спокойно по своим делам, а тебя хватают и тащут куда-то. С Санниными нервами реакция или убегать или сражаться за свою жизнь. А так наклонился к коши, сказал "на ручки" и спокойная кошь ждёт, когда ее отнесут к еде. Она даже замирает, чтобы ее удобнее было взять. Лепота)) Команда "спать", казалось бы зачем? У живности распорядок, а люди могут засидется допоздна. Что делает невыспавшийся ребёнок? Истерит и не слушается. В ситуации с Санни: она орет, скандалит и дерётся. Спокойная жизнь летит к чёрту. А так, как в детстве 22.00 вся мелкота идёт спать, а не подслушивает под дверью, печально вздыхая. Санни против, она все хочет знать и везде присутствовать. 15 минут- это максимальное время ее бунта. В 22.15 все спят. А утро начинается, как обычно, в 6.00, все кроме меня выспались и полны сил. Зато никаких скандалов и драк. Так что команды нам сильно упрощают жизнь. Родная кошка команды не особо любит, она их знает, но иногда на нее находит и она делает всё по своему. Это не очень удобно. Но нам проще принять это и учитывать. Например: мы остановились в отеле, в котором было огромное окно в эркере распахнутое настежь, без сетки. Родную кошь, как мотылька влекло к нему. Никакие запреты и команды не помогали. Она упорная, мы это знаем. Стоит глубокая ночь, мы только въехали, завтра вечером выезжаем. Решать вопрос с отелем сил нет- кошь просто закрыли в переноске, а на следующий день гуляли с ней на шлейке. Это проще, чем проверять ее выдержку, а потом искать по территории. Так вот родная кошь знает меньше команд всего 5: нельзя, нет, спать, кушать будешь, где моя хорошая кошка. За время жизни сложились традиции именно они нам помогают, это я про то, что каманды не панацея, кому-то они нужны, а кто-то и без них отлично живёт. Наши традиции: родная кошка всегда приходит ко мне, когда я встаю; она при мне гордо ходит в туалет и точит когти; если ей что-то нужно она будет ходить за мной и смотреть возмущённо; ещё она жалуется на всех. Так родная кошь больше вовлечена в нашу привычную жизнь и требует ото всех членов семьи, включая собаку, соблюдения привычных правил. Обращенную к ней речь она понимает лучше, чем Санни.Например: во время поездки на машине я могу попросить ее потерпеть и минут 20 у нас будет; после операции, когда она была в стационаре, а мы приехали ее навестить она сама попросила горшок, в клетке ходить в туалет на пеленку отказалась; ее можно уговорить поесть, если нужно, а ей не хочется; она не проявляет ненужного упрямства с таблетками или уколами. Ее поведение в целом намного понятнее: если она чувствует себя одиноко идёт полежать к нам с мужем под одеяло; если у нее все хорошо она лежит на своей самой высокой лежанке у ребенка в комнате; если ее обидели идёт спать с собакой. Так просто истерить она не будет. У Санни за шесть месяцев, когда мы ввели изменения, огромный прогресс и самое главное, она начала прислушиваться к речи и даже разговаривать не сама с собой, а в ответ на наши слова. Так что у Санни все впереди. Взаимоотношения с другими животными. Если кто-то думает, что наша живность была ангелочками, он глубоко заблуждается. Когда Санни переставала задирать живность, живность начинала задирать Санни. Почему Санни можно было хватать кошку за лапу, а мне нет, предъявляла претензии собака. Наша родная кошка тоже начала размахивать когтями и пихатся на подоконнике. Хуже всего то, что кошка с собакой кооперировались вместе. Выглядело так: Санни бежит за кошкой, вдруг выскакивает собака, родная кошка разворачивается и от Санни только клочья шерсти летят, а собака прыгает рядом, хватает Санни за лапки и не даёт Санни ни сбежать, ни серьезно атаковать. Собаке было запрещено обижать кошек. Если кто-то думает, что такие мелочи собаку останавливали, он будет удивлен. Собака начала щипаться. Из Санни буквально полетел пух и из-за собаки тоже, а щипалась она больно и пух дёргала от души. Ещё вариант прижать царапающуюся кошку к полу и пощипывая, не отрывая зубов передвигать челюсти к загривку кошки. Пусть пасть будет полна шерсти, зато кошке не вырваться. Раньше я думала так могут только бульдоги. Нет, таксы тоже. Подобное развлечение я считала категорически не приемлемым. Но точек соприкосновения между ними не находилось Вторая кошка в это время, распушивалась ёршиком и ходила вслед за Санни хватая ее за лапы когтями. Она прогоняла Санни с лежанок. Так получилось, что родная кошь играет только с перышками остальные игрушки находятся в ведении собаки, кошка в них не играет. Так вот она ходила в ванную с шумом играла в саннины игрушки, чтобы туда пришла собака и забрала их себе. Попытки оставить все как есть привели только к увеличению числа драк, тогда я обратилась к советам зоопсихологов. Рекомендации зоопсихологов 1) поменять их подстилки местами, чтобы кошки проникались запахом друг друга. Если до этого они иногда ещё украдкой лазали друг к другу понюхать, теперь за подстилки шла настоящая кошачья драка с шипением, распушенными хвостами и размахивание когтей. Санни тогда была примерно на килограмм тяжелее, понятно кто побеждал. Родная кошка сдаваться не собиралась. 2) кормить их рядом, можно из одной миски. Это идиотизм. Хорошие привычки родной коши есть спокойно и не торопясь были похерены мигом, она начала спешить и давиться до тошноты. Санни в это время медленно спихивала родную кошь на пол. И пыталась сожрать все за один присест. Мне хватило одного раза. Еда кошек была разделена раз и навсегда. 3) общий туалет. Как только кошки будут ходить в общий туалет наступит мир и идиллия. Полный бред. Родная кошь очень воспитана и она долго терпела вторжение, (проблемы с туалетом у Санни я описывала в части 18), но мы закончили эту порочную практику, когда она попыталась просто сходить в туалет прямо в мешок с наполнителем. Мешок был запакован, она его открыла. Сейчас мы не запрещаем Санни ходить в чужой туалет, но сразу после еды ее не выпускают, пока она не сходит в туалет у себя, и только потом Санни идёт гулять по дому. В чужой туалет она теперь ходит очень редко. Родная кошь пока не жалуется. Их это не помирило. Попробовав всё я решила действовать по старинке, руководствуясь здравым смыслом и психологией. Основная проблема любого существа, которое живёт в изоляции это скука. Поэтому я решила, что общение это высшая ценность и Санни, когда закручивали гайки воспитания, лишали именно общения, общения с людьми и с животными. Санни быстро поняла ценность общения с людьми. Они реально дают интересные штуки и много много вкусного. А вот ценность общения с живностью до нее дошла не сразу. С собакой она начала общаться первой: совместные догонялки, мурлыканье и обтирание вокруг. Собака недоумевала, но ради догонялки была готова на многое. Со второй кошкой они начали общаться на фоне лазера и дразнилок. Играть вместе веселее и совместно ловить пёрышки интереснее. Если Санни пытается драться она получает бан в ванную. Медленно, но верно до нее доходят наши правила. На многое я не рассчитываю, кошки по природе одиночки. Но в то, что наладить между ними спокойные отношения невозможно я больше не верю. Они уже намного спокойнее и откровенных драк между ними больше нет. Первоначально они играли только при мне в той же комнате, Санни долго привыкала не драться, обычно их хватало минуты на 2. Но вода точит камень, сейчас они спокойно играют вместе минут по 15 без драк и сосуществуют тоже без драк, спокойно гуляя по всей квартире. Если вижу, что нападает родная кошь она тоже наказывается. Драться нельзя никому. Кошки общаются только если есть кто-то дома, когда никого нет они заперты по-отдельности. Оставлять их вместе, даже если они и будут идеально играть я не рискну, пока не поставим дома камеры и не убедимся, что они не дерутся, даже если мы не видим. Санни крупнее, тяжелее и агрессивнее нашей родной кошки. Она склонна нападать тайком. Я предпочитаю не давать развиться дурным наклонностям. Если она привыкнет к дурному поведению, отучить ее будет намного сложнее. Это как со столом. Санни перестала по нему бегать. Сначала она рвалась туда при каждом случае, ее приходилось наказывать. Потом закрутили гайки, начали запускать на кухню только под присмотром, за нарушение правил бан. Санни стала бегать по столу реже. Но мы её ещё кормили мясом, а мясо разделывалось на столе на кухне. Искушение было слишком велико и Санни раз за разом срывалась. Теперь кошь ест только корм и кормят ее только кормом. Можно посидеть рядом, но смысла в этом нет, только расстроишься. Санни перестала караулить время еды людей. Еды на столе тоже не бывает. Так что первопричина из-за которой Санни паслась на столе была убрана. Теперь Санни там и делать нечего и её за это ещё и накажут, так что Санни по столу теперь не ходит. Но мне интересно, как она соблюдает правила, когда одна, поэтому нам нужны камеры. Нам нужно убедиться в ее здравомыслии и самоконтроле. Остальные части про Санни смешные и не очень можно посмотреть в профиле

Проснулась я в 23 года и 18 часов вечера, как вдруг увидела перепост "Заберите ребенка, себе не могу забрать, уже много животных!" . Моё сердце не то что ёкнуло, оно заорало "Быстро звони Тае и поехали за котом!" ))) На тот момент я жила с бабулей, которой за полгода до этого пришлось усыпить своего котика, т.к. уже не вывозил - старенький, мучался только. Я переживала, как она воспримет мой порыв, но @Puuupa уже летела на машине за мной, да и кот находился в соседнем районе. Решено! Как только я взяла на руки этот комочек шерсти, сразу поняла - это любовь)) К бабуле он подлизался тут же, полюбил мою черепаху, французского бульдога Борю (наш сосед по этажу), ротвейлера Инди и даже моего папу :D да и вообще оказался за любую тусовку, кроме голодовки) вот уже 4 года Рысик (пришлось уступить бабуле в имени) прекрасно живёт, позирует и гуляет на кошкобалконе. Он ненавидит, когда я пою на немецком)) Но очень любит позировать "Посмотрите на своего мужчину и на меня. Да, я прекрасен" ) Как видите, оказался Сибирским котом! Вот такая спонтанная, но очень хорошая история любви)) Надеюсь, вы улыбнулись) UPD: Хотела по традиции, бонус в комментах, но что-то пошло не так)