Лидеры

Российские автопроизводители, такие как КамАЗ, УАЗ и АвтоВАЗ, сталкиваются с различными вызовами современности, такими как конкуренция на мировом автомобильном рынке, внедрение новых технологий и изменение предпочтений потребителей. Однако, несмотря на все трудности, эти компании продолжают развиваться и выпускать качественные автомобили, которые пользуются популярностью как в России, так и за рубежом. Какие уникальные стратегии развития выбирают автогиганты? Какие новые модели автомобилей они представят на рынке в ближайшем будущем? Обсудим вместе перспективы развития российской автомобильной промышленности!

Друзья, давайте поговорим о том, какие инновационные технологии могут изменить нашу повседневную жизнь к лучшему. Может быть, это новые разработки в области медицины, которые помогут вылечить редкие заболевания, или умные города, где все процессы автоматизированы для комфорта жителей. А может быть, важно обсудить использование экологически чистых источников энергии, чтобы сократить загрязнение окружающей среды. Поделитесь своим мнением и предложениями - какие технологии, на ваш взгляд, принесут наибольшую пользу человечеству?

А так то при открытии секреток есть и мультиключ, который является примесью наведения определенных внушений или логических схем

Это ещё что! Друг моих родителей проснулся натурально в деревянном ящике. Как человек на редкость флегматичный, он не запаниковал, а принялся исследовать пространство вокруг. Пространства оказалось очень мало. По всем признакам - гроб, голова и ноги почти упираются. Снизу - ткань, по бокам - дерево. Прислушался - тишина. Упереться руками не смог - высоты не хватило. Чихнул, стукнулся лбом в фанеру. Через несколько секунд крышка открылась, а там - жена. Ругается, что всё утро его ищет. Оказалось, что спьяну не смог разложить диван, и просто лёг в ящик для постельного белья внутри дивана. А ночью, видимо, сиденье, как крышка, захлопнулось. А не задохнулся потому, что под его весом фанера, служившая днищем ящика, оторвалась.?

Наш коммерческий директор не пьёт алкоголь. Ничего крепче кефира. Лет так 10 назад с ним приключился презабавный случай с подтекстом. Приходит он домой с очередных "переговоров", пьяный до состояния "уже дрова, но хотя бы не сырые". Абы как ложится спать на диване в гостиной, а просыпается от сильного удара по спине. В гробу. Бьёт по крышке, она приподнимается, но сразу падает обратно. Орёт. Короче, разбудил жену и сына, те наблюдают как отец семейства в мятой рубашке лежит под кофейным столиком, толкает его наверх и орёт благим матом, что он живой и не надо его хоронить.

Мне выражение "синька - зло" всегда напоминает старый анекдот. Была компания друзей. вместе со школы-армии-института-работы. Один парень из этой компании на совместных гулянках никогда не закусывал. Мол, закусь градус крадет. а я здоровый и сильный в закуси не нуждаюсь. И вдруг, начал закусывать, причем, достаточно активно! Друзья спрашивают - А ты чего вдруг закусывать начал? Он кивает в сторону своей жены -Видите мою жену? Так вот ХРЕН ЗНАЕТ ОТКУДА ОНА ВЗЯЛАСЬ! ЗЫ: закусывайте, парни!

История от моего папы в копилку подобных. Может и была подобная история на страницах газеты "Статский физкультурник", мне не встречалась. Был у папы сослуживец, пил, меры не зная. Решили над ним спящим пьяным пошутить. Заклеили один глаз лейкопластырем, в руку вложили коровий глаз (не спрашивайте меня, я не знаю, почему в армейскую столовую привезли неразделанную тушу). Со слов папы, пробуждение было впечатляющим и оглушающим, еле успокоили. Но пить не бросил. Так что как метод кодирования рекомендовать не стану.☺️

На работе был у нас монтер, бухающий, но только после работы, нажирался так, что даже не мог до квартиры добраться, валился спать в подъезде своей пятиэтажки, у двери на входе в цокольный этаж. И видимо так достал соседей, что один товарищ, решил подшутить (или у него был опыт) - как то вечером вылил на Серегу флакон валерьянки... Утром на работе - абсолютно трезвый и дрожащий Серега - рассказывает нам: - Пи...ц, мужики - просыпаюсь ночью от ОРА и Ничего не видно, но по мне что-то ходит, ползает... Я - спичку поджигаю - а меня - ЧЕРТИ лижут!!!...Дальше - не помнит, только что дверь в квартиру вынес вместе с луткой... Закодировался потом, до сих пор насколько я знаю, а уже прошло 25 лет - не пьет...

Надеюсь, самоирония и возможность от души посмеятся над своими тупняками повеселит и вас. Одна из первых моих работ была в крупном банке. Был молод, горяч и .... туп. Решили мы как-то своим уютным банковским чатом встретиться в реале в столице. Интереса добавляло ещё и то, что в этом чате мы не распространялись о том, кто где и кем работает. Сняли квартиру, затарились продуктами и стали знакомиться. Общение складывалось легко и непринужденно. Мы знакомились по никам из чата, рассказывали кто кем работает и т.д. Много пили, шутили и смеялись. Народу было много, но больше всего мне запомнились две очень сексуальные хохотушки где-то 35 лет. Как оказалось одна была уже вдова, директор целого департамента, а вторая в свободном полете, начальница базового банковского отделения. Ближе к 3 часам ночи народ стал разбредаться, кто куда, а меня и одного ИТшника эти девушки позвали курить кальян в отдельную комнату. Не буду томить. ИТишник перепил и вызвал такси, а мы втроем еще долго общались. Постепенно разговор перешел на интимные темы и девушки рассказывали, что никогда не занимались сексом втроем. Намеки были уже не просто намеками, а прямыми предложениями. Когда дело дошло до игры в бутылочку, я ненадолго вышел покурить и уснул на балконе........ Мы еще потом долго общались, от одной из них я несколько раз получал предложение переехать в столицу и работать в ее департаменте.

@draft00 В студенческую пору подрабатывал я установкой винды. Помогал мне в этом мой друг. Он мне находил заказы, а я ему отдавал часть заработка. И вот как-то он ко мне приходит и говорит: "Помнишь Светку из б класса? " Еще бы я ее забыл. Света была, как торт-мороженное: сладенькая манящая и холодная. В школе я пытался ухаживать за ней, но Света отдавалась учебе, а не мне. Складывалось ощущение, что ей вообще не интересен противоположный пол. Став студентами, общаться мы перестали, но через общих друзей иногда информацию я узнавал. И вот друг говорит мне: "У неё комп сломался. Помоги ей. Только отнесись к ней по особому (ведь, как для тупого сказал). Завтра вечером она будет тебя ждать." И я такой думаю: "Конечно по особому. Мы же все-таки друзья." На следующий вечер прихожу к ней, злой, как собака, а у неё ещё и футболка с вырезом, что меня ещё сильнее злит. Поковырялся пару минут. Погрыз печенье с чаем. Комп оживил и собираюсь уходить. И она меня спрашивает: "Как с тобой расплатиться?" А я говорю: "Никак. Я ж у тебя печенье съел" И знаете когда до меня дошло? Когда он расстроилась? Когда мой друг глубоко вздохнул, слушая историю? Когда я читал истории про "переустановку винды"? Неее. Когда через лет так 10 Света сама мне все рассказала.

@Goood Познакомился я лет 5 назад в тиндере с девчонкой, оказалась стюардессой, то бишь высокая, симпатичная. Пошли на свиданку в бар, выпили вина, перекусили, шутки-прибаутки, всё хорошо, она заливается смехом, какие-то там жесты делает. Попили-поели, выходим на улицу, она сама берет меня первая за руку, что повергло меня в ступор, так как таких смелых дам мне еще не попадалось. Сидим на лавочке, луна, поцелуи, хихикаем, она спрашивает, мол, а не хочешь ли чайку бахнуть? Хочу, говорю, как тут не хотеть. И мы поехали к ней. Заходим в подъезд, поднимаемся на этаж, и в лифте она мне говорит: "Только я тут вспомнила, у меня чай закончился, ничего ж страшного?". "Ничего, я тогда водички попью", - ответил я. Ну что, попил водички, а время уже позднее, вроде бы и домой пора. Вежливо попрощался, уехал домой. Утром пишу ей, звоню - абонент не абонент. Улетела в Сингапур или куда-то там, так я её больше и не видел. (дисклеймер: я реально не догадался к чему идет дело и думал, что мы просто будем встречаться некоторое время, я ее поуламываю еще, и вот аж тогда может чёто будет. при этом я уже не был девственником, как ни странно)

В детстве (лихие 90-е) ходили с родителями на шашлыки, мне было лет 9. Ну ясное дело взрослые выпивают с друзьями, за шашлыком следят, что там детишки делают особо никого не волнует. Поэтому я спокойно игрался с зажигалкой, кнопочной, которая без барабана. Не-не, я был не настолько тупой, чтобы поджигать все, что под руку попадет, про опасность огня я был и усведомлен и даже научен собственным опытом. Да и не смог бы я поджечь ничего - не зажигалась она, только щелкала и можно было искорку разглядеть. И тут пришла в голову идея: понюхать, есть ли в ней газ. Мой тупой мозг не догадался сначала нажать на кнопку, а потом поднести к правой ноздре. Закон подлости никто не отменял, а может просто в ноздре благоприятная среда для возгорания газа (можете использовать как лайфхак), так что в носу зажигалка отлично сработала. От внезапной боли руку я одернул и вроде даже сильно не обжегся, но было чертовски неприятно и обидно. Как будто зажигалка притворялась нерабочей, выжидала и в нужный момент нанесла мне коварный удар в ноздрю. Но самое удивительное - она снова перестала зажигаться. Сколько бы ни пробовал. И я бы не писал пост, если бы не сделал самое тупое. Я снова решил проверить газ, но естественно уже другой ноздрей. И только после прочистки второй ноздри я оставил зажигалку в покое. Зажигалка - Тупой я, счет 2:0.

Лет 10 назад делали ремонт, купили душевую кабину. Ставили ее работники рукожопы, поставили, ушли, сказали можно мыться и я на радостях плескалась в ней минут 30, вышла, на полу потоп - забыли проклеить изоляцию, приехали на следующий день, все исправили, и не знали мы бед с ней около 8 лет. По началу начали появляться темные пятна на самом пластике внутри, потом он начал отслаиваться кусочками, и все чистила, мыла, протыкала эти прозрачные пузырики и все там промывала. Уже решили новую покупать, на эту без слёз не взглянешь. И тут я психанула, и содрала всю пленку, что отслаилась... И это оказалась, блин, заводская пленка, которую забыли снять горе работники. Душевая стала как новая, все счастливы. Проверьте на всякий случай свою)

Вставлю свои пять копеек в тему про тупость, хотя изрядную погрешность сюда вносит количество выпитого. Отдыхали компанией у друга на даче, с шашлыками и всем прилагающимся. В какой-то момент у меня в руках оказалась двузубая вилка для мяса, и, проходя в бане мимо розетки, я решил проверить, подойдёт или нет. Подключать себя на подзарядку в мыслях у меня не было, только сопоставить расстояние, но следственный эксперимент окончился вышибанием автомата. Со всех сторон сбежались приятели и застали меня удивленного возле розетки, с вилкой в руках. Говорят, пьяным и дуракам везёт; должно быть, в тот день мне повезло вдвойне.

Ловите порцию забавных и, порой, глупых ситуаций. Всё происходило с моим другом, выкладываю с его разрешения 1. Вот ты же знаешь, что шлагбаум может по голове ударить? Но тут всё ещё абсурднее. Иду после трени, уставший, в своих мыслях. Рядом шлагбаум на въезд во двор, подъезжает машина и открывает шлагбаум, я как раз из этого двора выхожу, и тут: Шлагбаум бьёт меня СНИЗУ при открытии, прям в челюсть. Мне кажется, это впервые, чтобы шлагбаум ударил снизу 2. Зимой, когда я был мелкий, дед хотел меня куда-то отвезти. Ну вот я побежал, хотел первым переднее сиденье занять. Тут я поскальзываюсь и влетаю коленкой в дверь машины. Я лежу наполовину под ней, угораю. Замечаю вмятину на двери и начинаю угорать ещё сильнее. Пришлось чинить. 3. А от идиотизма лечат? Стою коктейль молочный пью, хочу наушники подключить к телефону, но рук не хватает, и тут мне приходит гениальная идея: я коктейль без крышечки зубами за трубочку подержу. 4. Пошёл в кино, купил наггетсы и соусы к ним, вернулся в кинозал и проливаю сначала сырный соус, к счастью немного, а потом умудряюсь вылить весь брусничный соус. Пытаюсь всё это вытереть, но я только размазываю соусы. Выхожу из кинозала и, прикрывая огромное пятно ладошкой, бегу в туалет. Замачиваю майку и пытаюсь всё это с водой. Часть оттёр, но теперь майка мокрая. Использовал сушилку для рук, она помогла, пожертвовав собой и сгорев. Ну и я ушёл обратно досматривать фильм, с уже не таким заметным пятном соусов. 5. Развязались шнурки. Облокотился на столб со знаком, а он возьми и погнись 6. Чесался глаз, он покраснел, решил немного его успокоить заваркой. Заварил, приложил к глазу, смотрю, а с заварки капают розовые капли, смотрю в чашку - чай красный. Снимаю заварку, а у меня там прям кровоподтек, покрасил глаз етить. Мне как раз надо было на улицу выходить. Глаз красный, область вокруг глаза красная, иду на улице, все оборачиваются. 7. Из детства. Лезу я на горку обычную, на первой же ступеньке поскальзываюсь, падаю на спину и ломаю кисть об камешек 8. Купил жвачку, кинул в карман, позже решил съесть. Нащупал жвачку и чек, подхожу к мусорке и выкидываю чек, ищу жвачку, а её нет. Угадайте где она? 9. Я сегодня сел не на тот автобус и он увёз меня на 3 остановки в противоположную сторону, потому что я втыкал в телефон. Думал, что сэкономлю на такси, поехав на автобусе. В итоге мне пришлось вызвать такси за 200 рублей, вместо 34 по Тройке. 10. В магазине купил продукты и думаю: "Зачем мне пакеты в 2-ух руках нести, сложу пакет в пакет". Так вот, складываю всё в один пакет, этот пакет приподнимаю чтобы положить его в другой пакет. Первый пакет рвётся, всё содержимое вываливается во второй пакет, но он тоже приподнят и он тоже начал рваться. Пришлось покупать два новых пакета и раскладывать отдельно.

Вот и я в детстве не блистал разумом. Несколько случаев из детства, которые мне запомнились. Случай первый: высмотрел в каком-то фильме, как связанный главный герой брал невидимку для волос и сувал в розетку, невидимка от электричества нагрелась и гг разрезал ей верёвки, связывающие его руки и ноги. А я в тот же вечер решил повторить. Правда сувал в розетку не руками, зажал в ножницах и засунул в розетку. Свет вырубило, пробки выбило, розетка почернела, а я получил удар током в свои шаловливые ручки. По жопе надавали и ругали сильно, т.к. сгорел ещё и телевизор на пару с магнитофоном. Мне было около 8 лет. Случай второй: игрался на свалке, нашёл пакет со старыми использованными шприцами, стеклянные с металлический оправой. Взял один шприц, иглой наверх, присел на коленки сверху и надавил руками на корпус, чтобы выбить грязь из засорившейся иглы. Игла вылетела, но я не заметил куда она улетела. Нашёл иголку мой брат, на полтора года младше меня. В моей щеке. Спокойно вытащил, боль не чувствовал, и пошли домой. Не рассказал родителям до сих пор. Мне было около 6 лет. Случай третий: катался не велике, решил скатиться с холма. Зачем-то решил свернуть с тропинки и почти сразу нарвался передним колесом на чью-то норку. Кубарём покатился с горки в обнимку с велосипедом. К счастью, ничего не сломал заработал лишь пару ссадин да боль в полужопиях от удара сидением. Ну ещё оба больших пальца на руках перестали нормально сгибаться. Мне было 9 лет. Случай четвёртый: дело было весной, нашу деревеньку наполовину затопило из-за наводнения, решили с соседскими пацанами соорудить плот из подручных материалов. Много деревянных палок, досок, дюжина пластиковых канистр и очень много проводки со свалки. Я, как самый старший и вообще альфач, решил первым испытать плот. Ну и как уже все догадались, я попал в беду. Плот унесло течением в трубу, которая пересекала траншею, защищавшую город от воды, а на другой стороне вода образывала небольшой водопад. По крайней мере, в детстве я считал его настоящим местным водопадом. В трубе мне было норм, а водопад уже разрушил наш плот и я попал в воду. Очнулся я только дома, голый, сухой и под одеялом. Мне было 8 лет. Сейчас вспоминаю и удивляюсь своей смелости или скорее тупости.

Давным-давно, когда ещё на улицах были телефоны-таксофоны по 2 копейки, шли мы с приятелем по городу. Вдруг он решает позвонить своей маме на работу. Не долго думая, подходим к первому же телефону. Приятель снимает трубку, кладёт две копейки в монетоприемник. Подносит трубку к уху, слышит гудок, теперь надо набрать номер. Снимает с плеча сумку, чтобы не мешала набирать номер, и вешает её на рычаг телефона. Гудок в трубке, естественно, пропадает. Снимает сумку с рычага, закидывает на плечо, вешает трубку на рычаг, снимает трубку, подносит к уху - гудок есть. Снимает сумку с плеча, вешает на рычаг. Трубку к уху - гудка нет. Цикл сумка на плечо - сумка на рычаг повторяется. Приятель со злостью: - Телефон сломан! Я: - Не вешай сумку на рычаг телефона.

Приключилось это со мной сразу же после моего двадцатипятилетие. Я уже взрослый, умный мужыг. Но на место меня поставили простые гелиевые шарики. Я решил вдохнуть гелия и смешно так попищать, как в фильмах всяких. У меня никогда не было гелиевых шаров и я понятия не имел, правда люди так пищат или нет. В общем, беру шарик и собираюсь себя развлечь. Внезапно, меня осенило, я буду дышать чистым гелием => будет дефецит кислорода. А кислород важен! Выхожу на балкон, открываю окна, напускаю свежего весеннего воздуха и со спокойной душой дышу гелием. Голос пищит, мне весело. Ещё вздох, голос пищит, я радуюсь как ребёнок. Ещё вздох, голос пищит, уморительно. Ну всё, хватит. Собираюсь заходить в квартиру, делаю шаг и весь мир поплыл куда-то. Я с трудом ухватился за косяк и начал в панике жадно дышать. Обосрался знатно. Думал умру, думал меня отравили. Голова кружится, мысли собрать не могу. Но буквально через минут-две всё проясняется. И до меня доходит, что между вдохами гелия я не дышал тем самым, блять, свежим воздухом, которым я так предусмотрительно озаботился на балконе! Я, сука, забыл дышать! Хотя ещё две минуты назад я прекрасно понимал, что будет дефецит кислорода.

Примеры из молодости: - Работая в коллективе из одних девушек, когда меня одна из коллег позвала вечером на кофе, но из-за дождя пригласила домой, я отказался. Почему? Этож в другую сторону города. Ну выпью кофе, как потом домой добираться? - Когда сотрудница из другого отдела, шикарная рыжуля, позвала домой на пати. На мой вопрос кто будет, ответила, что не знает, скорее всего никого. Я не пошел. А че мне там делать? - Когда я снимал комнату у знакомой, и она периодически из душа выбегала в трусиках... Я тупо не понимал намеки. Сейчас я уже профи, только на кофе не зовут? А сам не могу, я же тупой.

Забываем о платных подписках на Мегафон навсегда Я собрал для себя комбо из 5 смс на номер 5151, которые устанавливают всевозможные запреты на платные подписки от этого оператора. После каждой смс приходит подтверждение, что запрет успешно установлен до такого-то числа (обычно 3 месяца). Ставим себе напоминание в календарь и по истечении периода вводим их заново. Итак, чтобы установить запреты на подписки - надо отправить на номер 5151 следующие смски: УСТЗАПРЕТ1 УСТЗАПРЕТСП УСТПБК1 НЕТКЛИК1 ВЫКЛЭРО Вводить рекомендую не только на смартфонах, но и на юсб-модемах, чтобы не допустить восстания машин и не дать этим свисткам тратить наши денежки на свои развлечения.

Являюсь абонентом Мегафона уже более 10 лет и не раз сталкивался с неприятными списаниями со счёта . Но в основном списания были по моей невнимательности ( но Мегафон всё делает для того чтоб это произошло). Вот некоторые пункты по которым может произойти списание средств со счёте телефона: 1. Сим меню ( которое есть на любом телефоне). Пункт Мегафон ( является бесплатным), остальные пункты платные Игры и т.п ( остальные пункты совсем ненужны и к тому же списание средств происходит не сразу , а через время. И можно уйти в минус хороший, так что такое списание происходит в основном у детей) . Избавиться от сим меню , от платных пунктов пока не нашел. 2. Услуга Калейдоскоп та ещё ерунда , которая ни кому не нужна. Чтоб выключить калейдоскоп нужно зайти в сим меню пункт Калейдоскоп . Там находим пункты Вещание и Напоминание и ставим в обоих ВЫКЛЮЧИТЬ. Потом ищем пункт ТЕМЫ/ Подписки ставим везде - ( 2 страницы). Потом для верности отключаем Калейдоскоп командой *808*0# 3. Всхлыпывающая реклама . Отключается только обращением к оператору . Затем набираем команду *526# и подключаем Запрет платных контентных номеров. Затем идём в личный кабинет в раздел помощь там пишем в чат вот такое: Хочу подключить следующие услуги: Отказ от предложений оператора в SMS, MMS, E-mail Отказ от предложений партнеров в SMS, MMS Отказ от телемаркетинга оператора Отказ от уведомлений оператора в сервисных SMS Отказ от уведомлений оператора в сервисных USSD Отказ от баннерной рекламы оператора Отказ от баннерной рекламы партнёров Отказ от USSD рассылок Вам понятно отвечает бот Елена, но это не проблема пишем данное сообщение 3 раза или пока бот не напишет Соединяю с оператором. Оператор вам всё подключит. Затем напишите оператору : Хочу подключить Контентный счёт и он вам его подключит ( Контентный счёт , это отдельный счёт для платных и развлекательных услуг , который не может уйти в минус) . Теперь чтоб подключить платную услугу вам нужно пополнить Контентный счёт. P.s ¹.Если у вас есть несколько номеров оформленных на вас и на одном счёте минус , то на другом счёте где положительный баланс ( будет списание средств в пользу счёта, там где отрицательный баланс) до суммы в 10 рублей - её не спишут. А в личном кабинете счёта положительного баланса в пункте Последние списания будет написано Корректировка счета. 2. И ещё списание средств со счета . Счёт может уйти в минус при списании абонентской платы ( даже если у вас на счёте ноль). Уйдет в минус не больше 1 вашей абонентской платы( прописано в договоре). Совет если вы не собираетесь пользоваться номером в ближайшее время ( до 180 дней) . Подключите добровольную блокировку номера ( для сохранения номера и абонентская плата списываться не будет). Данная услуга стоит 1 рубль в сутки ( подключить и отключить можно в личном кабинете). Надеюсь данная тема будет полезна всем ( можно подключить в личном кабинете до 50 номеров и заблокировать рекламу для близких и родных. И создать Контентный счёт не забудьте. )

Коллега в курилке поделился (с его слов): Сразу после института нужна была какая - то работа. Нашел вакансию торговика, подумал - можно попробовать, благо и машина есть. То, что продавать надо было контрацептивы, его нисколько не смутило. В основном, по мелким магазинам. Назначили обучение, в процессе которого надо было с бывалым коллегой поездить пару недель по локации, так сказать, познать азы. Итак, самая первая точка. Подходят вдвоём к служебному входу в магаз, жмут на звонок. Дверь открывает кладовщица, и окинув усталым взглядом визитёров, узнаёт "бывалого". Далее - фраза: - Валь, тут к тебе гандоны приехали!

На фоне историй про наших монополистов сотовой связи хотел поведать вам свою историю Уже лет десять пользуюсь всем известным оператором с зелёным логотипом, все время пользовался тарифом что типа все включено за 1к+ в месяц. Тут по мере взросления и становления более грамотным или попросту от отсутствия лишних денег, взялся следить за каждыми тратами, в том числе и за мобильную связь. По наблюдав месяца два пришёл к выводу, что помимо того что уж очень переплачиваю за мобильную связь, так Мегафон ещё постоянно навязывает или попросту сам подключает разнообразные дор услуги, по которым иногда выходило ещё + 500 руб в месяц.Начал жаловаться в приложении - не помогало. Подумал, помониторил предложения конкурентов и Принял решение перейти к другому оператору с сохранением номера (теле2) т.к. при таких же условиях там абонентская плата составляла всего 500₽)). Написал заявление он Лайн в теле2 через день мне привезли сим карту, сказав что для переноса номера нужно 2 недели. И началось .... сначала Мегафон просто слал смс: скидка 50 % на ваш тариф, только оставайтесь с нами.... так каждый день. Я не реагировал. И в последний день вуаля звонит с мегафона человек, умоляет остаться с ними, поняв мой серьезный настрой идёт как я считаю на крайние меры...даёт мне тариф с безлимитом на все за 200₽ в месяц))))) бинго!!!!! Естественно я согласился) морали нет, рейтинг не важен. Может кому пригодится)))))

Этот удивительный случай произошёл в далёком 1996 году в городе Москва на легендарном вещевом рынке Лужники. В простонародье его все знали как Лужа. Огромные суммы денег, товара, людей и историй были плотно переплетены в один огромный клубок под названием Лужа. И вот одна из них непосредственно коснулась вашего покорного слуги, так как мне предстояло принять самое активное участие в этом забавной и в тоже время поучительной истории. В это время довелось мне тогда трудится в качестве грузчика на одной пищевой точке в небольшой компании. Хотя это очень громкое название для бизнеса из 10 продуктовых палаток. Эти палатки предоставляли горячую и холодную еду и напитки продавцам и покупателям на рынке. Можно сказать это были прородители нашей Крошки-Картошки и подобных заведений. В мои непосредственные обязанности входило песперебойное обеспечение работы моей точки. А именно снабжение всем необходимым, охрана, контроль продавцов и решение возникающих проблем. Пару слов о моей замечательной продавщице. Звали её Любовь Афонасьевна, родом она из города Купянска, что в Украине.По образованию она была педагог и отдала своей любимой профессии всю жизнь. Но под пенсию тяжёлая экономическая ситуация заставила её сменить свою профессию и место. Эта была удивительная, харизматическая женщина, которая у себя на Родине пользовалась заслуженным уважением и любовью. Начальником, он же хозяин данного предприятия был колоритный, умный и очень продвинутый в плане бизнеса кавказец Лёня. ( Хотя конечно он был вовсе ни какой не Лёня, но все его так звали и его устраивало). Вот за свою продвинутость он и отдал нашей пенитенциарной системе несколько лет за незаконную предпринимательскую деятельность. Есть такая статья в УК и её ещё ни кто не отменял. И вот когда мы знакомы почти со всеми действующими лицами можно приступать к повествованию. Однажды утром при формировании заказа продуктов на точку ко мне подошёл Лёня и прищурившись ехидно поинтересовался после чего у на завязался диалог. - А куда это мил человек ты столько перца берёшь? - Сколько? Нормально. Пачку чёрного и пачку красного.- парировал я. - Так ты же вчера брал и позавчера. - Ну так в продуктовом заказе Любовь Афонасьевна написала, вот я и собираю. - Да ты знаешь, что на другие точки кто на неделю, а кто и на месяц берут по пачке и всё нормально, а твоей каждый день подавай. Она чего там собирает перец и себе в Украину отсылает? - Хорошо, я разберусь. Тут я и вправду задумался. Не то чтобы это была какая то большая проблема, но всё же раз начальник сказал, то надо выяснить в чём дело. Пройдя на точку и выждав затишье я попросил объяснения. На что она возмущённо ответила: - А что, если у меня есть такой клиент, причём постоянный и он за раз съедает весь этот перец, что я должна его терять? Он может быть только поэтому ко мне и ходит, что я не скуплюсь на перец. - Любовь Афонасьевна, ты конечно женщина порядочная, но не заговаривайся пожалуйста. Где это виданно, чтобы за раз по пачке перца съедали? - А ты приходи в обед и посмотришь. Ещё и извинятся будешь за недоверие. На том и порешили. А сам я подумал, ну вряд ли такой человек существует, ну если он и где то есть, то точно не в Луже, а где то в Тайланде. И точно она его к обеду не привезёт, а кого то подговорить на данную процедуру может и можно, но стерпеть вряд ли. Вот этот человек и проколется, а я посмеюсь. Наступает обед. Я жду. Меня Любовь Афонасьевна заранее попросила пристально не таращиться, а сидеть тихо. И вот подходит ОН. Мне продавщица делает условный знак и я начинаю незаметно разглядывать нашего подопытного. Китаец или кореец, хрен их разберёт, всё на одно лицо, худощавого телосложения, невысокий, смуглая кожа. Всё цирк начинается. Я чуть глаза себе не сломал как косился. Любовь Афонасьевна накладывает клиенту порцию пельменей. Потом берёт красный перец и полностью высыпает в тарелку. Затем туда же ещё пачку чёрного. Представляете, белого цвета пельменей не было видно. Берёт 100 граммов водки и кусочек чёрного хлеба. И вот наш китаец начинает не спеша есть. Причём это так аппетитно у него получалось, что даже у меня потекли слюнки. Он накалывал пельмешек на вилочку, мокал его в бурую перечную юшечку и отправлял себе в рот. Потом он медленно пережевывал, откусывал хлебушка чуть чуть и запивал маленьким глотком водки. И не единого признака на какой то дискомфорт я не увидел, а видно по нему было, что он реально наслаждался процессом. Вот это облом!!! Вот это фокус !!! Я мягко говоря был в шоке. А дальше была немая картина. Моё поведение привлекло внимание окружающих и когда они поняли в чём дело тоже немного ........ли, у нас наверное у всех лица были "удивлённые", глаза вылезли из орбит .Смущённый китаец перестал жевать а только непонимающе переводил свой взор с одного на другого. И только моя продавщица с победоносным видом и половником в руке наблюдала за нами издали. Поняв всю несуразность данной ситуации я подошёл к китайцу и извинился за доставленное беспокойство. Остальных зевак попросил удалится и пошёл на поклон к Любови Афонасьевне. Она мне с сожалением пожалилась, что скорее всего он больше к ней не придёт после подобного конфуза. Конечно это была моя вина и необходимо было выправлять ситуацию. Я подошёл к нему и заговорил. Мы немного пообщались и в процессе беседы я с восхищением его даром дал ему один совет как можно обедать бесплатно и за это ещё получать деньги. Надо просто спорить на это и предлагать оппоненту самому насыпать перец на его усмотрение. Прошло пару недель. И опять состоялся разговор с Лёней по поводу перца. Естественно он мне не поверил и нами было решено заключить пари на ящик коньяка. В те времена такие были ценности. И после очередной демонстрации чудесных возможностей нашего китайца я выиграл 20 бутылок коньяка. Кстати выигрыш я так и не получил. Как то так. Но вот этим вечером он накрыл стол для всего нашего коллектива. Толи я этому поспособствовал, толи так совпало. Но это ещё не всё. А вОт в чём главная мораль данной истории. Где-то через месяц меня моя продавщица попросила встретится с клиентом. Честно говоря я думал, что будут какие то претензии или жалобы, но оказалось всё гораздо интереснее. Меня ждал наш китаец. Мы тепло поздоровались, немного поговорили про жизнь, а потом он мне протягивает 5 000 рублей (тогда это были миллионы) со словами благодарности о данном ему хорошем совете по поводу пари на еду. Конечно я отказывался и мотивировал это тем, что это же он ест перец, а не я. Но он был очень настойчив. И тогда он мне сказал сокраментальные слова которые заставили меня взять деньги и отложились на всю мою жизнь. - Вы русские никогда не будете жить хорошо пока не поменяете своего отношения к бизнесу и деньгам. Ты думаешь я тебе делаю хорошо, что даю деньги? Нет, я прежде всего себе делаю хорошо, а уж потом только тебе. Это тебе вознаграждение за отличную бизнес идею. Я сейчас зарабатываю больше на перце, чем на основной работе и быстрее и ещё сытый постоянно. А вот теперь когда ты будешь знать, что я тебя обязательно отблагодарю, ты или друзьям расскажешь и они мне какую нибудь идею ещё подкинут или ты сам ещё что подскажешь. Я зарабатываю и даю другим заработать. Только так делается бизнес на долгие годы, а не так как у вас на один раз. Урвал и свалил в сторону. Вот Вам одно пари, два человека, два результата, две жизненные философии.

Федя, привольно бомжующий на комфортных улицах Москвы, в декабре, в преддверии нового 2020 года, крепко так запил. Практически до синих чертей. Синие черти намекнули Феде, что выпивки на них всех уже не хватает и надо разжиться монетами. Федя обдумал заявление коллектива и вспомнил о том рекламном спаме, который еженедельно прилетал на его дешевую кнопочную Нокию. В том числе припомнилось ему и предложение от Сбербанка взять кредит. Сбербанк особенно активно перед праздниками уговаривает людей влезть в долговую кредитную пропасть. Типа — в Новый год с новыми долгами, дорогие россияне! И подумал Федя: однова живем! Дотащил себя по сверкающим московским улицам до стеклянных дверей Сбербанка, решительно на спиртовой тяге ломанулся внутрь, стеснительно одернул при входе видевший лучшие времена бушлатик, нервно сглотнул... А дальше тишина... Не помнит ничего. Очнулся на улице — в руках пятьдесят тысяч. Гулял Федя на них широко, но быстро! Слишком быстро. Теперь угрозы всякие вплоть до конфискации идут на его телефон. А Федя и не против конфискации! Пусть приезжают приставы и увозят с собой часть помойки, на которой Федя обитает. Она так разрослась, что даже опытного Федю уже пугает. Эту историю рассказала директор одного московского благотворительного фонда у себя в ФБ, удивленно спрашивая, а что, так разве можно было? В ее пост тут же пришла сотрудница банка и потребовала сдать все явки и пароли. Вот ведь хитренькие! Хотят, чтобы их должников всем миром ловили! Кто их просил пьяненькому Феде деньги отсчитывать? И руководитель фонда в ответ на комментарий Марии Александровой написала, что считает произошедшее благотворительной акцией Сбербанка и попутно выразила надежду, что Сбербанк теперь всем бомжам Москвы по 50 тысяч подарит. Вот так! А вы говорите, что кредит трудно получить. А вот и нет! Наш банк — самый гуманный банк в мире! Источник

Веселые события произошли в жизни одного хорошего знакомого. Началось все хорошо. Прошли праздники, все вышли на работу и не прошло и трех дней, как босс всех отправил на две недели домой, сказал все вещи тоже забрать, мол переезжает контора и новый адрес он скинет всем. Отдыхайте, говорит, потом придется больше пахать, сказал и сам уехал по делам. События на фирме к делу отношения не имеют, просто приятно, что еще две недели отдыха. Работнички обсудили, собрали вещи и расползлись дальше отдыхать. Ну а мой знакомый на радостях решил свою жену разыграть. Пришел домой грустный с вещами и говорит, что уволили. Сволочи такие... Посижу пару недель и пойду другую работу искать. Ну и радуется жизни. Сериалы смотрит, в кафе сидит, комп гоняет. Времени-то дохрена. Жена же на работу ходит, а он дома один сидит и никто не отвлекает. Ну и где-то через четыре дня решил сходить на рыбалочку. Половил рыбку, пришел вечером домой и сразу понял, что что-то не так в доме. Как-то пустовато. Жена собрала свои вещи и свалила из дома. Все вещи собрала, даже вилки и ложки, посуду, полотенца. В доме пусто. Записки нет нигде. Телефон не берет. Звонит он подруге жены, а та и объясняет, что ушла она, говорит, от тебя нищеброда безработного к бывшему своему. Не будет она тебя содержать, сиди без работы один. Она поплакалась бывшему о том, что тебя уволили и тот ей все про тебя объяснил. Неудачник ты и лох. Не звони ей больше.

Ответ на пост «Подозрительно навязчивая поклонница» Прочитал и просто прослезился - настолько ситуация показалась знакомой. В стародавние времена познакомился с девчонкой на сайте знакомств. Некоторое время общались в переписке - обычная девчонка, симпатичная, вполне интересный собеседник. Встретились несколько раз и как-то общение сошло на нет. Ну, перестали общаться - и ладно. Тем более работа навалилась и прочие интересные штуки. Прошло несколько лет. Я уж и забыл о той девчонке - работаю, отдыхаю, живу. И тут она пишет! Стряхнул я пыль со старой переписки, перечитал, поулыбался и ответил ей. Немного вспомнили наше старое общение - аж на душе прям приятно, тепло. А как не тепло и приятно, если симпатичная девчонка сама пишет? Приглашаю ее в кино, а она пишет - мол, нафиг кино, приходи лучше ко мне! Приятно и тепло плавно стали зудеть в яйтсах - ну, наверняка что-то замутим и мне обломится! Я, конечно, согласился. Договорились по дате и времени. Погладил брюки, рубашку нацепил, ботинки начищенные. Прихожу - встречает меня в голубеньком коротком платье, улыбается мило - я аж взволновался. Но заходим мы в квартиру - а там несколько мужских пар обуви стоит. "Ну, я к групповухе не готовился, вроде. Посмотрим!" - подумал я. Проходи, грит, в комнату! Ок, прохожу: сидят несколько парней - кто на диване, кто на стуле. Поздоровался, сел на диван и вижу, что напротив стоит комод, на нем кусок картона с прикрепленными листами бумаги и несколько фломастеров лежит. Вот тут-то я почуял, что мне не обломится, и что нам щас будут что-то впраривать - а кт этому времени я уже вдоволь начитался Лурка и его великолепных статей про сетевой маркетинг. И точно - заводит девочка какого-то помятого дядю в уставшем пенжаке с карманАми. Дяденька представляется, начинает нести пургу об экономике, о возможностях заработка - и несет все это уже минут 7-10. Я его останаливаю и говорю - мол, дяденька, мы тут все взрослые, поэтому не тяни резину и говори название своей распиздастой конторы, которая нам может принести эти самые горы бабла. Дядя чего-то побубнил и выдал, что Амвэй, что он какой-то там изумрудный директор. Правда, ответить на какой же крутой машине приехал и почему костюм такой херовый ответить он не смог. Встал я в итоге, предложил парням не тратить время на эту хуйню и пойти выпить пива. Некоторые заухмылялись, но в итоге все остались. А девочке перед уходом сказал, что если бы это была моя квартира, то дядю бы я спустил с лестницы. В итоге она потом еще писала - ответил ей, что это лохотрон, на который не стоит тратить ни время, ни деньги. Она жаловалась, что я говорю точно так же, как ее друзья и родные, что мы все неправы, а она разбогатеет. Всё жду, когда она подъедет на крутом джипе в норковой шубе, высморкается в стодолларовую купюру и покажет мне фак.

Закончил школу, уехал учиться в Питер, год или два грыз гранит науки, вернулся домой на зимних каникулах. А тут как раз и встреча выпускников. Пошел, с понтом пофлексить, мол, я там, в культурной столице, а вы все говно. Ну не совсем так, но вы понимаете. Посидели с одноклассниками, похвастались, пиписками померялись, в общем все стандартно. А когда уже уходить, подошла ко мне одноклассница одна. Мы в школе как-то невнятно перемигивались, но мне тогда это все не особо надо было, я класса до одиннадцатого вообще не понимал, зачем девушку заводить и время на нее тратить. А тут подрос чуток, вошел в возраст. Так вот, подходит она ко мне, и говорит, мол, заходи завтра вечером в гости, посидим, пообщаемся. Ну я сразу же понял, на что она намекает, был прозорлив, как все двадцатилетние. Ок, говорю, приду, говорю. Но на следующий день приключились какие-то события, которые не позволили мне исполнить обещание. Кажется это была пьянка или что-то еще столь же увлекательное. Вообщем, просыпаюсь через день от телефонного звонка на домашний. Мобильных тогда еще в обиходе не было. Звонит одноклассница, спрашивает, чего не пришел. Что-то невнятное плету, а она и говорит, мол, ничего страшного, завтра приходи. Ну ок, говорю, хотя как-то странно... Однако и назавтра что-то меня отвлекло. Не, я вечером вспомнил, что обещал зайти, мог даже и позвонить, но почему-то не стал. Из любопытства. Интересно было, как барышня отреагирует. И еще одно утро, и снова звонок. В этот раз я не стал заморачиваться за отмазку, сказал, мол, просто не смог и все. Альфач, чо. Ну ок, говорит, завтра приходи. На следующий день я не пошел и не позвонил вполне осознанно. Ну расхотелось мне идти, уж больно как-то настойчива был барышня. К чему бы это..? А после третьего кидка она наверняка что-то заподозрит и улетит в туман... Или нет? Утро. Звонок. Чего не пришел? Приходи завтра. Ну тут я уже сдался. Понял девушек в ситуациях с настойчивыми кавалерами. И любопытство, конечно. Ну что-то прям очень я девушку заинтересовал, аж гордость и честь девичью забыла. Думал приду, объясню, что да, я конечно безумно прекрасен, но, девушка! Имейте достоинство! Захожу, встречает меня как-то неожиданно не парадно одетая, прохожу в комнату, там сидит какой-то хрен в блестящем пиджаке. Вскакивает, пожимает мне руку и начинает тараторить: - Привет, меня зовут Антон, а представитель компании "Амвэй" и у нас для тебя уникальное предложение! ...только сегодня! ...уже через месяц ты сможешь выйти на уровень дохода более... А я стоял и думал, нормальная у меня одноклассница. Деньги просто нужны.

Несколько лет назад я был втянут в жесткое противостояние между соседями, при этом одной из сторон конфликта была моя тетушка, сестра матери. Пригласила меня как-то тетя Люда на торт, ну а между делом решила мне поплакаться в жилетку о своем тяжелом житье-бытье. Жила она одна лет уже двадцать в своей двухкомнатной квартире на пятом этаже и горя не знала, пока не купила над ней такую же двушку молодая пара, ребятки лет 25. И началось. Пьянки, скандалы, музыка на полную громкость, лай собаки, эротические стоны с криками, и все это в любое время суток. Тетка, человек не робкого десятка, смело пошла на абордаж соседской двери в 2 часа ночи, но была послана в пеший "эротический тур" прямо через дверь. После её заявления в полицию и беседы с участковым молодежь окрысилась и сменила тактику. Теперь они шумели ровно до 11 вечера, а потом наступала зловещая тишина. Но через несколько часов на пол, над тетушкиной спальней что-то громко падало и та проснувшись не могла потом часами уснуть. Формально заявление писать было не о чем, так как глобального шума эти засранцы не производили. Участковый инспектор просил предоставить аудио или видео запись, чтобы приобщить ее к заявлению, но для пожилой пенсионерки это было равнозначно полету в космос. В общем, тетушка, зная мой большой опыт в разрешении конфликтных ситуаций, слезно просила меня помочь утихомирить зарвавшихся наглецов, обещая всю оставшуюся жизнь кормить меня своими фирменными тортами. Я с радостью был готов оказать помощь родственнице, но как? Полиция умыла руки, разговоры и взывание к совести привели к обратному эффекту. Наработки конечно были, но для начала надо оценить ситуацию, сориентироваться на местности. На следующий день, взяв необходимые вещи и ноутбук с микрофоном, я перебрался в теткину квартиру, устроив засаду на дебоширов. В первую же ночь, ситуация описанная ранее теткой повторилась. Но глухой стук в потолок на записи еле прослушивался и идти с этим в полицию было бессмысленно. Увы, малой кровью отделаться не получилось. Самое эффективное решение, это звукоизоляция потолков. Сделал и забыл, пусть там хоть башкой об пол бьются, но бюджет этого решения был не подъемным для теткиной пенсии. Все остальные пути были эскалацией конфликта. Интернет подсказал много чего интересного, чтобы испортить в отместку жизнь хамам, и если бы это касалось лично меня, я бы устроил им такое веселье, что мама не горюй! Но чтобы не попадать на деньги, для начала решил задействовать мои старые колонки С90 с усилителем Амфитон. Обшиваешь колонку например пенопластом, ставиш на шкаф, прижимаешь динамиками к потолку и ночью тихо включаешь AC/DC только с басами. Музыки почти не слышно, зато басы будут резонировать так, что фиг когда уснешь. Способ рабочий, будучи студентом проверял его на веселых соседях по общаге. Если же это не поможет, вычитал в сети очень радикальный способ, там уж точно верняк будет. Думаю завтра поговорю с ними по-хорошему, перед тем как начинать военные действия, авось одумаются. Но война началась уже сегодня. В районе полуночи, теперь уже над моей головой упало что-то тяжелое и покатилось. Сон как ветром сдуло. Ну, сукины дети, вы хотели войны, вы ее получите. Одеваюсь, глядя по мое выражение лица, тетушка просит поговорить с ними без рукоприкладства. Само собой, мне еще уголовки под старость лет не хватало. На всякий случай беру мобильный телефон, включаю видеозапись и звоню им в дверь. Через минуту мужской голос спрашивает, "кто там?" -Ваш сосед снизу, Откройте дверь, поговорим. Дверь открывается и я вижу дородную молодую фемину из-за которой выглядывает щуплый очкарик, между их ног просовывает голову ротвейлер. Вся блудня в сборе! Далее лучше видеть чем читать. Закрыв за мной входную дверь, тетушка шепотом говорит: -Вот и со мной она так же по-хамски говорила, думала они хоть тебя испугаются, а им все по-фигу, отморозки малолетние! -Ничего, испугаются еще, дай срок. Теперь это стало и моей войной, я своих не бросаю! Сев на кухне, мы стали смотреть видеозапись и обсуждать план наших ответных действий. Примерно через полчаса в дверь позвонили. Кто бы это мог быть в час ночи? Тетя подойдя к двери спросила: "Кто там?" -Откройте, полиция! Открываем, перед дверью стоят три полисмена, один из них с автоматом. Лейтенант, представившись, заявляет обращаясь ко мне: -От ваших соседей сверху поступило заявление о вашем незаконном проникновении в их жилище с применением насилия, а так же оскорблении и нанесении телесных повреждений. Собирайтесь, проедем в отдел для выяснения. Вот так оборот! Мощно, креативно, смело! Эти недоделки себя в конец бессмертными возомнили, раз решили на меня полицию натравить? Тетушка пытается что-то объяснить полицейским, но те непреклонны в своем желании организовать мне VIP- отдых в местном обезьяннике. Стоп! Видео-запись! Спрашиваю лейтенанта: -А во сколько поступил звонок в отдел? -25 минут назад. А моя запись сделана всего 35 минут назад, значит им понадобилось 10 минут на то чтобы придумать план и детали моего "вероломного нападения". Оперативненько! А теперь заходим с козырей: -Лейтенант, если я правильно понимаю, вы бросили все свои важные служебные дела и примчались через пол-города задерживать опасного преступника, который просто так среди ночи врывается в квартиру к добропорядочным гражданам и избивает их почем зря вместе с их собакой? -Именно так -Тогда вам будет интересно посмотреть одну видео-запись, сделанную за 10 минут до звонка в ваш отдел. И протягиваю ему свой телефон.Лейтенант просматривает видео и смущенно возвращает мне девайс. Уверенно говорю: -Можем конечно поехать в отделение, тогда на этих доносителей будет написано заявление о ложном доносе, которое закончится для них очень грустно, уж я то постараюсь! Полицейский приносит извинения и они всей толпой, в очень "приподнятом настроении" поднимаются к "виновникам торжества". Мы с тетушкой выходим на лестничную площадку и слышим как открывается дверь наших "стукачей", наряд заходит в квартиру и дальнейший разбор полетов происходит уже за закрытой дверью. Эх, жаль я не слышал это шоу до конца! Представляю их лица! Через пару дней, как по спецзаказу захожу в лифт и упираюсь в соседа, который увидев меня пытается слиться со стенками лифта как хамелеон. Хмуро посмотрев на это очкастое недоразумение, беру его на понт: -А вот теперь я вам угрожаю. Если еще раз из вашей квартиры донесется хоть какой-то шум, иду писать на вас заявление за ложный донос, и вам однозначно мало не покажется. Вкурил? -Это не я, это жена все придумала. -Да мне все равно, придумала она, а сядете оба. Двери лифта открылись, и дрыщ на полусогнутых ногах выскочил на улицу и сквозанул почти бегом подальше от меня. Я еще два дня погостил у тетушки и убедившись, что враг капитулировал, вернулся домой, а то я от ее тортов скоро в джинсы не залезу. Теперь соседи как будто левитировали по квартире, даже собаки не было слышно, словно в тапочках ходила. В общем, тетушка в полном счастье и покое. Спрашивается, на фига доводить ситуацию до абсурда и наживать себе врагов? А вы бы как поступили с такими соседями? P.S. Отдельные не верящие ни во что персонажи, могут считать сию историю байкой! Всем добра! ОРИГИНАЛ РАССКАЗА на сайте www.белогуров.рус

Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.