Лидеры

Надеюсь, самоирония и возможность от души посмеятся над своими тупняками повеселит и вас. Одна из первых моих работ была в крупном банке. Был молод, горяч и .... туп. Решили мы как-то своим уютным банковским чатом встретиться в реале в столице. Интереса добавляло ещё и то, что в этом чате мы не распространялись о том, кто где и кем работает. Сняли квартиру, затарились продуктами и стали знакомиться. Общение складывалось легко и непринужденно. Мы знакомились по никам из чата, рассказывали кто кем работает и т.д. Много пили, шутили и смеялись. Народу было много, но больше всего мне запомнились две очень сексуальные хохотушки где-то 35 лет. Как оказалось одна была уже вдова, директор целого департамента, а вторая в свободном полете, начальница базового банковского отделения. Ближе к 3 часам ночи народ стал разбредаться, кто куда, а меня и одного ИТшника эти девушки позвали курить кальян в отдельную комнату. Не буду томить. ИТишник перепил и вызвал такси, а мы втроем еще долго общались. Постепенно разговор перешел на интимные темы и девушки рассказывали, что никогда не занимались сексом втроем. Намеки были уже не просто намеками, а прямыми предложениями. Когда дело дошло до игры в бутылочку, я ненадолго вышел покурить и уснул на балконе........ Мы еще потом долго общались, от одной из них я несколько раз получал предложение переехать в столицу и работать в ее департаменте.

@draft00 В студенческую пору подрабатывал я установкой винды. Помогал мне в этом мой друг. Он мне находил заказы, а я ему отдавал часть заработка. И вот как-то он ко мне приходит и говорит: "Помнишь Светку из б класса? " Еще бы я ее забыл. Света была, как торт-мороженное: сладенькая манящая и холодная. В школе я пытался ухаживать за ней, но Света отдавалась учебе, а не мне. Складывалось ощущение, что ей вообще не интересен противоположный пол. Став студентами, общаться мы перестали, но через общих друзей иногда информацию я узнавал. И вот друг говорит мне: "У неё комп сломался. Помоги ей. Только отнесись к ней по особому (ведь, как для тупого сказал). Завтра вечером она будет тебя ждать." И я такой думаю: "Конечно по особому. Мы же все-таки друзья." На следующий вечер прихожу к ней, злой, как собака, а у неё ещё и футболка с вырезом, что меня ещё сильнее злит. Поковырялся пару минут. Погрыз печенье с чаем. Комп оживил и собираюсь уходить. И она меня спрашивает: "Как с тобой расплатиться?" А я говорю: "Никак. Я ж у тебя печенье съел" И знаете когда до меня дошло? Когда он расстроилась? Когда мой друг глубоко вздохнул, слушая историю? Когда я читал истории про "переустановку винды"? Неее. Когда через лет так 10 Света сама мне все рассказала.

@Goood Познакомился я лет 5 назад в тиндере с девчонкой, оказалась стюардессой, то бишь высокая, симпатичная. Пошли на свиданку в бар, выпили вина, перекусили, шутки-прибаутки, всё хорошо, она заливается смехом, какие-то там жесты делает. Попили-поели, выходим на улицу, она сама берет меня первая за руку, что повергло меня в ступор, так как таких смелых дам мне еще не попадалось. Сидим на лавочке, луна, поцелуи, хихикаем, она спрашивает, мол, а не хочешь ли чайку бахнуть? Хочу, говорю, как тут не хотеть. И мы поехали к ней. Заходим в подъезд, поднимаемся на этаж, и в лифте она мне говорит: "Только я тут вспомнила, у меня чай закончился, ничего ж страшного?". "Ничего, я тогда водички попью", - ответил я. Ну что, попил водички, а время уже позднее, вроде бы и домой пора. Вежливо попрощался, уехал домой. Утром пишу ей, звоню - абонент не абонент. Улетела в Сингапур или куда-то там, так я её больше и не видел. (дисклеймер: я реально не догадался к чему идет дело и думал, что мы просто будем встречаться некоторое время, я ее поуламываю еще, и вот аж тогда может чёто будет. при этом я уже не был девственником, как ни странно)

В детстве (лихие 90-е) ходили с родителями на шашлыки, мне было лет 9. Ну ясное дело взрослые выпивают с друзьями, за шашлыком следят, что там детишки делают особо никого не волнует. Поэтому я спокойно игрался с зажигалкой, кнопочной, которая без барабана. Не-не, я был не настолько тупой, чтобы поджигать все, что под руку попадет, про опасность огня я был и усведомлен и даже научен собственным опытом. Да и не смог бы я поджечь ничего - не зажигалась она, только щелкала и можно было искорку разглядеть. И тут пришла в голову идея: понюхать, есть ли в ней газ. Мой тупой мозг не догадался сначала нажать на кнопку, а потом поднести к правой ноздре. Закон подлости никто не отменял, а может просто в ноздре благоприятная среда для возгорания газа (можете использовать как лайфхак), так что в носу зажигалка отлично сработала. От внезапной боли руку я одернул и вроде даже сильно не обжегся, но было чертовски неприятно и обидно. Как будто зажигалка притворялась нерабочей, выжидала и в нужный момент нанесла мне коварный удар в ноздрю. Но самое удивительное - она снова перестала зажигаться. Сколько бы ни пробовал. И я бы не писал пост, если бы не сделал самое тупое. Я снова решил проверить газ, но естественно уже другой ноздрей. И только после прочистки второй ноздри я оставил зажигалку в покое. Зажигалка - Тупой я, счет 2:0.

Лет 10 назад делали ремонт, купили душевую кабину. Ставили ее работники рукожопы, поставили, ушли, сказали можно мыться и я на радостях плескалась в ней минут 30, вышла, на полу потоп - забыли проклеить изоляцию, приехали на следующий день, все исправили, и не знали мы бед с ней около 8 лет. По началу начали появляться темные пятна на самом пластике внутри, потом он начал отслаиваться кусочками, и все чистила, мыла, протыкала эти прозрачные пузырики и все там промывала. Уже решили новую покупать, на эту без слёз не взглянешь. И тут я психанула, и содрала всю пленку, что отслаилась... И это оказалась, блин, заводская пленка, которую забыли снять горе работники. Душевая стала как новая, все счастливы. Проверьте на всякий случай свою)

Вставлю свои пять копеек в тему про тупость, хотя изрядную погрешность сюда вносит количество выпитого. Отдыхали компанией у друга на даче, с шашлыками и всем прилагающимся. В какой-то момент у меня в руках оказалась двузубая вилка для мяса, и, проходя в бане мимо розетки, я решил проверить, подойдёт или нет. Подключать себя на подзарядку в мыслях у меня не было, только сопоставить расстояние, но следственный эксперимент окончился вышибанием автомата. Со всех сторон сбежались приятели и застали меня удивленного возле розетки, с вилкой в руках. Говорят, пьяным и дуракам везёт; должно быть, в тот день мне повезло вдвойне.

Ловите порцию забавных и, порой, глупых ситуаций. Всё происходило с моим другом, выкладываю с его разрешения 1. Вот ты же знаешь, что шлагбаум может по голове ударить? Но тут всё ещё абсурднее. Иду после трени, уставший, в своих мыслях. Рядом шлагбаум на въезд во двор, подъезжает машина и открывает шлагбаум, я как раз из этого двора выхожу, и тут: Шлагбаум бьёт меня СНИЗУ при открытии, прям в челюсть. Мне кажется, это впервые, чтобы шлагбаум ударил снизу 2. Зимой, когда я был мелкий, дед хотел меня куда-то отвезти. Ну вот я побежал, хотел первым переднее сиденье занять. Тут я поскальзываюсь и влетаю коленкой в дверь машины. Я лежу наполовину под ней, угораю. Замечаю вмятину на двери и начинаю угорать ещё сильнее. Пришлось чинить. 3. А от идиотизма лечат? Стою коктейль молочный пью, хочу наушники подключить к телефону, но рук не хватает, и тут мне приходит гениальная идея: я коктейль без крышечки зубами за трубочку подержу. 4. Пошёл в кино, купил наггетсы и соусы к ним, вернулся в кинозал и проливаю сначала сырный соус, к счастью немного, а потом умудряюсь вылить весь брусничный соус. Пытаюсь всё это вытереть, но я только размазываю соусы. Выхожу из кинозала и, прикрывая огромное пятно ладошкой, бегу в туалет. Замачиваю майку и пытаюсь всё это с водой. Часть оттёр, но теперь майка мокрая. Использовал сушилку для рук, она помогла, пожертвовав собой и сгорев. Ну и я ушёл обратно досматривать фильм, с уже не таким заметным пятном соусов. 5. Развязались шнурки. Облокотился на столб со знаком, а он возьми и погнись 6. Чесался глаз, он покраснел, решил немного его успокоить заваркой. Заварил, приложил к глазу, смотрю, а с заварки капают розовые капли, смотрю в чашку - чай красный. Снимаю заварку, а у меня там прям кровоподтек, покрасил глаз етить. Мне как раз надо было на улицу выходить. Глаз красный, область вокруг глаза красная, иду на улице, все оборачиваются. 7. Из детства. Лезу я на горку обычную, на первой же ступеньке поскальзываюсь, падаю на спину и ломаю кисть об камешек 8. Купил жвачку, кинул в карман, позже решил съесть. Нащупал жвачку и чек, подхожу к мусорке и выкидываю чек, ищу жвачку, а её нет. Угадайте где она? 9. Я сегодня сел не на тот автобус и он увёз меня на 3 остановки в противоположную сторону, потому что я втыкал в телефон. Думал, что сэкономлю на такси, поехав на автобусе. В итоге мне пришлось вызвать такси за 200 рублей, вместо 34 по Тройке. 10. В магазине купил продукты и думаю: "Зачем мне пакеты в 2-ух руках нести, сложу пакет в пакет". Так вот, складываю всё в один пакет, этот пакет приподнимаю чтобы положить его в другой пакет. Первый пакет рвётся, всё содержимое вываливается во второй пакет, но он тоже приподнят и он тоже начал рваться. Пришлось покупать два новых пакета и раскладывать отдельно.

Вот и я в детстве не блистал разумом. Несколько случаев из детства, которые мне запомнились. Случай первый: высмотрел в каком-то фильме, как связанный главный герой брал невидимку для волос и сувал в розетку, невидимка от электричества нагрелась и гг разрезал ей верёвки, связывающие его руки и ноги. А я в тот же вечер решил повторить. Правда сувал в розетку не руками, зажал в ножницах и засунул в розетку. Свет вырубило, пробки выбило, розетка почернела, а я получил удар током в свои шаловливые ручки. По жопе надавали и ругали сильно, т.к. сгорел ещё и телевизор на пару с магнитофоном. Мне было около 8 лет. Случай второй: игрался на свалке, нашёл пакет со старыми использованными шприцами, стеклянные с металлический оправой. Взял один шприц, иглой наверх, присел на коленки сверху и надавил руками на корпус, чтобы выбить грязь из засорившейся иглы. Игла вылетела, но я не заметил куда она улетела. Нашёл иголку мой брат, на полтора года младше меня. В моей щеке. Спокойно вытащил, боль не чувствовал, и пошли домой. Не рассказал родителям до сих пор. Мне было около 6 лет. Случай третий: катался не велике, решил скатиться с холма. Зачем-то решил свернуть с тропинки и почти сразу нарвался передним колесом на чью-то норку. Кубарём покатился с горки в обнимку с велосипедом. К счастью, ничего не сломал заработал лишь пару ссадин да боль в полужопиях от удара сидением. Ну ещё оба больших пальца на руках перестали нормально сгибаться. Мне было 9 лет. Случай четвёртый: дело было весной, нашу деревеньку наполовину затопило из-за наводнения, решили с соседскими пацанами соорудить плот из подручных материалов. Много деревянных палок, досок, дюжина пластиковых канистр и очень много проводки со свалки. Я, как самый старший и вообще альфач, решил первым испытать плот. Ну и как уже все догадались, я попал в беду. Плот унесло течением в трубу, которая пересекала траншею, защищавшую город от воды, а на другой стороне вода образывала небольшой водопад. По крайней мере, в детстве я считал его настоящим местным водопадом. В трубе мне было норм, а водопад уже разрушил наш плот и я попал в воду. Очнулся я только дома, голый, сухой и под одеялом. Мне было 8 лет. Сейчас вспоминаю и удивляюсь своей смелости или скорее тупости.

Давным-давно, когда ещё на улицах были телефоны-таксофоны по 2 копейки, шли мы с приятелем по городу. Вдруг он решает позвонить своей маме на работу. Не долго думая, подходим к первому же телефону. Приятель снимает трубку, кладёт две копейки в монетоприемник. Подносит трубку к уху, слышит гудок, теперь надо набрать номер. Снимает с плеча сумку, чтобы не мешала набирать номер, и вешает её на рычаг телефона. Гудок в трубке, естественно, пропадает. Снимает сумку с рычага, закидывает на плечо, вешает трубку на рычаг, снимает трубку, подносит к уху - гудок есть. Снимает сумку с плеча, вешает на рычаг. Трубку к уху - гудка нет. Цикл сумка на плечо - сумка на рычаг повторяется. Приятель со злостью: - Телефон сломан! Я: - Не вешай сумку на рычаг телефона.

Приключилось это со мной сразу же после моего двадцатипятилетие. Я уже взрослый, умный мужыг. Но на место меня поставили простые гелиевые шарики. Я решил вдохнуть гелия и смешно так попищать, как в фильмах всяких. У меня никогда не было гелиевых шаров и я понятия не имел, правда люди так пищат или нет. В общем, беру шарик и собираюсь себя развлечь. Внезапно, меня осенило, я буду дышать чистым гелием => будет дефецит кислорода. А кислород важен! Выхожу на балкон, открываю окна, напускаю свежего весеннего воздуха и со спокойной душой дышу гелием. Голос пищит, мне весело. Ещё вздох, голос пищит, я радуюсь как ребёнок. Ещё вздох, голос пищит, уморительно. Ну всё, хватит. Собираюсь заходить в квартиру, делаю шаг и весь мир поплыл куда-то. Я с трудом ухватился за косяк и начал в панике жадно дышать. Обосрался знатно. Думал умру, думал меня отравили. Голова кружится, мысли собрать не могу. Но буквально через минут-две всё проясняется. И до меня доходит, что между вдохами гелия я не дышал тем самым, блять, свежим воздухом, которым я так предусмотрительно озаботился на балконе! Я, сука, забыл дышать! Хотя ещё две минуты назад я прекрасно понимал, что будет дефецит кислорода.

Примеры из молодости: - Работая в коллективе из одних девушек, когда меня одна из коллег позвала вечером на кофе, но из-за дождя пригласила домой, я отказался. Почему? Этож в другую сторону города. Ну выпью кофе, как потом домой добираться? - Когда сотрудница из другого отдела, шикарная рыжуля, позвала домой на пати. На мой вопрос кто будет, ответила, что не знает, скорее всего никого. Я не пошел. А че мне там делать? - Когда я снимал комнату у знакомой, и она периодически из душа выбегала в трусиках... Я тупо не понимал намеки. Сейчас я уже профи, только на кофе не зовут? А сам не могу, я же тупой.