Самогон,сортир и дрожжи.

[KevinStott]

Май 2002 года. Студентам вечно не хватало денег на алкоголь,закуску и развлечения. Один мой приятель предложил сэкономить и разжиться самогонкой в деревне. Звали его Максим. У него в деревне жил дедушка, которому нужно было разобрать пристройку к дому, на дрова. А за работу дед обещал три четверти самогона. Дело не хитрое, всего 20 км от города. И работы на пару дней. Собрались в пятницу вечером,сели на велосипеды и маханули в деревню. Осмотрели фронт работы,Макс пилу дедовскую проверил,нормально,работать можно. Переночевали. С утра,а дедушка нас поднял в 5 утра, попив чаю принялись разбирать пристройку. Дело весело шло, где дед помогал,где сами справлялись. Попутно обогащались полезной информацией. Ну как же деду скучно, а в деревне всего три группировки - бабки,дачники и синяки деревенские, поговорить особо и не с кем.

Под вечер работы уже не много было, решили отдохнуть, дед выдал денег на пол-литра и снабдив инструкцией, у кого брать, отправил меня к местному дилеру.

Дилер,на мою беду, куда то отлучился. Я стучался в окна,в дверь, пугал хозяйскую собаку. Нет никого. Выглянула соседка. Тётка лет 50.

- Милок чой-то тебе надо?Баба Шура вышла.

- Водицы бы огненной, простая надоела - отвечаю.

Ой, как она оживилась. Выскочила и как тереть,что она то же самогонку гонит и что её самогона в тыщу раз лучше. У бабы Шуры мутняк,а у неё как слеза девственницы.  В общем заболтала,завела.Я и опомниться не успел как оказался без денег и с бутылкой мутной жижи.

Ладно,решил я, попробуем. Если понравиться так у неё купим остальное.

Вечером, под сковородку жареной картошки с тушёнкой и прошлогодними солёными огурцами, выпили эту бутылку на троих. 

После выпитого сон сморил махом.Тогда я искренне считал,что это из - за усталости после работы.

Утром пытаюсь встать и словно земля под ногами ходуном ходит, тошнота, голова словно колокол, каждое движение боль вызывает.  Ни хрена себе!. Выполз воды попить на кухню, там Макс стонет,беда!

Дед вполз, меня спрашивает-

- А ты точно у бабы Шуры самогон взял?

Сознался,что взял у болтливой соседки

Дед на стул сел,за сердце схватился

- Караул!Это ж Маньки - Бандерши,самогонка была? Вы,что ж внучки погубить решили меня. У неё ж никто из местных не берет, тока дураки залетные. От этой паскуды пол-деревни передохло. Она ж туда чо - тока не мешает, и димидрол и анальгин и говно всякое,типа метанола. Зрение то как не пропало?

При этих словах я весь напрягся,у меня зрение и так было не подарок,минус 6,не шутки, лучше уж печень отвалится чем глаза. Кинулись тогда с Максом наперебой в туалет, организмы чистить. Потом воды нахлебались и ещё по одному разу. Жуткое дело.Работать?Да какая на хрен работа при таком самочувствии.  Пару часов ходили по двору собирались с силами, пили воду.

Дед вышел, сел на скамейку перед домом то же кряхтит, курить пытается. Мы от слабости присели рядом.

- Вот же ж, блядина! Так и знал, что и меня траванет, когда нибудь.А вы б внучки, сходили, отомстили за потраву.

Максим говорит:

- Говори,дед, что ей сделать?Окна перебить или краской забор измазать?

- У неё сортир на улице, швырканите дрожжей туда. У меня на кухне их килограмм лежит.

Такого мы ещё не делали. Заинтриговал дедушка.

- И,что будет?

- Заебись, будет - проворчал дед и охая уполз к себе спать.

Мучались мы тот день изрядно. Воды выпили, как кощей из сказки. Работа упорно не шла, так по чуть-чуть с места на место доски стаскивали и уныло на них глядели. Бандершу поминали при каждом удобном случае, и маму её и других родственников. Я тот и дело проверял глаза, все ли хорошо, дрожа как осиновый лист, но кажется обошлось.

Часам к трем дня увидел я её топавшую по улице в сторону Сельпо и указал Максу на Поганку.

- Минут 20 не будет - прикинул Макс

- Ты где она живёт, запомнил? Там с задов можно подойти?

Под "задами" он имел ввиду заднюю часть улицы, где дороги не было, но туда выходили огороды и там же как правило располагались все хозяйственные пристройки.

- Ну вроде можно.

Максим метнулся в дом и вернулся с увесистым куском дрожжей завёрнутых в газету.

- Пошли,посмотрим?

Огородами прошли к бандерше. Макс маханул через забор, а я остался на стрёме. Туалет был расположен удобно  - в метрах 10 от дома. Макс отворил скрипучую дверь в тайную комнату и скрылся там. Минут пять там торчал, я да же начал нервничать. Когда он вышел оттуда и вернулся ко мне лицо его выражало сомнение.

- Ну как?

- Да странно. Я дрожжи раскрошил и в очко накидал, там целое мессиво из личинок и говна. Подождал еще, но реакции ни какой.Только личинки оживились.

- А ты точно дрожжи взял?

Макс пожал плечами:

- Что я дрожжей не видел, пошли лучше пока нас ни кто не увидел.

Вернулись  и продолжили работать. Как раз и бандерша назад пошлёпала. Проводили её злобным взглядом. Час наверное прошел, точно не скажу,время тянулось медленно.

Дед снова вышел, повздыхал,  горестно поглядывая на нас.

- Эх надо было самому сходить за пузырём, не уберёг я вас.

- Да, ладно, вроде уже полегче - успокоил его Макс.

Действительно. После диверсии в сортире самочувствие улучшилось. Может быть из -за самого факта морального удовлетворения. Дед решил сварить куриный суп с чесноком для поднятия сил и уселся на лавке чистить картошку. И тут мы услышали дикий крик. Явно не мужской. Орали на одной ноте с разными интонациями.

- Пожар что -ли? - вскинулся дед.

- Ну-ка, быстро! Вёдра в сенях схватили и к колодцу!

Выскочили на улицу с вёдрами. Навстречу соседи в основном бабки.

- Откуда кричат? Горим что-ли?

-  Да вроде нет. Павловна от тебя орут?

- Господь с вами это Манька!

- От Манькиного дома орут. Манька горит?

В предчувствии не доброго, набрали воды в колодце и себе и бабкам, после чего понукаемые дедом резвыми конями кинулись огородами к её дому. А там было на что посмотреть.

Перед забором в её огород был небольшой пригорок и мы заскочили на него для лучшего обзора. Манька - бандерша сидела на жопе, в грядках,держа в руках огромную кастрюлю и выла.

Подоспевшие бабки заохали.

- А что с туалетом то?Медведь что ли там?

Сортир рычал и трещал, словно там действительно сидел большой зверь и пытался выбраться на ружу. Манька, увидев подмогу, начала с воем отползать подальше.

- Манька ты чё туда налила зараза? Опять химию разводишь?

Это уже от деда.

- Не я это, только хотела кастрюлю вылить и... Манька снова сорвалась на вой ибо сортир затрещал еще сильнее. Ну мы поняли, что щас будет шоу и поставили вёдра на землю.

На наших глазах сортир выдрало из земли вспучившимся грязно коричневым грибом и сортир поплыл оставляя за собой толстый след из говна и дрожжей. Он прополз аккурат до дома и ударившись об него остался стоять в наклон. Из сортира начала расползаться, словно демон Ньярлатхотеп , бесформенная густая масса с резким характерным запахом. И налетевший ветерок погнал запах в нашу сторону. Я вспомнил муравьишку из мультфильма, нечаянно понюхавшего клопа. "ОЙ! ФУУУ!".

Собиравшиеся помочь пострадавшей, соседки начали отчаливать.

- Пошли, не хер, тут делать - приказал сурово дед и мы отправились домой.

Шли молча, про себя прикидывая, что самогона за работу можно уже не ждать, уже и так натворили дел. Во дворе дед почесал затылок и спросил:

- Вас кто - нибудь видел?

- Нет. - честно ответил я.

- Угу.

Он критически посмотрел на  меня, мол конечно ты со своей оптикой и динозавра рядом не заметишь и принял решение.

- Так! За самогонкой я щас сам схожу. Вам час поделать, что посложнее, что попроще я сам доделаю. Скоро эта курва разберётся, что не просто так ей дрожжи в сортир упали и начнётся вонь посильнее. Мне то чего,  я старенький, с меня взятки гладки, а вот вам надо педали крутить отсюда.

- Мы ж не знали. что так будет - пожаловался Макс.

- Да ладно? В первый раз что ли? Эх!

И тут дед захихикал.

- Лет сорок назад, у нас тут народная забава была, ни одного сортира целого. Этот еще нормально пошел, бывало, что и в припрыжку.

Тут он не выдержал и захохотал.

- Молодцы! Давно я такого не видел.

Через час, гружёные самогоном мы попрощались с дедом и отправились во свояси.