Перейти к публикации
admin

Анекдоты за июнь 2019 г.

Рекомендованные сообщения

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая.
- Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...