14 историй о людях, у которых наглость не знает границ

[Евгения]

Люди рассказали в Сети, с какой наглостью им пришлось столкнуться

В народе есть поговорка, что наглость – второе счастье. Однако это хорошо звучит только на словах. На деле же люди, столкнувшиеся с проявлениями наглости со стороны окружающих (в том числе и близких родственников), в какой бы то ни было форме, чувствуют себя отнюдь не счастливыми, а скорее разозленными.

Но, видимо, этот порок неискореним в нашем обществе, и беспардонных людей хватало во все времена и во всем мире. 1Gai.ru хочет показать, как такое далеко не самое похвальное поведение выглядит со стороны, на примере историй людей, которые на себе испытали, каково это, когда в отношении тебя откровенно наглеют.

1.

 ^{lllasssa /Pikabu}

2. На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира, около подъезда тусили мамаши с годовасиками и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошел домой.

Утром в субботу в 9-15 звонок в дверь, причем это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошел открывать дверь, смотрю в глазок, стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасте, доктор", я аж проснулся, откуда, говорю, знаете, что я врач? Она отвечает, вы вчера когда подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нем, вот и привела к вам моего "сыночку" глянуть, у него что-то с горлом (на минуту - я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, реабилитолог я). Я от такой наглости, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвел осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен воспаление миндалин, и срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза и, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал, какие наглые бывают люди, и пошел лег в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.

Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь 2-й годовщины свадьбы с моей супругой, пришли гости, мы выпили по пару рюмок, все как у людей. В 20 звонок в дверь, я без задней мысли открываю дверь, стоит она и вещает: "Сыночке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю, мадам, ептить, я еще утром сказал - срочно в больницу, зачем ребенка гробить? Да, говорит тетя, мы решили полосканием попробовать, боимся операции. Следующий её вопрос меня просто убил: вы что, пьяны?! У меня ребенок болеет, а вы тут пьете. Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет, просто тетка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошел к друзьям.

Рассказал им, посмеялись, забыли.

Утром в вскр. звонок в дверь (догадываетесь, кто пришел? Правильно!)

Первый вопрос: вы протрезвели?

Второй: что делать с сыном?

Узнал номер квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.

После этого стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом. – Listratoff /Pikabu

Смотрите также

 

«И так сойдет!»: 25 фотографий, которые демонстрируют пофигизм некоторых людей

3. Случилось неделю назад, но ситуацию разрешил только сегодня.

Как говорил ранее, я продаю ножи собственного производства и продаю через EBay и Etsy.

99.5% - лапочки: просто молча покупают то, что им нужно, задают пару вопросов и все. Это самый лучший вид клиента.

Бывают казусы, но достаточно редко. Однако недавно у меня совсем пригорело. (К - клиент)

Пишет мне клиент из Канады.

К: Добрый, хочу купить у Вас киридаши (такие маленькие ножи интересной формы). Вы отсылаете в Канаду?

Я: Да, конечно. Сейчас с почтой проблема, но я пользуюсь услугой другой почтовой организации, и они доставляют быстро. До Канады сейчас примерно 12 дней идёт.

К: Отлично, мне тогда два киридаши, и можно им сделать чехольчики из кайдекса?

Я: Да, без проблем.

Он берет два маленьких ножичка, а я отмечаю себе заказ в таблицу.

Проходит ровно один день, и снова он.

К: Привет! Как там мой заказик? ))

Я: Добрый! Готов будет через неделю, как написано в описании. Все по срокам!

К: Хорошо. А можно мне ещё два киридаши?

Я: Да, разумеется. Сделаю. Просто сделайте также покупку, а там доложу в одну посылку.

К: А можно мне в подарок? Я же вчера взял два киридаши, и мне кажется, что Вам ничего не будет стоить доложить мне :)

Тут я не совсем его понял. Я раз 5 перечитал и подумал, что это мой английский совсем плохой.

Я: В каком смысле «в подарок»?

К: Ну, времена тяжелые, клиентов не так много сейчас, а я сделал две покупки. Думаю, имеет смысл показать Вашу лояльность к покупателю. Вы же не хотите плохой отзыв, да?)))

Ах ты…! Чувак реально мне угрожает! Я держусь политики, что любой конфликт надо решать максимально мирно и если я хоть в какой-то степени не прав, то лучше вернуть деньги. Но такое я встречаю впервые, чтобы так нагло мне в лицо угрожали! А самое подлое, что отменить заказ уже не могу: он оплатил и, по правилам сервиса, имеет полное право оставить отзыв.

Я: Да, конечно, сделаю.

К: Отлично!!!! Жду!!!!

Я не стал с ним ссориться. Нехороший человек думает, что самый умный и имеет дело с бедным мастером из страны 3-го мира: а вот НЕТ тебе!

Делаю скан нашего диалога и пишу админам Этси. Они, конечно, те ещё редиски и почти в любой ситуации становятся на сторону клиента, но тут даже они обалдели. Сказали, что разберутся.

Проходит неделя, и мне приходит ответ: пользователь заблокирован, так как он неоднократно нарушал правило ресурса, сделка аннулирована.

Магазин встал на мою сторону, заблокировали эту скотину, и даже деньги не надо было возвращать.

Вот что у человека в голове? Жалко, что он взял два самых дешевых ножика, но все равно приятно. Надеюсь, что этот даун сделал сразу несколько таких заказов у других и сейчас влетел на круглую сумму.

Мир Вам и адекватных клиентов! – Babakin /Pikabu

4. -  Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.

- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.

Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.

Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.

- Где галочки - фамилия и подпись. Забирайте заказ.

- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.

Он фыркнул.

- Что там нести? Она всего семь килограмм.

- Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пяти поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.

- У нас доставка до двери, а мы перед дверью.  Вот она - он указал на железную дверь подъезда.

Я молча развернулась и пошла домой. Он неохотно последовал за мной. Никогда мне еще настолько недовольно не дышали в спину.

В прихожей он швырнул с отвращением коробку на пуфик, получил мою подпись и пулей вылетел из квартиры, не ответив ни на спасибо, ни на до свидания.

Интересно, насколько рабочая эта схема? Сказать, что сломан домофон. Дождаться, что человек спустился вниз. Там быстро вручить коробку и свалить в закат. Сколько людей ведется на это? Судя по недовольному лицу парня, много.

UPD: Я оставила жалобу. Мне быстро ответили, что правда на моей стороне и доставка до двери квартиры. Извинение принесли уже три раза. Happy End! – Nitty.Gritty /Pikabu

Смотрите также

 

20 историй, которые доказывают, что школьные домашние задания и для родителей — стресс и валерьянка

5. Я фотографирую иногда. На бесплатной основе один раз фотографировал девушку (TFP).

Состоялся диалог:

- Слушай, снимки супер, мне нравится. Я тут вечеринку организовываю. Край как нужен фотограф.

- Да нет проблем. Цена вопроса какая?

- Да платишь за вход на вечеринку 500 рублей и фотографируешь. Ну что, договорились? – good.user /Pikabu

6. При поиске квартиры составила список вполне адекватных требований: можно с котом, район, от 60 кв. м, наличие ванны, а не душевой кабины, обозначила бюджет, который соответствует рынку и требованиям. Разместила на тематических ресурсах пост. Посыпалось куча нерелевантных предложений от риелторов типа: вот есть такая квартира, она на другом конце города и тут всего 25 кв.м, но давайте вы посмотрите... Стоит упомянуть, что в городе, где я искала квартиру, риелторская комиссия 100% месячной стоимости аренды. После просмотра 4 объектов, 3 из которых совершенно не соответствовали требованиям, а в 1 понравившемся оказалось, что нельзя с животными (спасибо за потраченное время на дорогу, просмотр, ведь так сложно было спросить об этом сразу у владельцев квартиры) при прощании риелтор выдаёт:

- Вы если найдёте где-то в интернете квартиру, которая вам понравится, скиньте мне ссылку, я договорюсь о просмотре!

Чувак, а зачем в этой цепочке ты? ? – Blueberries /Pikabu

7.

Я просто удивляюсь наглости людей. Будь у меня машина, шла бы вершить правосудие. – Deinprediger /Pikabu

Смотрите также

 

35 фотографий для тех, кто с юмором на «ты»

8. Еду домой (пригород). На остановке голосует дама 50+ с внучкой. Останавливаюсь, происходит следующий диалог:

- До Синегорска довезете? 50 р. дам.

- Нам по пути, денег не надо.

(Перебивает) - Нет, знаете, дам только 20 р., у вас в машине куревом воняет.

- Ждите автобус, до свидания.

P.S. Курю, не таксист. – SinPodrugi /Pikabu

9. Нас как-то таксист пытался развести.
Везли с собой телевизор, у агрегатора указано было, что если на сиденье помещается, а не в багажнике, то это не багаж.
Таксист хотел сверху заказа ещё денег. Я тут же звоню в поддержку, спрашиваю, оплачивается ли такое как багаж. Ответ поддержки - нет.
Таксист начал говорить, что вот он сейчас может нас в любой момент высадить и дальше не везти за такое.
Но довёз. Естественно, больше мы ему не заплатили. – besom.rider /Pikabu

10. Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал: "Это все потому, что я черный?!"

Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:

"Нет. Это потому, что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила: "У тебя какие-то проблемы?".

И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P.S. Кассир был со мной заметно почтенен)

P.S.S. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении стендапера, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации) Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских. – Controler /Pikabu

11.

 ^{AySmerch /Pikabu}

Смотрите также

 

Обман зрения: 25 фотографий на тему «показалось» (нужно смотреть внимательно, чтобы понять)

12. Звонок в дверь, открываю, стоит сантехник из жэка. Далее: я - Я, сантехник - С.

С: Можно гляну стояк полотенцесушителя?

Я: Да без проблем, смотрите сколько душе угодно.

Заходит смотрит, далее:

С: Так, резать будем тут, щас сбегаю за инструментом.

Я: (удивился) зачем резать-то?

С: Сосед снизу меняет полотенцесушитель.

Я: Да пусть меняет, я-то причем?

С: Ну, мы решили резать у вас, во-первых, удобнее, во-вторых, красивее получится.

Я так понял, чтобы у соседа не делать стык металла и пластика, решили они сделать данное соединение у меня в квартире, чтобы не портить фэншуй в ванной соседа. В итоге, разумеется, сказал, пусть пилят кто что хочет и когда хочет, но не у меня дома. – Redisport /Pikabu

13. Мои дедушка и бабушка жили в поселке недалеко от города в небольшом полуразвалившемся домике. Примерно как на фото:

На месте обычного поселка начали строить коттеджный поселок, и моим предкам выдали участок под строительство. Но не именно в этом месте, а через несколько участков по этой же улице. Заключили договор аренды, дед успел заложить фундамент под домик 6х6 и умер. И бабушка умерла. Возраст, знаете ли. Прошло много лет - больше 10 точно, я выросла, встала на ноги и решила вернуться на родину предков, так сказать. Восстановила документы, через суд вступила в право наследования, построила дом на 100 квадратов на дедовом участке. Проходит еще пара-тройка лет - приезжает в гости тётка, сестра моей мамы, которая жила в другом городе. Я поляну накрыла, тётка сидит за столом, оглядывает дом и говорит: я к вам на всё лето с внуками приеду отдохнуть.

Я выпавшие глаза подобрала и говорю, что у меня нет места для неё с внуками, у меня муж, трое детей, два кота и собака во дворе. Пара дней - норм, больше - не норм.

Тётка со слезами на глазах поворачивается к моей маме: ты слышишь, мне места в отцовском доме нет...

И мама на меня: ты с ума сошла, из родного дома выгонять?

Отвела их на пустырь, где стоял дом, в котором они выросли, - живите сколько хотите.

До мамы дошло, а тетка до сих пор со мной не общается. – BabulyaIra /Pikabu

14. Захожу только что в метро. Иду и вижу на полу жёлтое пятно. А вблизи разглядел - смартфон. Подбираю. Такой же, как у меня Samsung J1, только в жёлтом чехле с крышкой. И тут ко мне подлетает баба со словами: "Отдайте мой телефон". Вот только я вижу, что в руке, которую она не тянет к моей находке, уже стиснут телефон. Я сразу отвёл Самсунг в сторонку от настырной дамы.
- Какой модели ваш телефон?
Она, что интересно, отвернулась, когда я посмотрел ей в лицо.
- Ой, я в них не разбираюсь.
- Ну хоть фирма какая?
- ОТДАЙ МОЙ ТЕЛЕФОН! - взревело чудище.
В этот момент от эскалатора к нам приблизился бородатый парень в такой же жёлтой куртке, которую я заприметил торчащей там с начала ситуации с телефоном.
- Самсунг J1, - сразу сообщил он. - Внутри карта *** (какого-то барбершопа).
Действительно, в кармашке крышки лежала такая карта. Я вручил телефон хозяину, мы пожали друг другу руки, а ушлая барышня удалилась, прошипев напоследок нехорошее слово. – Zeppilin /Pikabu

Смотрите также

 

30 детских перлов, больше похожих на анекдоты

^{Источник статьи: Pikabu}

^{Обложка: Pikabu / wallpaperaccess.com}