Перейти к публикации

Об этом клубе

Анекдоты,Черный юмор,Треш

  1. Что нового в этом клубе
  2. В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.
  3. В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
  4. А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
  5. Внук вбегает в гостиную: - Дееед, а что ты делаешь? - Смотрю прямую линию с президентом. - А что такое "прямая линия"? - Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить. - Но почему же тогда ты без звука смотришь?! - А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...
  6. Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.
  7. «Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент. (От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")
  8. Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию. Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.
  9. Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет. (В. Путин)
  10. Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
  11. Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
  12. Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.
  13. Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
  14. Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. - Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".
  15. - Ты что такая мрачная сегодня? - Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно. - Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
  16. Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени? - Час дня. - Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
  17. Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
  18. Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
  19. В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
  20. Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
  21. Разговаривают две блондинки: - Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
  22. Якутский Треш.Человек чудом остался жив после обрыва линии электропередачи
  23. 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐭🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐭🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
  24. Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
  25. На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
  26.  
×
×
  • Создать...